Причины по которым ребенок может уйти от родителей

Содержание статьи

В университете или даже в одиннадцатом классе ваш ребенок может проявить желание начать жить отдельно. Если у тинейджера эта мысль возникла в восемнадцать-двадцать лет, то поздравляем. Подросток стал самостоятельным. И хочет строить свою жизнь отдельно от вас.

Мы расскажем о том, когда можно разрешать подростку жить отдельно. Что нужно сделать перед тем, как снять ему квартиру. И как подготовить тинейджера к самостоятельной жизни.

То, что ребенок хочет жить отдельно — это хорошо

Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.

Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.

Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно.

После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).

Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.

Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей

Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:

Вы его слишком сильно контролируйте. Если вы не даете подростку сделать и шага без уведомления вас, то это вызывает у него протест. Ребенок не хочет слушать ваши рекомендации. А хочет принимать решение самостоятельно.
Вы ссоритесь. Если вы постоянно оскорбляете подростка, заставляете его что-то делать против своей воли, то он тоже может захотеть покинуть родительский дом. Чтобы больше не слышать унижений в свой адрес.
В доме нездоровая атмосфера. Родители постоянно ссорятся друг с другом. И это негативным образом влияет на настроение ребенка.
Подросток вырос. Бывает и такое, что тинейджер хочет покинуть родительский дом из-за зрелости. Он вырос. И больше не хочет жить под контролем родителей.

Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?

Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:

Ему уже исполнилось 18 лет. Он является совершеннолетним и уже сам может отвечать за свои поступки. Оплачивать коммунальные услуги. И так далее.
У ребенка есть работа. Он не сидит на шее у родителей. Имеет возможность самостоятельно оплачивать аренду квартиры. Покупать продукты. Хозяйственные средства.
Ребенок полностью самостоятельный. Он умеет мыть посуду, убирать, гладить, стирать вещи, готовить. А также делать другие дела по дому. Умение готовить — наиболее важное качество, которым должен обладать тинейджер. Оно необходимо, чтобы он не сидел дома впроголодь. И питался правильно, а не в Макдональдсе и KFC.
Ребенок хочет жить с девушкой. Если подросток долго пребывает в отношениях и встречается с порядочным человеком, то его тоже можно отпустить жить отдельно. В этом случае за хозяйство по дому переживать не стоит. Вместе они смогут готовить, убирать и гладить.

Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела. В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.

От подобного переезда от родителей толку не будет. Жить самостоятельно, не умея ничего делать по дому — бесполезно. Лучше уж оставаться с родителями.

Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?

Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.

Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом. В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.

Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:

Где он будет жить? Если у вас или мужа есть еще одна квартира, то отправьте ребенка туда. Если квартиры нет, то помогите арендовать жилую площадь (если позволяют финансовые средства). Самостоятельно найдите варианты и снимите жилье. Чтобы ребенка не обманули мошенники.
Определите, какие ребенку понадобятся вещи для переезда. Постельное белье, полотенца. Можете также купить ему хозяйственные средства.
Запланируйте перевоз вещей.
Узнайте, чем подросток будет заниматься в дальнейшем. Будет продолжать учиться в университете или переведется на заочное обучение/индивидуальный график, и начнет работать?
Какие подросток будет покупать продукты? Чем будет питаться?

В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам.

Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием.

Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?

Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:

Приготовление еды. Ребенок должен уметь готовить несколько видов блюд. Суп, борщ. Каши, крупы. Картошку. Макароны. И так далее.
Стирка вещей. Ребенок должен уметь стирать все виды одежды. Как трусы, носки, так и штаны/футболки/пайты. В том числе, и дорогие вещи.
Мытье обуви. В обязательном порядке научите ребенка мыть обувь. И очищать ее от следов грязи. Если не научить ребенка делать этого, то он всегда будет ходить в запачканной обуви.
Глажка. В обязательном порядке научите ребенка пользоваться утюгом. И разглаживать все свои вещи. Для того, чтобы он всегда выглядел опрятно.
Мытье полов. Научите ребенка мыть полы. Скажите, что делать это в квартире ему предстоит минимум раз в 7 дней.
Уборка пыли. Научите ребенка протирать полки. Избавляться от пыли.
Мытье мебели. Научите ребенка оттирать мебель, если она пачкается.
Порядок в шкафу. Научите ребенка соблюдать порядок, когда он раскладывает свои вещи. В обязательном порядке давайте ему возможность расфасовывать одежду по разным частям шкафа. И делать так, чтобы вещи лежали компактно. Не комкались.
Чистоте. В обязательном порядке научите ребенка содержать квартиру в чистоте. Не разбрасывать в ней вещи. Мыть за собой посуду. Раскладывать одежду по полкам вовремя. Не допускать того, чтобы квартира захламлялась другими вещами.
Выносить мусор. Скажите ребенку, чтобы не забывал выносить мусор. Делал это как минимум раз в день. Чтобы мусор не скапливался и не издавал в квартире неприятный запах.
Вести себя прилично. Не звать больше одного друга за раз. Не устраивать шумные вечеринки. Не злоупотреблять алкоголем. Не курить сигареты. И уж тем более не употреблять наркотики.

Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас. И никаких проблем при переезде у него не возникнет.

Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.

Источник

«Сын решил жить отдельно — и мой мир рухнул»: психолог о том, когда и как дети должны отделиться от родителей

Дети вырастают и стремятся уехать из-под родительской крыши. Казалось бы — естественный процесс, но далеко не все мамы и папы легко с ним справляются. В психологии есть даже такой термин — «синдром опустевшего гнезда» — состояние депрессии и горечи, которые испытывают родители, когда их дети уезжают из дома.

Наша читательница Татьяна рассказывает о том, как решение 20-летнего сына жить отдельно стало для нее катастрофой.

«Зачем жить с чужой теткой, если можно съехаться с парнем, и он возьмет все расходы на себя!»

«Скажу сразу: я никогда не была матерью-наседкой, которая всецело контролирует ребенка и решает, с кем ему дружить, когда есть и во сколько ложиться спать. Я всегда считала себя прогрессивной женщиной и знала: когда сын решит жить отдельно — я не буду делать из этого катастрофу. Но когда этот момент настал, мой мир рухнул.

Сыну всего 20 лет, он учится и подрабатывает. У него есть подружка, ей 19, тоже студентка. Время от времени она оставалась у нас ночевать — я не имела ничего против, даже наоборот: люблю, когда они смеются и что-то делают на кухне. Да и это была хорошая возможность собраться и поговорить о чем-нибудь всем вместе. Но пару недель назад сын «обрадовал» тем, что ищет арендную квартиру. Причем так буднично:

— Мам, мы решили жить вместе. Где мое постельное для одеяла, я заберу его с собой.

Я предложила им жить у нас — в квартире две изолированные комнаты, никто никому не будет мешать. А вместо того чтобы выкидывать деньги на аренду, копили бы на свое жилье. Сын вроде со мной согласен, но подружка ни в какую. И я догадываюсь почему: она приезжая и все равно снимает квартиру. Зачем жить с чужой теткой, если можно съехаться с парнем? И он, как джентльмен, возьмет все расходы на себя! Видит Бог: я не хотела быть плохой свекровью, но превращаюсь в нее!

У меня так много вопросов без ответа: как пережить этот кризис? Как достучаться до ребенка, ведь для него сейчас слово 19-летней девчонки важнее моего? Станет ли сын самостоятельным? Он же у меня на полном серьезе спрашивает, в какую воду бросать пельмени: в кипящую или холодную. Да и зарабатывает он немного совсем: по сути, все деньги будут на аренду уходить. А как же коммуналка, интернет, еда, кино? У меня нет лишних средств, чтобы помогать ему. А дома у нас хотя бы закатки, картошка своя.

Вы знаете, я понимала, что рано или поздно это произойдет. Но теперь я испытываю бесконечную боль и тоску. И неприязнь к его подружке, которая забирает у меня мир. Не представляю, как буду заходить в пустую комнату, где рос, учился, плакал и смеялся любимый ребенок».

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

«Если отделение ребенка от родителей прошло корректно, именно к ним он будет возвращаться за поддержкой»

— Когда люди долго были вместе, а потом разъезжаются, то это событие часто воспринимается как самое настоящее горе со всеми его классическими стадиями: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие, — объясняет Наталья Олифирович, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт. — И не важно, что именно происходит: развод с супругом, отъезд выросших детей, переезд в другую страну от родственников — эти фазы будут сменять друг друга, погружая человека то в злость и обиду, то в лихорадочный поиск выхода, то в депрессию, безнадежность и отчаяние.

Психолог считает, что каждому из нас в своей жизни предстоит ответить на вопросы.

Во-первых, в каком возрасте человек считается взрослым? Парадокс состоит в том, что ребенок становится взрослым именно тогда, когда начинает самостоятельную жизнь. Но родители часто затягивают этот прекрасный момент: ведь пока дети живут с ними, они как бы все еще молодые, им есть о ком заботиться и что рассказывать знакомым. Например, есть вполне жизненный анекдот: «Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак».

На Западе нормально, когда ребенок начинает жить самостоятельно в 18 — 20 лет после окончания школы. Молодые люди совместно снимают жилье или живут в студенческих городках. При переезде в другой город выросший ребенок однозначно начинает самостоятельную жизнь. Но когда все живут в одном городе, родители часто пытаются оттянуть момент сепарации и предлагают еще немного пожить вместе, объясняя это удобством, экономией и другими причинами, тем самым тормозя взросление.

Вовремя отпуская детей в «большое плавание», мы сохраняем в семье любовь и доверие

Во-вторых, как должны проживать выросшие дети и их родители: вместе или отдельно? Это примерно как про беременность: она должна завершиться родами или ее можно вынашивать вечно? Наша жизнь состоит из спокойных периодов и кризисов, одним из которых являются разные рождения. Реальное появление на свет, появление собственного Я, подростковый кризис и, конечно, вылет из родительского гнезда — все это нормальное течение жизни.

И если даже вы владелец небольшого замка, выросшему ребенку нужно в какой-то момент отделиться, чтобы опериться, научиться летать и с радостью возвращаться к родителям — в гости, немного пожить, залечить раны, отдышаться. Но, чтобы сохранить любовь, уважение, доверие, детей нужно отпустить во взрослую жизнь, дать им возможность научиться плавать. Если этот период упустить, у ребенка может развиться апатия, депрессия, потеря интереса, и он всю жизнь будет тлеть, а не гореть. Поэтому разумно отпускать детей во взрослую жизнь, даже если приходится украдкой вытирать слезы, и дать им возможность совершать свои ошибки, набивать шишки, переживать свои первые утраты. Если сепарация прошла корректно, именно к родителям они будут возвращаться, чтобы получить поддержку и заботу в сложные моменты.

Если сын или дочь справятся с самостоятельной жизнью – это лучшее свидетельство того, что они хорошо воспитаны

В-третьих, что делать, если ребенок не готов к самостоятельной жизни и хочет жить отдельно? Поговорить, высказать свою позицию и смириться. У каждого ребенка — огромный потенциал, и если ему уже есть 18 лет, он — совершеннолетний гражданин. Он может работать, обеспечивать себя финансово, искать варианты жилья. Лучше пусть двигается и рыщет, как молодой волк, чем лежит на диване, как японский хикикомори, и страдает от депрессии. Отпустите — и если он не выдержит испытания, то вернется. Ведь проблема сегодняшнего дня — это не синдром опустевшего, а синдром переполненного гнезда — многие дети категорически против того, чтобы взрослеть, и, как Питер Пен, хотят вечно оставаться маленькими и жить с родителями.

Автор письма искренне беспокоится за сына. Но одновременно мама злится на него, однако эта злость смещается на его подружку. Однако он не теленок, и без его желания вряд ли бы девочка утащила его во взрослую жизнь. Поэтому самое разумное — сказать ему, что он всегда может вернуться со своей девушкой, и отпустить его в свободное плавание. Если сын справится с самостоятельной жизнью — это лучшее свидетельство того, что мама его хорошо воспитала.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Нет сил каждый день ухаживать за пожилой мамой. Я плохая дочь?»

Валерия разрывается между своей семьей, работой и уходом за мамой (подробнее…)

«Мне 33, а мама до сих пор отчитывает меня за плохие обеды и за невоспитанного мужа!»

Как вести себя с токсичными родителями, рассказывает психолог (подробнее…)

Источник

5 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ОТДАЛЯЮТСЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Для большинства людей отказаться от общения со своими родителями кажется чем-то невообразимым и чудовищным. Люди, которые растили нас, давали питание и кров, лечили и были на всех важных мероприятиях нашей жизни, не заслуживают того, чтобы их бросили в старости только потому, что они когда-то допускали ошибки в воспитании.

Тем не менее, в мире много семей, в которых дети избегают общения с родителями. И не потому, что сильно заняты работой или собственным бытом, а просто потому, что хотят избежать неприятных ощущений, которые у них возникают от общения с родителями. Если вы такой родитель, которого сторонится выросшая дочь или сын, вам иногда может быть трудно понять причины, по которым ребенок избегает общения. Особенно, если он сам не говорит этого напрямую. Тому может быть одна или несколько из этих причин.

1. Вы не уважаете супруга своего выросшего ребенка

Многие считают поведение своих родителей нормальным, пока сами не заведут семью и не взглянут на маму и папу со стороны, глазами своего супруга. Человеку, выросшему в другой системе ценностей, становятся очевидными манипулятивные приемы, грубое обращение, неуважение, обесценивание и так далее. Такого «проницательного» человека в «принимающей» семье обычно начинают недолюбливать сразу и видеть в нем угрозу своему влиянию на ребенка.

Мать, привыкшая контролировать свою дочь, будет рассчитывать и на то, чтобы контролировать ее мужа, что он будет точно так же поддаваться ее манипуляциям и терпеть ее стиль общения, слушаться ее мнения и так далее. И если этого не происходит, тут же начинаются разногласия. «Непокорность» нового члена семьи может так затмить рассудок, что родительница не остановится даже перед разводом своей дочери, лишь бы избавиться от неугодного зятя.

Детям, выросшим под давлением таких матерей, все-таки хочется сохранить отношения и с ними, и со своими супругами, поэтому компромиссным решением во многом становится избегание семейных встреч и долгих разговоров по телефону с родителями.

Если эта ситуация — ваш случай, то стоит задуматься о том, чтобы изменить свое отношение и проявить мудрость. Уважение к вашему зятю или снохе должно быть по умолчанию, ведь это человек, который делит свою жизнь с вашим ребенком, и делает его счастливым (сейчас речь не о других крайностях, а именно о ваших конфликтах из-за того, что зять/сноха вас не слушаются или недостаточно, по вашему мнению, уважают).

2. Вы отказываетесь извиняться

У некоторых родителей есть эдакий комплекс бога, когда им кажется, что они никогда не могут ошибаться, а если уж и ошиблись, то ребенку это знать не обязательно. И когда бывают неправы, то не признают своей неправоты перед детьми. Так они продолжают себя вести и с выросшими детьми. Обидев, они не торопятся извиняться, а если дочь или сын указывает на их слова или поступки, которые причинили боль, родители пренебрежительно отмахиваются, мол, ничего такого не было, тебе показалось.

Такое поведение типично для родителя-нарцисса, и если это ваш случай, вам придется признать, что от слов «прости меня, я был(а) неправ(а)» ваш авторитет не рухнет. Некоторые родители, даже понимая, что ребенок был незаслуженно ими обижен, могут принести свои извинения, но они непременно испортят все в конце своим «но»: «Извини, я была неправа, но и ты, знаешь ли, вела себя очень грубо, что мне оставалось делать!». Такое извинение не извинение вовсе.

3. Вы игнорируете правила и традиции воспитания внуков

Старшее поколение должно понимать разницу между воспитанием детей и воспитанием внуков. Ваши дни принятия всех решений остались в прошлом. Сейчас ваша роль — давать внукам безусловную любовь и мудрые советы, но это ваша привилегия, а не безусловное право.

Ваши внуки не ваши дети, поэтому не стоит настаивать на том, чтобы ваши решения и советы принимались безоговорочно только потому, что вы «троих вырастили». Не подрывайте авторитет родителей в глазах ребенка фразами типа: «не волнуйся, сейчас мама уедет, и я дам тебе пять шоколадок и смотри телевизор до поздней ночи». Не рассказывайте страшилок, не запугивайте ребенка ради послушания разными историями, не называйте ребенка обидными словами, даже если вам кажется, что нет ничего обидного в том, чтобы назвать внучку «толстушкой». Не обижайтесь, если внуков не привозят к вам по первому требованию, ссылаясь на то, что у них есть дела и занятия.

4. Вы недооцениваете и недолюбливаете своего ребенка

В семьях, в которых есть несколько детей, порой складываются такие отношения, при которых родители позволяют себе иметь любимчиков. В детстве любимым детям обычно все сходит с рук, а раздражающему ребенку достается «на орехи» все время и по любому пустяку. Такие дети очень хорошо видят всю дисфункцию семьи, и вырастая, начинают понимать, что в семье были как чужие. Многие родители даже ко взрослым детям не меняют отношения: продолжают благоволить любимчикам и видеть козлов отпущения в нелюбимых детях. Неудивительно, что последние стараются прекратить отношения с семьей, которой они не нужны.

Если вы нашли в себе силы признаться в том, что одного ребенка любите меньше, чем другого, или не любите вовсе, вам, скорее всего, нелегко будет изменить себя. Зачастую тут нужна работа с психотерапевтом. Быть токсичным родителем и понимать это — неприятно. Но если вы хотите спасти отношения с ребенком и измениться ради них, это уже большой шаг в его сторону. Не останавливайтесь.

5. Вы игнорируете границы

Мы обычно много слышим о том, что детям надо устанавливать границы, чтобы они понимали, за какой порог выходить не стоит при общении с родителями. Но и родителям нужно помнить о границах, которые не нужно нарушать при общении со своими взрослыми детьми. Например, не стоит лезть к сыну с советами, как ему лучше распоряжаться своей зарплатой. Или настаивать на списке гостей на его свадьбе. Настаивать на том, чтобы все каникулы и отпуска дети проводили с вами. Критиковать выбор одежды, прически, работы, спутника жизни, стиля воспитания детей — это все тоже нарушение границ, демонстрация неуважения к решениям вашего ребенка, к его праву выбора.

В какой-то момент времени взрослый родитель должен начать доверять выбору своего взрослого ребенка, и если этого не происходит, нужно разбираться не в ребенке, а в вас, почему вы до сих пор не доверяете и не даете ему самостоятельно принимать решения. Нужно уже перестать «спасать их» или «исправлять». Вы только усугубите свои хрупкие отношения, если продолжите настаивать.

Социологи несколько лет назад проводили опрос среди взрослых людей, испытывающих отчужденность от родителей. Выяснилось, что чаще становятся отчужденными от матери, чем от отца или обоих родителей сразу. Что среди женщин отчужденность от матери встречается в разы чаще, чем среди сыновей. При отчуждении на восстановление отношений охотнее идут дочери, чем сыновья.

Причин, по которым дети отчуждаются от своих родителей, гораздо больше, чем перечисленные здесь. Мы не стали говорить о таких очевидных вещах как домашнее насилие, жестокое обращение, развод родителей в детстве… Тем не менее, какой бы ни была причина, люди не уходят просто так из своих семей. У всех семей есть свои проблемы, но только функциональные семьи говорят о них, пытаясь понять друг друга, находят слова сожаления, извиняются за любой вред, который причинили друг другу, прорабатывают гнев и обиду, и живут дальше. Вместе.

— Ольга Ракитина, психолог

Источник