Сын не любит мать какие могут быть причины

Если сын не любит мать

Довольно частая житейская история, когда взрослый сын вместо ожидаемой матерью любви к себе, испытывает неприязнь или более того ненависть к ней. Почему так происходит? И кто в этом виноват? Давайте разберёмся в этой статье.

Начнём по-порядку. Часто женщины, будучи молодыми и неопытными, выходят замуж по любому мотиву, но только без любви к будущему мужу. Рождается ребёнок, если мальчик, то с его рождением включается бессознательная программа отношения к нему. Эта программа может реализовываться по двум, совершенно противоположным направлениям.

Одно направление — неприязнь к сыну, как перенос своей неприязни к мужу, ведь сын это будущий мужчина, а «все мужики сволочи», а значит и этот мальчик уже потенциальный негодяй, когда он вырастет, то станет настоящим негодяем. Эта программа не осознаётся матерью. Своё возникающее всё чаще раздражение на него она объясняет его «непослушанием», «трудным характером», «схожестью с отцом», «мальчишек трудно воспитывать» и т.д. и т.п. Сын тоже воспринимает неприязнь к себе своей матери. На бессознательном уровне мы всё знаем друг про друга. От бессознательного нельзя ничего скрыть и оно ничего не забывает никогда. Теперь посмотрим на такую модель семьи снаружи: «всё в шоколаде!», — муж, жена, ребёночек растёт. Жить им, поживать да добра наживать. А что на самом деле, если взглянуть изнутри? Лучше не смотреть, — три несчастных человека, он, она, и их ребёнок. На бессознательном, а частично и осознаваемом, уровнях психики все трое знают, что никто никого в этой «семье» не любит. Их связывает что-то другое, но только не любовь. Семью я взял в кавычки потому, что семьи-то фактически нет, она есть на бумаге — «де-юре», а «де-факто» — три чужих друг другу человека живут под одной крышей и изображают для окружающих «семейную идиллию». Пройдут годы, сын вырастет. Будет ли он испытывать тёплые чувства к матери? Вряд ли. Что она «посеяла» в его душе, когда он был малышом, то и «проросло» — неприязнь, эмоциональная холодность, обида на мать и безразличие к её здоровью и будущему.

Теперь рассмотрим второе направление. Оно отличается от первого, как полная ему противоположность. Мать переносит на сына всю свою невостребованную любовь к мужчине (она не дождалась своего принца и пришлось выходить замуж за кого попало). Он словно купается в её любви как в океане. Своей огромной любовью к сыну хочет вырастить «настоящего мужчину», ей-то в жизни такие не встречались, так вот пусть из её сына получится идеал мужчины, которого можно полюбить женщине. Незаметно для себя самой, она любовь подменяет гиперопёкой. Она всё делает за него от мелочей бытовых, до школьных заданий, формируя увальня, которому лень «палец о палец пошевелить». Более того, она контролирует каждое его телодвижение, как он покушал, что одел, с кем и куда идёт, о чём разговаривал, что думает, чувствует по поводу того или иного. Постепенно, по мере его взросления, когда у него возрастная потребность в свободе увеличивается, мать его, подобно удаву, душит своей гиперопёкой всё сильнее и сильнее. Ей становится всё тревожнее за сына, что она не может полностью контролировать его мысли, чувства, поступки. Поэтому её «хватка удава» становится всё крепче, а мотив прежний — «я же тебя так сильно люблю». Она определяет ему любое проявление его жизнедеятельности. В своей среде ровесников часто такие мальчики становятся объектом насмешек. Социализация такого мальчика очень сильно затормаживается. Проходят годы. Он становится (по паспорту) взрослым мужчиной (а по сути он затормозился в социальном развитии на уровне подростка). Он не умеет эффективно налаживать отношения с однокурсниками, преподавателями, начальником, коллегами, подругой. В любой молодой женщине, с которой он начинает общаться, он бессознательно ожидает поведение, подобное маминому — забота, опёка, самостоятельность, инициативность, а в ответ пассивное потребление всего, что дают и ничего не давать самому. Он привык, что он кумир, им должны все восхищаться, за него должны все всё делать. Но в жизни ему никто ничего не должен. Наступают разочарования и глубокий личностный конфликт, проявляющийся возмущением, раздражением, гневом в адрес окружающих («все плохие»). Но бессознательно-то он знает, что это мама его виновата в том, что он ни к чему серьёзному в жизни не приспособлен, ничего толкового у него не получается. Он понимает, что она виновата в том, что изуродовала его своей «любовью». Да не любовь это была. Любовь облагораживает, делает человека красивее, способнее, она вдохновляет на свершения, победы. Его мать любовь подменила гиперопёкой и кумирством сына — вот и получает от взрослого сына «по полной программе» и не поймёт за что.

Получается, что две совершенно противоположные бессознательные программы своего отношения к сыну приводят к одинаковым результатам к его совершеннолетию. А они и не должны были привести к другому, так как обе программы разрушительные. Только одна как бы явно разрушительная, а другая — закамуфлирована под «любовь». А сколько таких отношений вокруг нас? Огромное множество. Матери, эта статья для вас, остановитесь в своём разрушении личности сына. Не можете сами — обращайтесь к психотерапевтам.

Источник

Вот 10 причин, из-за которых взрослые дети ненавидят своих родителей

В старости многие матери и отцы недоумевают, почему у них никак не получается наладить свои отношения с выросшими детьми. Сыновья и дочери отказываются заходить в гости, приезжать в отпуск, не звонят и не пишут. Почему вы, как вам кажется, всю жизнь старались поддерживать с ними дружеские отношения, а теперь они с вами поступают так некрасиво?

Так что же вы делали не так? В чем вы виноваты? Ведь вы всю молодость «положили» на их воспитание, недосыпали ночами, лишали себя личного пространства. А может, вы просто сейчас не можете перестать играть в дочки-матери?

Психологи провели свои исследования, и теперь решили поделиться информацией о том, почему взрослые дети не хотят общаться со своими родителями. Прочитайте, чтобы не допускать таких ошибок!

1.Вы убеждены, что всегда и во всем правы

У каждого человека своя собственная точка зрения относительно той или иной ситуации. Может и у ваших детей мнение быть не таким, как ваше. Но вы продолжаете настаивать на своей правоте, ведь вы же «прожили жизнь», «старше», «мудрее» и т.д. Даже если вы на самом деле убеждены, что вы правы, не запрещайте детям иметь свою точку зрения, которая может отличаться от вашей.

2.Вы ведете себя так, будто знаете, что было в их жизни

Порой у взрослых детей за плечами могут быть достаточно тяжелые события, которые оставили отпечаток на их личности, поведении, мнении. Они уже не такие, какими были в детстве, и это нужно принять. Вы не можете знать, что их на самом деле тревожит.

3.Вы относитесь к ним, как маленьким детям

В детском возрасте люди могут натворить множество ошибок. И если ваш сын в детстве много врал, а сейчас он стал успешным предпринимателем, а ваша дочь была неформалкой, а потом выросла и отдала себя профессии воспитателя в детском саду, то вам не нужно все также на них примерять детские маски, постоянно напоминая об их «грехах» и поведении в молодости.

Читайте также: Почему овсянка может быть вредна на завтрак

4.Вы считаете, что они уже давно не обеспокоены вашим разводом

На самом деле развод родителей — это травма на всю жизни, и даже неважно, в каком именно возрасте детям пришлось делить свою любовь на две половинки между папой и мамой. Об этом даже стоит говорить. Не запрещайте свои детям делиться переживаниями по поводу этого, признайтесь и вы, что это было для вас душевной болью.

5.Вы не даете им жить своей жизнью

Ваши дети уже выросли. У них изменился образ жизни, появились новые друзья, отношения. И вы уже не можете принимать за них решение, и влезать в их личную жизнь.

6.Вы нарушаете их границы

Вам постоянно нужно знать, что у них произошло, суете нос не в свое дело, но ваши взрослые дети не хотят делиться с вами личным. А вы не понимаете, почему они вам ничего не рассказывают, и ничем не делятся. Все просто, они установили свои определенные границы, и не хотят, чтобы вы их переходили.

7.Вы их не слышите, хотя и слушаете

Каждому человеку важно не просто, чтобы ему давали возможность что-то рассказать, а услышали! А вы можете прервать их в середине фразы, перевести разговор на то, что интересует вас.

8.Вы принимаете чью-то сторону

Это ситуация, когда у человека двое-трое или больше детей. Если дети ссорятся, нельзя принимать какую-то определенную сторону, вообще не нужно вмешиваться в конфликт. Если вы поддержите одного, то сильно обидите другого. И не удивляйтесь потом, почему ваш родной ребенок так с вами холоден, и не хочет идти на контакт.

9.Вы общаетесь через посредников

У вас никак не получается наладить отношения со своим ребенком, поэтому вы начинаете прибегать к помощи еще кого-то, к примеру, второго ребенка, другого родителя и т.д. А вы не думали, что ребенок не хочет, чтобы кто-то еще вмешивался в ваши отношения, и есть какие-то вещи, о которых другим знать вообще необязательно?

10.Вы считаете, что имеете право распоряжаться их жизнью

Очень сложно превратиться из родителя в друга. Но многие родители боятся отпускать свою власть, и тем самым налаживать отношения с детьми. Никто не дает вам права вмешиваться в жизнь человека, даже если вы являетесь его родителем. Просто отпустите ситуацию, и вмешивайтесь лишь тогда, когда детям в действительности понадобится ваша помощь.

Читайте также: Натуральная маска от выпадения волос

Оригинал статьи размещен здесь: https://kabluk.me/psihologija/vot-10-prichin-iz-za-kotoryh-vzroslye-deti-neidyat-svoih-roditelej.html

Я вкладываю душу в написание статей, пожалуйста поддержите канал, поставьте лайк и подпишитесь!

Источник

Мой сын меня не любит

У меня 2 сына-23 и 24 года.Младший женат,живет отдельно..Старший живет с нами,со мной и с бабушкой..С мужем в разводе,живем в разных городах.Дети всегда были сложные,проблемные,столько затрачено сил душевнвых и физических,чтоб хоть,как-то сделать их людьми..Муж пил,приходилось бороться одной и с ним и с детьми,когда чаша была переполнена сполна-развелась,но отношения мужа видимо,осталось в детях ко мне..Я всю жизнь пыталась их заставить себя уважать,в какой-то степени получалось,но душевные качества друг с другом оборвались,особенно со старшим сыном,хотя я пыталась говорить,но ничего из этого не выходит..У него была девушка,с ней он встречался 5 лет,все делал для нее,в материальном плане чересчур,деньги он умеет зарабатывать,ноне смотря на это семью с ним строить она не захотела,они расстались,переживает,не смотря на это уже другая..Меня в чем-то обвиняет,что я виновата в его расставании,хотя я, практически, и не вмешивалась..На протяжении всего времени,с тех пор,как я развелась с его отцом,у него появился друг,старше его лет на 7-8..Он очень влияет на сына,не в очень хорошую сторону,когда он был со своей девушкой она запрещала ему общаться с этим другом,хотя он все-равно общался,но не так,как сейчас,работает с ним вместе,тот иногда просто использует его..И еще..его друг ненавидит свою мать,хотя она достойно воспитала 5 детей,ненавидит ее якобы за то,что она была против его жены(он женат и у нег 3 детей)..Так вот именно эта ненависть передалась и моему сыну ко мне,очень обидно,что я ничего не могу изменить,горько и кажется жизнь я прожила зря,если не смогла стать хорошей матерью своим детям,хотя дороже их у меня никого нет и я всю жизнь жила для них и сейчас живу не смотря ни на что..Скажите,что мне делать в этой ситуации,только не говорите,поживи для себя или найди себе человека…Я не готова к этому и не могу никого любить из мужчин…слишком отравлена душа мужским ядом..думала будут любимые сыновья,потом внуки,буду им нужна,но все,наоборот…ужасно и обидно…

Мой сын меня не любит (3 ответа)

Получено 2 совета — консультации от психологов, на вопрос: Мой сын меня не любит

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете задать вопрос другим психологам

«…только не говорите,поживи для себя или найди себе человека…Я не готова к этому и не могу никого любить из мужчин…слишком отравлена душа мужским ядом…»

Стоит поработать с психологом лично для избавления от этого яда.

«…думала будут любимые сыновья..»

Они и есть Ваши любимые сыновья

«…буду им нужна,но все,наоборот…ужасно и обидно…»

Мать всегда нужна детям — без вариантов. Другое дело, что нарушены взаимоконтакты с сыновьями.

Взрослым детям нужна понимающая мать — друг. Общение с ними необходимо строить так же, как Вы общаетесь со своей подругой- без упреков и наездов.

Мальчики идентифицируются по отцу. Когда отца нет ищут себе того, на кого ровняться в своем развитии мужском. Старшин сын нашел себе этого своего друга и поэтому очень к нему привязан. а младший, возможно, ровняется на старшего. То как сыновья строят сейчас свою жизнь — это их дело. Вы строили свою жизнь, а они — свою. Отношения дружеские с сыновьями не дадут Вам чувствовать себя нелюбимой мамой. Но роли свои все же расширять надо. Не только мамой, но и женой можете быть.

Успехов Вам!

Мой сын меня не любит (1 ответ)

Хороший ответ1 Плохой ответ4

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку «Отправить вопрос»

Алина, что удивительно, вы и сами знаете верный ответ на свой вопрос, но заранее от него подстраховываетесь:

//только не говорите,поживи для себя или найди себе человека…//

На самом деле искать себе кого-то или нет — ваш выбор, конечно. Но вопрос в том, что ваша любовь в том виде, в котором она была привычна сыновьям в детстве, уже не нужна. Если им и нужна любовь — то взрослого и свободного человека, ничего от них не требующего, не вызывающего к себе жалости, способного, как уже было замечено, быть им другом.

//и я всю жизнь жила для них и сейчас живу не смотря ни на что..//

А взамен вы ждете благодарности, тепла, признания, одобрения. И этим измеряется «хорошая мать». Но вы не учитываете, что дети все еще в стадии поиска себя, у них даже не закончился еще период бунта, отрицания. Ведь мальчику (особенно мальчику) чтобы повзрослеть и стать мужчиной, нужен период ОТРИЦАНИЯ своей родительской семьи. При условии, конечно, что его не отпускают добровольно (а это встречается редко). И чтобы отделиться морально от матери, он вынужден отрицать ее, протестовать, обижаться. Иначе он не сможет психологически стать самостоятельным. Эта особенность мужской психологии и мужского взросления, у девочек это все происходит более плавно. А мальчику буквально порой надо разорвать связи с матерью на время, чтобы стать взрослым. И именно для этого же нужны старшие мужчины (друг, учителя, наставники) — они не всегда выбираются из числа родственников.

Благодарность, думаю, будет, но позже. Когда ваши сыновья полностью внутренне отсоединятся от вас и станут взрослыми по-настоящему. Тогда они и смогут реально оценить ваш вклад в них.

А пока идет их внутренний процесс, займитесь собой. Как бы вам не противны были эти слова — надо ведь когда-то уделить время себе, чтобы сыновьям и дальше было за что вас уважать.

Сын меня не любит (9 ответов)

Хороший ответ8 Плохой ответ3

Источник