Зависть может быть причиной разрыва отношений
Содержание статьи
У одного из пары появляется зависть: почему неравенство в отношениях может привести к измене
Все испытывают зависть. Эта общая эмоция предполагает негативное отношение к определенным видам неравенства. Романтическая любовь основана на равенстве влюбленных. Тогда мы можем подумать, что, если неравенство уменьшается, зависть уменьшается, а если неравенство увеличивается, зависть возрастает. Иногда верно обратное. Например, в эгалитарных обществах, где неравенство меньше, чем в неэгалитарных, зависть не исчезает. На самом деле она может быть даже усилена. И бывают случаи, когда растущее неравенство усиливает романтические отношения. В обоих случаях это небольшие пробелы, которые имеют значение.
Неравенство и зависть
Один мудрый человек сказал, что нет большего неравенства, чем равное отношение к неравным. Зависть коренится в незаслуженном неравенстве, а именно – неполноценности. Чем больше воспринимаемое неравенство и чем больше оно кажется незаслуженным, тем сильнее зависть.
Неравенство обычно рассматривается как отрицательное. Например, мы негативно говорим о растущем неравенстве между богатыми и бедными. Но зависть обычно связана не с общей моральной заботой о справедливости, а с конкретной личной заботой о том, что мы считаем своей незаслуженной неполноценностью.
Поскольку неравенство часто порождает зависть, мы можем предположить, что уменьшение неравенства уменьшает зависть. Задумайтесь на минуту об эгалитарных обществах, которые пытались уменьшить неравенство, выделяя аналогичные ресурсы для удовлетворения основных потребностей своих членов, таких как движение кибуца в Израиле. Удивительно, но уровень зависти в кибуцах не меньше, чем в неэгалитарных условиях, а иногда даже выше.
Есть несколько причин, по которым равноправные общества не могут уменьшить зависть
Во-первых, нам трудно уменьшить существенное неравенство, связанное с естественными различиями, такими как привлекательность или мудрость. Другая причина заключается в том, что эгалитарная идеология осуждает неравенство и, следовательно, может рассматриваться как оправдание зависти.
Еще одной важной причиной является естественная тенденция сравнивать в обстоятельствах сходства в фоновом режиме и текущей профессии. Многие исследования показывают, что романтические партнеры сильно похожи друг на друга по возрасту, образованию, физической привлекательности, росту, политическим и религиозным отношениям. Уже в древние времена греческий поэт Гесиод писал, что «гончар в ярости от гончара, а ремесленник от ремесленника, нищий завидует нищему, а певцу — певец». Действительно, зависть чаще возникает у тех, кто похож на нас.
Есть еще одна причина, из-за которой невозможно уменьшить зависть: близость к желаемому состоянию, то есть близость по статусу или обладание определенным благом. Когда мы испытываем зависть, мы закрываем небольшие промежутки, а именно те, которые мы видим непосредственно над нами, поскольку они занимают первые ступени, на которые мы должны подняться по лестнице состояния.
Это те люди, с которыми мы, скорее всего, будем сравнивать, и чьи достижения мы воспринимаем как унижающие себя. Когда неравенство является крайним, и особенно когда мы чувствуем, что то, что есть у другого человека, не достижимо для нас, мы испытываем гораздо меньшую зависть, чем когда мы чувствуем, что «я мог бы легко оказаться на ее месте».
Неравенство в романтических отношениях
В книге «Дуга любви: как наши романтические жизни меняются со временем», Карин Принс показывает, что равенство также является сердцем романтических отношений. Неравенство, связанное с чувством незаслуженной неполноценности, наносит ущерб романтическим отношениям. Мы видим это в исследовании Карин Принс и ее коллег (1993) о внебрачных отношениях.
Исследователи обнаружили, что участие в этих отношениях менее вероятно в равноправных романтических отношениях, чем в тех, в которых есть «высший» человек, считающий, что он может добиться большего, и «низший» человек, который может испытывать зависть, ревность и гнев по отношению к себе, будучи недооцененным партнером.
Другие исследователи утверждают, что большинство высокопоставленных мужчин сообщают, что они хотели бы жениться или уже женились на женщинах, которые настолько же умны или умнее, чем они. Эти мужчины считают, что, женившись на таких женщинах, они заключили умные сделки.
Однако есть предел для желаемого разрыва: и мужчины, и женщины ищут партнеров, которые в среднем примерно на 25 процентов более желанны, чем они сами. Таким образом, мужчины все еще наслаждаются славой, отраженной от их женщин, тем самым повышая самооценку.
В краткосрочной перспективе неравенство может вызывать восхищение, тем самым усиливая первоначальные чувства любви. В долгосрочной перспективе значительное неравенство становится проблемой для обоих партнеров, когда поверхностные краткосрочные цели отходят на второй план для более глубоких проблем.
Маленькие вещи много значат
«Скажи, что я хорошо выгляжу, когда меня нет, дотронься до моих волос, когда проходишь мимо моего стула, мелочи много значат», – пишет Китти Каллен. Мы видели, что небольшие промежутки важны – они увеличивают зависть даже в условиях уменьшенного неравенства. Они усиливают любовь, даже когда неравенство увеличивается.
Одна из причин этого заключается в том, что небольшие пробелы стимулируют сравнение и, в частности, мысль о том, что все могло бы быть иначе, что является ключевым элементом в интенсивных эмоциях.
Еще одна причина важности мелочей заключается в том, что они длятся долго
Наиболее значимым аспектом любви является не интенсивность взаимодействий, а ваше отношение и забота между этими взрывными переживаниями. Любовь заключается не в физическом взаимодействии, оно лишь является способом выразить чувства. Суть любви в постоянном эмоциональном взаимодействии двух людей.
Заключение
Антон Чехов однажды написал: «Любой человек может столкнуться с кризисом, именно эта повседневная жизнь утомляет вас». Успешный и независтливый человек – это тот, кто хорошо справляется с серьезными рисками или кризисами, с постоянными мелочами в любовных отношениях. Мелочи действительно много значат.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник
Опасна ли чужая зависть?
Зависть, личные границы и личное пространство
Зависть – проявление, которое знакомо большинству из нас. Для кого-то привычно испытывать недоброе чувство, глядя на успехи других, другие сталкиваются с завистью окружающих, достигая собственных результатов. И у человека, который понимает, что все в мире взаимосвязано, возникает резонный вопрос: влияет ли чужая зависть на нас? Не может ли она навредить нам, задержать в развитии, спровоцировать неприятности? И как защититься от недобрых чувств, когда люди, вместо того, чтобы радоваться нашим успехам, злятся и желают нам провала?
Что такое зависть и откуда она берется. Связь с самооценкой
Под завистью часто понимают разные вещи. Это и желание забрать то, что есть у другого, и пожелание зла тому, кому повезло больше. А также излюбленное «так не доставайся же ты никому»: пусть лучше ни у кого не будет, чем я буду мучиться от того, что у него есть, а у меня нет.
Зависть может быть и конструктивной – когда мы видим чьи-то достижения и хотим сделать так же или лучше. Или когда ориентируемся на чей-то успех, чтобы достичь собственного.
Но в обычном смысле это негативное чувство, которое при этом выполняет функцию защиты психики. Когда нам не очень хорошо живется, приятно думать, что мы в этом не одиноки. А если кто-то рядом начал работу над собой и скатился туда же, где и был – нас может утешать это, как свидетельство, что мы не хуже других. В то же время чужой успех оттеняет нашу неудачу, она по контрасту кажется еще больше. Таковы типичные рассуждения человека, который привык сравнивать себя с другими. Это напрямую ведет к теме нестабильной самооценки.
Может ли нам навредить зависть окружающих и почему?
Может ли нам навредить сильная зависть, злость, обида, пожелания зла? Я считаю – да, может. На человека влияет все, что происходит вокруг, тем более, когда какие-то эмоции направлены на него лично.
Но это происходит не просто так. Согласно законам баланса, чужие негативные эмоции не приходят к нам без причин. То есть не бывает так: мы белые и пушистые, развиваемся, стремительно гармонизируем свою жизнь, а тут – бабах – появляется кто-то плохой, завидует, желает зла, и мы из-за него безвинно страдаем. Причины находятся внутри нас.
Зависть других появляется только тогда, когда мы сами ведем себя определенным образом: завидуем сами, чересчур гордимся своими успехами и слишком много говорим о них, смотрим на людей свысока или растрачиваем энергию, навязывая свое мнение окружающим. Не до конца выстроенные личные границы и неуверенность в собственных действиях также могут быть причиной.
Как защититься?
Самый лучший способ защиты – поднимать уровень своей энергии, степень осознанности, работать с собственными проявлениями. А также заниматься укреплением и наращиванием личностных границ.
Вначале их постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Сливают негатив, давят, просят сделать то, что вы не обязаны делать. Поэтому, когда вы еще не очень сильны и не нарастили уверенность в себе, то, конечно, лучше сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно. Одновременно задав вопросы себе – а где я сам нарушаю чужие границы?
Как побороть зависть?
Если вы сами чувствуете, что завидуете? Как бороться с собственными негативными проявлениями?
В первую очередь стоит понять, что это естественное чувство, если мы говорим не о патологических его формах, конечно. Желание получить что-то такое же, как у знакомого или коллеги, не несет в себе изначально ничего негативного. Как иначе мы могли бы понять, что хотим чего-то, если бы не видели примера перед глазами? Другое дело, если мы сами не верим в свою способность достичь желаемого. Тогда зависть может стать причиной пожелания зла. И здесь нужно работать со своей самооценкой, отношением к другим людям.
Задайте себе вопрос: почему вам кажется, будто чужие неприятности сделают вас спокойнее? Не обвиняйте себя. Скорее всего, вас просто так научили в детстве, и вы неосознанно следуете семейным сценариям. Важно увидеть собственные мотивы и осознать их.
Проверки окружения
Есть еще такой момент. Когда мы меняемся, наше окружение проверяет нас, это общее место. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам. Потому что вы, во-первых, «отбиваетесь от стаи», а во-вторых, нарушаете их привычную картину мира.
Но этот период достаточно быстро проходит, и тогда люди примиряются с вашей новой границей и ведут себя уже по-новому. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, рядом с вами просто перестают говорить те слова, или делать те вещи, которые позволяют себе с другими.
Поэтому бояться чужого влияния не нужно. Постепенно, со временем оно само по себе сойдет на нет, потому что люди будут ощущать вашу устойчивость.
Резюме
Мы можем получить негатив, только если сами даем для этого повод. Главное – не то, как относятся к нам, а как работаем с этим мы. Наращивание осознанности, укрепление личных границ улучшает ситуацию. Понимая, что мы сами имеем право на личное пространство, мы принимаем это и для других.
Чужие неприятные эмоции – отголосок того, что мы сами делаем или делали раньше. Постарайтесь не циклиться на них и не бояться их, а воспринимать как сигнал – где вы можете еще постараться, чтобы улучшить свои взаимоотношения с миром.
Человек, настроенный действительно конструктивно, не возгордившийся, но уверенный в себе, не провоцирует злость, а вызывает у большинства позитивную реакцию.
Вадим Куркин
Источник
5 способов побороть зависть к отношениям бывшего мужчины
Отношения с мужчиной закончились, но вы не находите себе место. Неважно, кто в паре инициировал расставание. Сам факт того, что у бывшего возлюбленного появились новые отношения, вызывает негодование. Ведь совсем недавно это был ваш любимый человек, а теперь – бывший, у которого роман с другой женщиной. Чувство ревности и зависти переполняют и не дают спокойно существовать. Это нормальная реакция после разрыва. Чтобы ваша личная жизнь наладилась, разберитесь со своими чувствами и переживаниями.
Поставить точку
В психологии существует такое понятие, как «незавершенный гештальт». Пока мы на сто процентов не уверены в том, что отношения закончены, мы слепо верим в их продолжение. Ваш бывший партнёр разрешил для себя ситуацию и уже строит отношения, а вам тяжело с этим смириться, потому что вы ещё эмоционально не готовы отпустить человека. Постарайтесь разорвать эту эмоциональную связь. Если закралась обида на бывшего, найдите в себе силы простить его, поблагодарите за опыт и оставьте только лучшие воспоминания. Ваш совместный путь на этом завершён, прекратите строить иллюзии. Цепляться за воспоминания, – прямой путь к саморазрушению. Как только вы это поймёте, для вас начнется другая жизнь.
Взять себя в руки
Бороться с эмоциями сложно, но постарайтесь собраться с мыслями. Примите ситуацию. Случилось то, что должно было произойти. Прошлое не вернуть и страдания бессмысленны. Убедите себя: «То, что с вами случилось – так нужно, чтобы в будущем все было вдвойне лучше».
Окружайте себя счастливыми людьми
Оглянитесь вокруг. На работе, дома, улице, в магазине – повсюду найдутся замечательные люди, а значит впереди новые возможности и знакомства. Сконцентрируйте на них свое внимание, не думайте о плохом, мечтайте и размышляйте о новых планах на будущее. Такой прием поможет отвлечься от мыслей о бывшем и заполнить душевный пробел нужными эмоциями. Самое время сделать то, о чем мечтали, но не могли на это решиться. Теперь ваши действия не нуждаются в одобрении партнёра. Начните со смены обстановки, возьмите отпуск и отправьтесь в путешествие.
Люди не собственность
Чувство ревности чаще всего возникает от желания обладать человеком. Когда-то вас связывали чувства, этот мужчина всегда был под рукой в вашем распоряжении. Мысль о том, что ваша «собственность» будет принадлежать кому-то другому вызывает страх. Примите факт расставания. Отделите себя от этого человека. Каждый из вас отдельная личность, с правом заводить новые знакомства.
Полюбите себя
Новость о новом любовном этапе в жизни бывшего мужчины может стать неожиданностью. Даже если о примирении не идет речь. Возникает чувство зависти и несправедливости по отношению к вам: «Почему он счастлив, когда вы страдаете». Зависть наталкивает на мысли, что с вами что-то не так. Вам кажется, что другая намного красивее, умнее, сексуальные. Появляется чувство неуверенности в себе, страдает самооценка.
Первое что нужно сделать – перестать себя сравнивать. У каждого человека есть достоинства, которые перекрывают все недостатки. Подумайте над своими, а лучше запишите на листке в качестве напоминания. Позвольте себе простые житейские радости: сходите в кино, смените прическу, цвет волос, запишитесь в спортзал, посетите spa-салон и, наконец-то купите платье, о котором давно мечтали.
В первую очередь меняйтесь для себя, а не с целью доказать бывшему, что вы лучше его новой пассии.
Главный человек в вашей жизни – это вы. И как только это осознаете – бывший мужчина утратит для вас значение.
Источник
Зависть
Зависть. О чем она? Для чего? Какова ее функция? Добро это или зло? Помогает или мешает зависть отношениям? Может ли зависть разрушить, нанести вред, обидеть или наказать?
Возможно, вы удивитесь, но, по моему мнению, ответ на многие из этих вопросов будет положительным.
Зависть своей основой имеет негодование и злость на то, что другой имеет нечто недостижимое для завистника, и это «другое» может быть совершенно разным. Завидуют счастливой жизни, хорошей жене, богатому мужу, хорошей машине, благополучию, здоровью, победам и удачам. А главное в зависти то, что обладателя «награды» считают недостойным того, что он имеет. Вроде как всё само свалилось на голову, заслуги нет никакой.
«Всю жизнь в носу пальцем ковырял, и вот, повезло…”
“Такого мужика отхватила, а сама дура дурой…”
“Повезло ему с женой, была б другая, и не посмотрела бы в его сторону…”
“Заработал не сам, удобный случай представился, просто повезло, как обычно…»
Такие комментарии обычно сопровождают зависть, она обесценивает обладателя «ценного приза», что позволяет легче пережить «отсутствие желаемого».
Зависть — это эмоция или чувство? Если вы почитайте мои предыдущие размышления, то без труда ответите на этот вопрос. Это чувство. Потому что она всегда имеет «объект внимания». Если зависть возникает, то она не может быть не направлена на конкретный объект, который чаще всего является конкретным человеком.
Зачем психика сформировала этот механизм? В чем его функции? Ответ на этот вопрос сложный. Ведь зависть включает соперничество, которое может быть как пассивным, так и активным.
Активное соперничество заставляет действовать, придумывать новые пути и средства достижения желаемой цели, включать доселе невостребованные средства адаптации. Одним словом, зависть начинает «совершенствовать завистника». Правда, здесь есть тоже нежелательные подводные камни. Добившись желаемого, может оказаться, что совершенно непонятно что с «этим» делать, и удовольствие получить не получается. Также бывает желаемое оказывается «чемоданом без ручки», который и нести невозможно, и выбросить жалко.
Поступил друг или родственник в престижный ВУЗ, и начинается гонка-соревнование, которая увенчается успехом, а в процессе выясняется, что и образование хреновое, и перспективы туманные, и вообще интереса к теме нет. Желаемая цель меркнет, время потеряно и деньги истрачены.
Купил такую же машину, как у друга, а потом выясняется, что обслуживание денег требует немеряно и сиденье неудобное, а тут глядишь — друг опять машину поменял на более дорогую. Опять настроение испорчено, финансы растеряны.
Купила сумку, туфли, платье, как у подруги, а фасон не идёт, и пользоваться неудобно, туфли жмут безбожно и пятку натирают.
Получается, что руководство завистью, наполненной чужим мотивом, частенько ничего, кроме разочарования не приносит.
Иногда соревнование включается за право «обладать человеком», мужчиной или женщиной. Чаще всего это тема любовных треугольников, когда кажется, что «будь я на ее/его месте, уж, я-то счастье стала бы черпать полными ложками», и идёт гонка «за счастьем». Когда же долгожданная «цель» достигнута, выясняется, что у каждой медали есть и оборотная сторона. Иллюзорное счастье растворяется в реальности будней.
Поэтому, если говорить о функциях, то зависть частенько искажает реальность, порой до неузнаваемости, но не всегда работает в негатив. Позитивную динамику она даёт тогда, когда является просто «стимулятором к действию», когда запускает механизм стремления к обладанию и практически сразу растворяется, переключая на действие и развитие, но при этом не искажает личные мотивы и цели.
Зависть к хорошему достатку может запустить желание повысить уровень образования и поменять работу на более интересную. Зависть к хорошим супружеским отношениям ведёт человека или людей к процессу самопознания, поиску компромиссов и личностному росту. Она может вести к достижениям в разных сферах и расширению собственных возможностей, но тогда особенностью зависти будет ее скоротечность до полного исчезновения.
В том случае, когда зависть влияет на самооценку завистника, она может нанести вред. Когда она съедает изнутри невозможностью обладания желаемым, тогда зависть выжигает на своем пути любой позитив, затмевая все вокруг. Кажется, что жизнь закончилась, потому что “я точно не смогу, не получу, не справлюсь, не добьюсь”. И опять человек в этом искажении забывает о том, что есть куча других способов достижения счастья! Его личных, индивидуальных, ни на кого не похожих способов. На глазах надеты шоры, мир сужается до микроскопической щели, вокруг туман и темнота — мир прекращает существовать. К слову говоря, на этом этапе возникают всякие разные заболевания, потому что зависть начинает «бить по телу», не находя выхода.
Может ли зависть обидеть? Не знаю точного ответа на этот вопрос. Наверное, может, если завидует близкий, дорогой и любимый человек. Тогда надо думать о глубине и мотивах этих взаимоотношений.
Наказать зависть может. Тут сомнений нет. Наказывает она, как правило, неудовлетворенностью, «неправильно прожитой жизнью» или негативными последствиями какой-то ситуации.
Когда в погоне за обладание «желаемым чужим» человек «идёт по трупам», использует любые цели, шантажирует, врёт, льстит, даже если он добивается желаемого результата, то прекрасно понимает, что этот результат добыт нечестным путем, поэтому желаемого счастья точно не приносит. Если же цели не добивается, то дико страдает самооценка, требуется длительный период восстановления и реабилитации, ведь даже «скользкий путь» не принес желаемого, значит я вообще ничего не могу и ничего «хорошего» не заслуживаю. На негатив всегда тратится гораздо больше ресурса, чем на позитив. При любом раскладе негатив истощает, а позитив наполняет. Помните об этом, когда выбираете пути достижения целей и когда принимаете решения, обнаружив в себе «росточки зависти». Все в ваших руках!
Будьте!
Источник