Указать причину которая может являться целью создания семьи
Содержание статьи
сновные причины создания семей в современное нам время
Глава 16. Искусство заводить детей вовремя
Основные причины создания семей в современное нам время
Причина №1. Для секса. Ответ неправильный, так как в наши дни секса вокруг сколько угодно и нормальному человеку решить свои интимные проблемы труда сейчас совершенно не представляет.
Причина №2. Чтобы решить жилищный вопрос. Безусловно, для какой-то части мужчин и женщин, это по-прежнему актуально: надоел алкоголизм родителей, хочется перебраться из деревни в город, выселяют из общежития и т.д. Однако касается это не более чем 20% всех мужчин и женщин, причем их число постепенно сокращается.
Причина №3. Чтобы решить свои финансовые проблемы и укрепить себя материально. Этот вариант также бывает актуален, но опять-таки не более чем для примерно 30% мужчин и женщин, причем в эти проценты почти полностью входят те 20% женящихся и выходящих замуж, что не имеют крыши над головой.
Причина №4. Чтобы попасть в более высокий социальный слой. Такого рода браки по расчету вовсе не редкость, однако, их процент составляет в наши дни, опять-таки не более чем 20-30%, и, как правило, это те же самые мужчины и женщины, о которых мы только что говорили в вариантах №2 и №3.
Причина №5. Чтобы кто-то занимался хозяйственно-бытовым обслуживанием данного индивида: кормил-поил, стирал-гладил, мыл-пылесосил и т.д. Понятно, что в основном речь идет о мужчинах и примерно для половины для них, этот пункт по-прежнему более чем значим. А вот для женщин гораздо более существенным является вариант №6.
Причина №6. Чтобы всегда быть рядом с любимым человеком и устранить причины для ревности. Без сомнения, это – очень значимый аргумент и, по моим наблюдениям, примерно 30%-40% мужчин и женщин создают семью именно по этой двуединой причине. Однако, спустя какое-то число лет страсти, эмоции и чувства несколько утихают и для когда-то безумно любящих и ревнующих людей более значимыми становятся все-таки варианты причин с №1 по №5.
Причина №7. Пропуская такие встречающиеся, но в наше время все-таки уже малозначимые причины как «уклонение от армии», «назло родителям и друзьям», «из чувства глубокого уважения», «потому что он(а) той же религии-национальности, что и я» и т.д. назовем главную причину №7. Потому что мужчинам и женщинам хочется продлять свой род, хочется обзаводиться своими собственными детьми и предавать свои гены в новые поколения людей.
И вот именно желание иметь собственных детей, – та самая-самая причина, по которой современные мужчины и женщины все-таки упорно создают семьи! А ведь это при том, что секса вокруг хватает, материальных претензий к противоположному полу сейчас у многих уже нет, свой социальный статус в целом устраивает, а для решения бытовых вопросов придумана куча бытовой техники и замороженных пищевых полуфабрикатов. А вот теперь вы спросите самих себя: Согласны ли вы с семейным психологом Андреем Зберовским в этом пункте? Уверен, что согласны!
Именно неугасимое желание породить на свет собственных детей
является сейчас той самой главной причиной, благодаря которой
в мире ежедневно делаются предложения и создаются семьи.
Подчеркиваю:
В отличие от предыдущих десятилетий и столетий, когда практически все вышеперечисленные причины были важны примерно одинаково, в настоящее время главная тяжесть в принятии решения о создании семьи ложится именно на мотив желания иметь детей! Именно поэтому проблем и ссор, связанных именно с этим мотивом сейчас стало значительно больше, чем это было раньше.
Разумеется, у мужчин и женщин есть свои нюансы. При всем моем искреннем уважении к женщинам, как психолог я отмечаю, что, принимая решение о создании семьи, женщины сначала меньше думают о будущих детях: первое время их больше радует наличие рядом постоянного мужчины, прекращение одиночества, сам статус замужней женщины, увеличение финансовых возможностей и т.д. Мысль о детях приходит к ним чуть позже, но быстро становится очень значимой. А вот у мужчин ситуация несколько иная:
Когда мужчина делает предложение о создании семьи,
это означает, что он уже настраивается как раз на появление детей.
То есть, нормально образованный и воспитанный современный мужчина, принимая решение о создании семьи, прежде всего, отдает себе отчет сразу в двух вещах:
— в том, что он хочет детей именно от этой девушки-женщины;
— в том, что он желает этих детей через сравнительно короткое время.
И в этом также есть нюанс:
Желая создать семью, большинство девушек думает о том,
каким образом данный мужчина будет содержать свою семью,
а вот мужчина думает о том, что он хочет ребенка именно от этой
девушки и вопрос о ее способностях как матери его мало беспокоит.
То есть, для многих девушек в принципе не принципиально от кого конкретно родить и за кого выйти замуж, лишь бы этот мужчина к ней хорошо относился и демонстрировал свои способности неплохо зарабатывать. А вот для мужчины, решившегося на создание семьи, принципиально то, что ему нужна именно эта девушка, и принципиально рождение детей не где-то там в далеком будущем, а в течение вполне конкретного времени. Подчеркиваю еще раз:
Когда мужчина делает предложение о создании семьи,
это означает, что он уже настраивается как раз на появление детей.
В противном случае мужчина предлагает своей избраннице «периодически ночевать у него дома», «пожить вместе» или столь привычный сейчас для многих гражданский брак. И вот как раз именно этот нюанс уважаемые дамы не очень понимают, что, собственно говоря, как раз и становится причиной большого числа семейных охлаждения, конфликтов и даже разводов. Нюанс, который звучит так:
Мужчина может преодолеть любые семейные конфликты
и принять решение сохранить семью только в том случае,
если у него в ней либо уже есть дети, либо они вот-вот появятся.
Вы можете возмутиться и сказать, что у женщин все совершенно также, но я с вами не соглашусь. Годы моих профессиональных наблюдений явно показывают:
Процент тех женщин, что при тяжелых семейных конфликтах
способны сохранить семью хотя бы ради сохранения жилплощади,
зарплаты мужа, карьерных возможностей и гарантированного
секса, почти в три раза больше, чем процент мужчин.
Кстати сказать, именно по этой причине количество бездомных мужчин-бомжей во много раз больше чем бомжей-женщин. В случае тяжелых семейных передряг мужчины гораздо более склонны «хлопнуть дверью», оказаться на улице и там, затем, быстро спиться, чем в аналогичной ситуации женщины. А если у мужчины в данной ситуации детей либо еще нет, либо они уже выросли и особых опасений за себя не вызывают и отцовский инстинкт почти заснул, то распад семьи и появление еще одного блуждающего алкоголика становится почти гарантированным.
Впрочем, хватит о бомжах. Это – тема отдельного семейно-социального явления, которое я когда-нибудь напишу. Возвращаемся к совершенно нормальным мужчинам и женщинам, одной из проблем которых в семейной жизни является отсутствие знания о специфике отношения полов к вопросу о появлении собственных детей. Так вот, что я хочу сказать:
Если уважаемые женщины не будут понимать,
насколько значим для женатого мужчины вопрос
о быстром появлении детей,
или о рождении через какое-то разумное время второго ребенка,
вероятность их развода год от года будет неуклонно возрастать.
А все потому, что женщина до определенного момента времени (собственного морального созревания) вполне готова жить в браке с мужчиной уже хотя бы потому, что у нее решены вопросы с квартирой, деньгами, общением, социальным статусом и сексом, а вот мужчина в таком формате жить не может. Не может хотя бы просто потому, что сам факт создания им семьи означает, что его скрытым (или осознанным) мотивом является появление его собственных детей в срок от года до трех лет.
В противном случае (то есть, когда они в этот период либо не рождаются, либо женщина затягивает рождение второго ребенка), мужчина просто не понимает, зачем же он тогда женился? Ведь кормить-поить-обстирывать могла бы и собственная мама, секс можно получать и без официального штампа в паспорте, а разговаривать, обмениваться впечатлениями и общаться с собственными женами мужчины любят крайне редко, для них – это не мотив, чтобы с кем-то там находиться в одной квартире.
Теперь из всего этого итоговый вывод:
В силу того, что в настоящее время главным мотивом
создания мужчинами официально зарегистрированных семей
является, прежде всего, острое желание иметь детей,
всякая проволочка в решении этого вопроса чревата разводом.
Теперь вы можете спорить со мной, приводить свои аргументы, рассказывать про современных гордых женщин, которые в случае серьезной ссоры с мужем также могут хлопнуть дверью и уйти от него, не смотря на все его квартиры-машины-гаражи-дачи и т.д. Но слушать это я все равно не буду, так как такое поведение многих современных женщин не только не доказывает ничего нового, а только ухудшает семейную ситуацию в целом.
Ухудшает просто потому, что если и современным женщинам уже не важны моральные, материальные и интимные дивиденты от семейной жизни, то отсутствие в молодых семьях самого главного скрепляющего фактора – фактора совместных детей, окончательно подрывает основы основ современной семьи. Что, собственно говоря, в течении всей этой главы я вам и пытался доказать. Пытался доказать и показать, что:
И первого, и второго, и третьего ребенка в семье
желательно не просто родить, но родить именно своевременно,
в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов,
либо того из них, кто имеет большее желание быстрее
обзавестись ребенком, либо склонность к разводу.
А вот всякие конкретные детали, типа фразы «…в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком, либо склонность к разводу» я расшифрую в практических рекомендациях.
Источник: Книга «Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок».
Автор: Андрей Зберовский.
Чтобы стать умным и значимым, есть два пути: первый — набираться ума, второй — регулярно делать идиотов из окружающих. Пустое время можно занять делами, а можно развлечениями. Нормальный, то есть ленивый и отягощенный неврозами человек безошибочно выбирает второе, во время развлечений решая свои душевные проблемы. Психолог: Н.И.Козлов. Вы можете обставить человека со всех сторон каменными стенками — но какой силой вы можете заставить свободного человека поместить эти стенки в его мир? Психолог: Н.И.Козлов. К целям — стремятся, а среди своих ориентиров я просто живу. Психолог: Н.И.Козлов. Здоров не тот, кто лечится, а тот, кто умеет быть здоровым. Психолог: Н.И.Козлов. Зачастую душевная драма детства настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве. Психолог: Алис Миллер. Большинство людей не хотят знать историю своего детства и не догадываются, что именно то, что было заложено в детстве, предопределяет их поступки. Они не догадываются, что стараются избегать опасностей, которые действительно когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми. Психолог: Алис Миллер. Приспособление ребенка к родительским потребностям зачастую приводит к превращению ребенка в «псевдоличность». Развитие ложного Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе. Психолог: Алис Миллер. Каждый взрослый человек имеет в своей душе тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети – единственные, кто беспрепятственно могут войти туда. Психолог: Алис Миллер. Ребенок в силу своей одаренности развивает в себе те качества, которые в нем хочет видеть его мать, что в этот момент фактически спасает ребенку жизнь (под которой он понимает любовь родителей), но, возможно, будет потом ему всю жизнь мешать быть самим собой. Психолог: Алис Миллер. Стремление к величию неизменно приводит к депрессии. Психолог: Алис Миллер. Алкоголиками и наркоманами очень часто становятся люди, которым в детстве не позволяли ощутить всю полноту собственных чувств. Они прибегают к алкоголю или наркотикам, чтобы хоть на какое-то время вернуть утраченную интенсивность переживаний. Психолог: Алис Миллер. Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх. Психолог: Алис Миллер. |
ТЕЛЕФОНЫ ДОВЕРИЯ Внимание! 8-800-2000-122 и получить Круглосуточно. Еще телефоны доверия >> |
Метафизические причины болезней по Луизе Хей Проблема: Вероятная причина: Новый подход: Читать далее >> |
 |
Источник
Для чего человеку нужна семья? Шесть причин от психологов
Семья — важная ценность для человека. Такую сентенцию можно услышать нередко. У специалистов есть обоснованное объяснение того, в чем же «сакральный смысл» создания ячейки общества.
Смысл слова
Семья — это не просто единение пары людей либо союз родителей с детьми. На деле семью можно сравнить с целым государством, в котором действуют свои правила и законы, и у каждой ячейки общества они будут своими. При этом мало кто может поспорить с тем, что семья — самое ценное, что есть у человека. Недаром одинокие люди так стремятся найти пару и свить уютное домашнее гнездо.
Несмотря на то, что нередко слово «семья» трактуют как «семь Я», то есть подразумевают 7 членов семьи, объединенных одной целью, на деле есть другие объяснения происхождения. Так, например, есть версия, что слово «семья» образовано от индоевропейского понятия, которое некоторые исследователи привязывают к земле и территориальной общности. В древнеславянском варианте это слово определяло семью вообще, включая всех членов рода, которые жили совместно.
Фактически под семьей понимают общность людей и места, где формируются свои традиции, приобретаются те или иные навыки, ценностные ориентиры и т. д. Все члены семьи помогают друг другу решать те или иные проблемы, формировать картину мира и следовать ей, создавать свой свод правил качественной и счастливой жизни.
Зачем семья нужна человеку?
Психологи выделяют несколько причин, почему семья нужна человеку. Среди них есть следующие варианты:
- Радостные эмоции и спокойствие: все больше запросов у современного общества к спокойствию дома и эмоциональному благополучию. Естественно, основным требованием и необходимостью становится получение всего этого в семье, дома, где люди стараются выстраивать свои отношения так, чтобы было уважение, поддержка и ощущение собственной ценности.
- Появление наследников: для многих семья не является таковой без продолжателей рода, поэтому в традиционном понимании семья — это родители и дети, психологи же отмечают, что наиболее гармоничное развитие человек получает в счастливой семье, где все члены нацелены на одно и умеют грамотно взаимодействовать друг с другом.
- Разделение ценностей: семья строится на том, что ее члены разделяют взгляды друг друга, ценят друг друга и имеют схожие убеждения, если удается найти таких единомышленников, их ценят и ими дорожат.
- Комфорт. Обязанности по дому становятся общими, людям проще добиваться более комфортных условий существования друг с другом.
- Поддержка. В семье все члены поддерживают друг друга, способствуют росту и развитию.
- Доверие. Каждому человеку нужен кто-то, кому можно доверять безоговорочно, и таких людей мы обычно выбираем себе в близкое окружение, семья как раз и дарит необходимое доверие.
«Счастливая семья — это та форма взаимодействия между людьми, в которой они могут поддерживать друг друга, помогать справляться с трудностями. Это заложено в человеческой природе. Человеку важно не только свое собственное внутреннее состояние, но и возможность взаимодействовать с близкими, радовать их, оказывать разнообразную поддержку и помощь.
Соединяя наши размышления, можно выстроить такую связь. Если человек живет в счастливой семье, то он обладает большим ресурсом для преодоления жизненных сложностей, что является необходимым для поддержания и сохранения здоровья. Осталось ответить на вопрос о том, как построить счастливую семью», — говорит психолог высшей категории Института детской и взрослой неврологии и эпилептологии им. Святителя Луки Елена Макарова.
Итак, выходит, что семья важна для человека по той причине, что она дает ему уверенность в себе, обеспечивает надежный тыл, помогает реализовать потребность в общении и даже обеспечивает финансовую поддержку.
Оставить
комментарий (0)
Источник
Цели отношений: традиционный брак
Есть ли цель в создании семьи?
А цель у создания гражданского брака?
А цель в создания пар?
А цель в «отношениях» вообще существует?
Стоит ли ставить цели своим отношениям, согласовывать их со своим партнером, мониторить достижение целей, короче заниматься менеджментом жизнедеятельности пары?
Это очень интересная тема, достойная нескольких статей и серьезных размышлений.
Но рассуждать можно много о чем, а вот вопрос про цели отношений возникают отнюдь не в моменты, когда хочется развлечься, а в моменты, когда партнеры в паре внезапно понимают, что их цели расходятся. Они так и говорят: наши планы на жизнь перестали совпадать. Как-будто они вот так вот садились вместе и составляли план жизни. А может это вообще работает по-другому?
У меня гипотеза. Цели отношений разные и зависят они от формы отношений (я например про официальный или гражданский брак). И разница в постановке целей связана с той культурной программой, которую мы реализуем своими отношениями. Которые игнорировать невозможно.
Давайте начнем с традиционного брака.
Какую цель ставили себе вступающие в брак в традиционном обществе? Мне кажется, никакую. Действовали они в соответствии с традицией и даже супруга никто особо себе не выбирал. По сути ритуал регулировал жизнь семьи прежде всего как хозяйственной единицы. Я уже как-то писал про матримониальные стратегии (стратегии обмена женщинами посредством регулирования брачных отношений) примитивных племен, описанные Леви-Строссом в «Структурной антропологии». Какая там была главная цель брака? Продолжения рода без кровосмешения.
Несис-Михайличенко Элишева. НИТЬ. https://artnow.ru/img/961000/961813.jpg
Т.е. прежде всего возможность бесконечно обмениваться свежей кровью, а уже затем все остальное.
Сразу заметим, про любовь-морковь и речи не шло.
Зато второй целью, наверное, можно назвать ведение хозяйства. Дети были нужны как рабочие руки в хозяйстве, а вся жизнь была привязана к сельскохозяйственному циклу: посевная, сбор урожая и т.д. и т.п.
Эта жизнь поддерживалась ритуалом и всей родовой общиной, элементом которой была семья.
Цели создания семьи семьёй не рефлексировалась, а люди действовали в соответствии с неосознаваемой социальной программой.
Очень многое от традиционной семьи и традиционного общества осталось и у современного официального брака.
Только функции традиции и ритуала взяло на себя государство. Если ты имеешь официальную семью, то тебе будут доступны дешёвые кредиты, льготы на жилье и т.д. и т.п. Отношения в семье, прежде всего того, что касается имущества, также регулируются государством, чтобы защитить интересы каждого ее члена.
Какие цели стоят внутри отношений перед семейной парой?
Те же, что и перед традиционной семьёй: выжить, продолжить род, обеспечить себе и следующему поколению чуть более лучшее материальное существование, чем себе и т.д. Только для этого уже недостаточно просто сельского хозяйства. Поэтому знаний и интеллектуальных усилий для достижения этих целей требуется чуть больше, чем в традиционном обществе, где за тебя все было решено.
И здесь-то как раз и появляется момент, в который цели семьи необходимо осознавать чуть лучше.
И давайте здесь оговорим самый главный принцип запуска процесса размышлений о целях. Цели мы начинаем обсуждать, когда неосознаваемая программа даёт сбой, когда что-то не получается. Тогда нам нужно чётче осознать цели и способы их достижения. И найти причину сбоев: они в неправильно поставленных целях или неправильно выбранных способах их достижения.
Упражнение:
Чтобы немного разобраться в написанном и вы давно в браке, проделайте такое упражнение.
Каждый возьмите по листу бумаги и…
Первый шаг. Нарисуйте на нем линию времени, где отметьте точку настоящего, прошедшие годы, начиная с вашего знакомства и лет 70 вперед (одна единица деления линии времени может быть 1 — 5 лет).
Затем каждый значительно выше линии времени должен отметить, как он себе представлял вехи вашего жизненного пути вначале отношений (когда свадьба, начало совместного проживания, рождение первого ребенка, покупка квартиры и т.д.?). Причем важно отмечать ваши изначальные планы на всю жизнь, а не только до текущего момента.
Второй шаг. Отметьте, что из событий, которые были в вашем изначальном плане на жизнь, реально произошли и отметьте их на линии времени именно в тот год, когда это произошло. Там же на линии времени укажите значимые события, как позитивные, так и негативные, которые вы не планировали.
Тертий шаг. Он сложный поэтому факультативный. Для каждого события укажите, что из внешней реальности (родители, друзья, экономические кризисы) способствовало или препятствовало тому, чтобы каждое событие произошло. Затем, что вы делали, чтобы оно произошло. Если событие не произошло, то, насколько вы об этом жалеете и что нужно было сделать иначе.
Наконец предпоследний шаг, четвертый, — укажите между линией времени и вашими изначальными планами, какие вехи вашего будущего вы планируете сегодня. Для каждой вехи также укажите, что из внешней реальности будет способствовать достижению этой цели, что препятствовать и что вам надо сделать, чтобы желаемое исполнилось.
Вы должны были это делать каждый по отдельности.
И тогда финальный шаг — покажите и расскажите друг другу ваши планы. Без критики и молча. Один рассказывает, второй слушает и наоборот. Затем выразите эмоции, в которых вы находитесь после этого упражнения друг другу и постарайтесь согласовать ваш путь в будущем.
Вот вам пример.
На ней линия времени. На линии отрезок от 1999 года, до 2079, когда отношения скорей всего закончатся по причине смерти. Сверху черная линия — линия неких планов, которые подразумевались человеком в момент начала отношений до текущего года. Там указано только 3 события: рождение дочки, сына и покупка квартиры. На линии реального времени показано, что до текущего момента сбылось только рождение двух сыновей и то не по плану. Дальше коричневая линия — это линия плана от текущего момента. На ней указаны поступления детей в ВУЗ, приобретение им квартир, совместный (с женой) курс, совместное написание книги и кругосветка.
Вот вам и цели отношений.
Это только пример, на нем не указана куча категорий, в которых можно мыслить цели отношений. Ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни прочих, только материальные вопросы, работа и дети.
А как у вас?
И давайте разберем, что получилось.
Сэкономите себе на семейной терапии.
Если вы в течение недели пришлёте мне на почту mirashnichenka@gmail.com картинки, которые у вас получились — мы можем разобрать вашу семейную ситуацию онлайн. Либо вы опишите сами мне текстом, что получилось, а я проанализирую.
Или в течение 3-х дней напишите о своем желании — сделаем это упражнение вместе. С условием, чтобы вы согласитесь по итогам показать наш разбор публике.
Что скорее всего получится в итоге этого упражнения?
Я полагаю, вы будете представлять свои вехи и этапы из некоей культурной программы. А количество категорий, в которых вы воображаете себе совместную жизнь, будет крайне ограниченной. К тому же скорей всего ваши планы будут опираться на предполагаемую поддержку, родственников и государства. А само содержание целей не будут супероригинальными. И это совсем не плохо. Ибо опора на нормы и социальные институты сильно экономит траты на размышления о будущем и организацию отношений. Увы, есть только одна проблема. Традиционная семья предполагает слишком много ригоризма для современной жизни, колонизированной массовой глянцевой культурой, в которых удовольствия стоят на первом месте и в котором есть требование получать удовольствие от вещей, которые никак с удовольствием не связаны.
Но это все гипотезы. вот пришлет кто-то свои результаты, посмотрим, насколько они оправданы.
Ожидайте в будущем разбора отношений в гражданском браке, в свободных отношениях и в других формах отношений.
Подписывайтесь на мой телеграм-канал.
Источник