Ребенок не может без мамы причины

Боязнь остаться в одиночестве, как правило,

начинает проявляться около 6 месяцев (когда

малыш учится ползать) и сохраняется и может

даже усиливаться с 12 до 18 месяцев (когда

ребенок начинает ходить). Мудрые родители

будут считаться с этой совершенно нормальной стадией развития малыша и постараются так

спланировать свои дела, чтобы как можно

больше быть вместе с ребенком. То, как малыш

справится со своим страхом, во многом зависит

от родителей. «

Наш 8-месячный малыш начинает плакать

каждый раз, как только я кладу его в кроватку

и ухожу в другую комнату. Мне кажется, что я

вообще не могу отойти, чтобы не

расстроить его. Мы очень близки, но не делаю

ли я его слишком зависимым от меня?» Нет! Вы делаете его лишь лучше защищенным,

а вовсе не зависимым. Ваш малыш переживает

страх одиночества. Это совершенно нормальное

поведение и вовсе не вызвано тем, что вы

сделали малыша чересчур зависимым от себя. Наблюдая за 8-месячным Мэтью, занятым

игрой, мы, как нам кажется, смогли объяснить,

откуда берется страх одиночества и почему это

совершенно здоровое явление. Пока Мэтью

ползал по комнате, он поминутно оглядывался,

наблюдаем ли мы за ним. Видя, что мы выходим из комнаты или не обращаем на него

внимания, он начинает расстраиваться. Будучи опытными наблюдателями, мы уже

знали, что малыши ничего не делают без

серьезных на то оснований. Нам показалось

интересным, что страх одиночества достигает

своего пика как раз в то время, когда ребенок

начинает активно двигаться. Может, это своеобразная подстраховка? Ведь в этот

момент двигательные возможности ребенка

позволяют ему уползти далеко от родителей, а

умственные способности развиты еще

недостаточно, чтобы такой побег был

безопасным. Тело малыша говорит «да», а его разум — «нет». Другими словами, страх

одиночества как бы удерживает малыша. Пусть вас не беспокоит перспектива воспитать

ребенка чрезмерно зависимым от вас и

нездорово прилипчивым. Все обстоит как раз

наоборот. Зная, что вы рядом, малыш не будет

испытывать страха одиночества, сможет

увереннее чувствовать себя в окружающей обстановке и вести себя независимо. И вот

почему. Предположим, малыш играет в комнате,

полной странных игрушек и незнакомых детей.

Он взывает к вам. Чтобы успокоить его, вы

киваете ему и говорите: «Все в порядке».

Успокоившись, он быстрее осваивается в непривычной обстановке, время от времени

вновь поглядывая на вас и удостоверясь, что

опасности по-прежнему нет. Присутствие

человека, к которому ребенок сильно привязан

(обычно это папа или мама, или кто-то из

близких родственников), действует на него ободряюще. Он как бы получает поддержку и

одобрение собственных действий. В этом

случае он не боится незнакомой ситуации, а

спокойно начинает осваивать ее. По мере того

как малыш взбирается по лестнице

независимости, он не перестает нуждаться в человеке, который бы поддерживал эту

лестницу. Как сделать, чтобы малыш не переживал,

оставаясь один? Если он не может вас видеть,

а умом пока не осознает, что вы где-то рядом,

нужно поддерживать с ним контакт голосом. Это

не только ободряет малыша, но и позволяет ему

ассоциировать ваш голос с вашим воображаемым образом и успокоиться. До

второго года жизни большинство малышей еще

не владеют навыком воображаемого

постоянства предметов и людей, т.е. в их

памяти не восстанавливаются образы

предметов и людей, которых в данный момент нельзя увидеть. Умение сохранять в памяти

ментальный образ родителей позволяет малышу

легче переходить от знакомых ситуаций и

предметов к незнакомым. (См. с. 519, где

обсуждается тема постоянства предмета.) Процесс умственного развития ребенка легче

понять, если сравнивать его с процессом

звукозаписи — это наша теория глубокой

бороздки. Чем сильнее привязанность в паре

родители — ребенок, тем глубже зарубки в

памяти малыша и тем проще попасть ему в нужную бороздку, когда возникает такая

необходимость. Теории, широко

распространенные некоторое время назад,

уверяли, что при такой сильной привязанности к

родителям ребенок никогда не сможет

выбраться из такой бороздки (колеи), станет зависимым и не сможет действовать

самостоятельно. Наш опыт и эксперименты

демонстрируют совершенно обратное. В

классическом исследовании, называемом

«экспериментами в незнакомой ситуации»,

ученые изучали две группы детей (одна — «дети, сильно привязанные к родителям», другая —

«дети, не привязанные к родителям»). Дети

первой группы, т.е. те, у кого наиболее глубокие

бороздки, проявляли минимум страха, когда их

разъединяли с мамой, чтобы они в той же

комнате поиграли в новые игрушки. Время от времени малыши, проверяли реакцию мамы на

происходящее, чтобы убедиться, что все в

порядке, и спокойно играли дальше. Поскольку

детям не надо было растрачивать энергию на

плач по поводу отсутствия мамы, они всю ее

направляли на освоение новой игры. Когда такой ребенок оставался в одиночестве, он как

бы искал равновесие между желанием

продолжить игру и получить подтверждение

мамы в том, что опасности нет. Таким образом, присутствие рядом близкого

человека поддерживает у малыша уверенность

и чувство защищенности и способствует его

независимости, доверию и спокойствию. В

конечном счете это ведет к одолению такой

важнейшей вехи развития ребенка на первом году жизни, как умение играть одному.» Здесь больше про уход в другую комнату, но

про уход надолго собственно все то же самое

они пишут(просто не нашла в инете, а

перепечатывать из книги лень). В общем это

просто период, надо потерпеть, чтобы потом все

было хорошо. Опыт моих знакомых подтверждает, что если уступить ребенку в этот

момент, то потом он сам становится вполне

самостоятельным(у подружки девочке сейчас

1г9мес, так у нее любимая фраза «мам, отойди,

не мешай» ). Да и мой опыт подтверждает, что рекомендации Сирзов обычно дают хороший

результат, просто постепенно. Вот мой первые месяцы не слезал с рук и спал

тоже на руках около 1-1,5месяцев, так я не

волновалась и просто пережила этот период,

сейчас он наоборот постоянно на пол просится Совершенно не избаловался этим

Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?

«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».

«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».

«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».

«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».

Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

Как получить опыт расставания с мамой

Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.

Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.

Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Как научиться расставаться с ребенком

• В качестве подготовительного этапа хороши игры в «ку-ку» и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
• Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
• Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
• Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
• Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
• В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
• Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие. И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
• Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
• Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам («ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь» вместо «я вернусь через два часа»).
• Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.