Причины которые могут вывести меня из себя

 Наверняка каждому из нас приходилось испытывать на собственной шкуре состояние, именуемое крылатой фразой «выйти из себя». Поводов для раздражения, злости, негодования в нашей реальности существует немало. Однако если задуматься, возникает вопрос: почему при столкновении с неприятными моментами нужно выходить из себя? Что вообще это за такое состояние, называемое выражением «выйти из себя»? Какие ситуации чаще всего выбивают людей из накатанной колеи и лишают их душевного спокойствия? Обо всем этом разберемся дальше.

Почему человек выходит из себя: механизм приступа бешенства
 Выражение «выйти из себя» – очень точное и лаконичное определение для процессов, которые происходят в организме человека при наступлении стрессового состояния. В головном мозге каждого разумного индивида, коим сделала природа человека, существуют специальные структуры, которые управляют, руководят и контролируют эмоциональное состояние и поведение личности. При воздействии интенсивных внешних факторов, при наступлении экстремальных ситуаций возникает сильное возбуждение отдельных зон мозга, которые именуются доминантным очагом.
 Чрезмерное психоэмоциональное напряжение возвращает человека в состояние, естественное для наших далеких предков: когда врожденные природные инстинкты начинают преобладать над разумом. То есть при наступлении сильного эмоционального напряжения человек, по сути, «выходит» из своего привычного состояния, становясь на время абсолютно другим существом с примитивными реакциями.

 В состоянии стресса доминантный очаг вызывает торможение всех других психических процессов, поэтому персона начинает вести себя так, как бы она никогда не поступила при стандартных условиях. При чрезвычайных обстоятельствах меняется стереотипная модель поведения и исчезает обычный стиль общения. Поскольку субъект не контролирует свое мышление, его действия в момент стресса не опираются на имеющиеся представления, привычки, знания.
 Человек «вне себя», охваченный аффективными эмоциями, на время оказывается в ирреальном мире, в котором не существуют нравственные каноны, где размыты границы между личным пространством и территорией другой особы. Он теряет объективное представление не только о себе, но и неадекватно воспринимает других людей.

 Субъект «вне себя» обращается не к конкретной реальной личности, а к некоему ирреальному персонажу. При этом крошечный изъян в его собеседнике разрастается до гигантских размеров. Выбить из колеи человека «вне себя» могут мельчайшие оплошности, допущенные раздражающим его объектом. Кроме того раздраженная особа неправильно толкует смысл услышанных фраз, поскольку она неспособна к проведению разумного анализа поступившей информации. Индивид «вне себя» утрачивает возможность видеть вещи в истинном свете.

 Конечно, если раздраженная особа не является патологическим психопатом, со временем она приходит в себя и успокаивается, понимая, сколько глупостей она натворила. Однако не всегда безвинно пострадавшая жертва готова извинить и простить нахамившего ей человека. От припадка ярости страдает не только жертва, но и сам агрессор, причем последствия его «выхода из себя» часто бывают непоправимыми.

Что людей выводит из себя: истоки приступа бешенства
 Сколько существует людей, столько имеется и «раздражителей», которые лично им действуют на нервы и выводят из себя. Однако психологи утверждают, что нас выбирают из колеи слова и поступки тех людей, которые не похожи на нас. Нас выводят из себя те персоны, которые имеют привычки, интересы, ценности, отличные от наших стандартов. Проиллюстрируем на примерах. Если нас в детские годы воспитывали интеллигентные, вежливые и глубоко порядочные люди, то вполне закономерно, что мы вырастем культурными и образованными людьми. Соответственно нас точно будут раздражать люди, которые ведут себя беззастенчиво и развязно. Мы становимся «вне себя», столкнувшись с хамством и нарушением общепринятых стандартов поведения.

 В то же время, если в детстве нас не посвящали в тонкости этикета, то, повзрослев, мы будем запросто разговаривать с незнакомыми людьми на «ты». Не ведая и духом, что такое границы личного пространства, мы будем вести себя в обществе не слишком корректно. Нас будет выбивать из колеи всякие социальные церемониалы и требования соблюдения субординации.

 Также психологи полагают, что мы выйдем из себя, когда столкнемся с проявлениями того стиля жизни, который мы сами себе когда-то строго запретили. Однако чего мы подсознательно сильно хотим и чему завидуем. Приведем примеры.

 Почему мы выходим из себя: факты, вызывающие снос крыши
 Социологический опрос показывает, что большинство людей выводит из себя возмутительные привычки других особ. При этом таких факторов существует очень много. Опишем самые «раздражающие» ситуации.

Многих персон приводит в бешенство грубое поведение других пассажиров в общественном транспорте. Отрицательные эмоции вызывают персоны, которые стараются войти в маршрутное такси вне очереди. Раздражение доставляют здоровые и крепкие детины, которые бесцеремонно занимают места, предназначенные для инвалидов, не отрывают свой зад от сидения при виде беременной женщины. Многих нервирует, когда другие пассажиры загромождают проход своими громоздкими баулами. Или те, которые, ссылаясь на то, что их просквозит, в сорокаградусную жару закрывают наглухо все люки и окна. Отрицательные переживания в общественном транспорте вызывают молодые ребята, которые слушают музыку в наушниках так громко, что окружение вынуждено становиться посетителем рок концерта. Не менее бесит тот факт, когда милая барышня голосом генерала вслух обсуждает по телефону походы налево ее благоверного, не гнушаясь матерных слов.

 Что раздражает наших сограждан при пребывании в профессиональной среде? Многих работников выводят из себя сплетни и пересуды за спиной. Люди очень не любят, когда их сослуживцы строят козни, плетут интриги, дабы быстрее взлететь по служебной лестнице, при этом переваливают свою работу на плечи других. Практически всех начальников лишает покоя опоздания, частые перекуры и нерадивое отношение к работе своих подчиненных. Людей выводит из себя, когда в их рабочей среде присутствуют высокомерные, заносчивые и злорадные персоны. Довести до белого каления способна и элементарная бытовая невоспитанность, когда коллеги:

 В оживленных торговых местах причиной раздражения становится желание других покупателей приобрести товар, игнорируя очередь. Доставляет неприятные эмоции и вынужденное общение с невоспитанными и наглыми продавцами. Многих людей выводит из себя упорство и настойчивость, с которой торговцы пытаются всучить ненужный, бесполезный и жутко дорогой товар. Состояние «вне себя» часто возникает, когда ты стал жертвой хитро продуманной акции в магазине, приобретя некачественную вещь по «привлекательной» цене.

 Даже в своих родных пенатах существуют вещи, которые лишают человека спокойствия. Для жильцов многоэтажных домов уже один факт вынужденного существования с соседями может вызвать панику. Ведь соседи:

 Даже в семье вывести из себя может любая ситуация, которая трактуется, как неправильная. Мужчин раздражает излишняя эмоциональность их подруг, а женщин – холодная отчужденность их друзей. Парней бесит, что их барышни шантажируют сексом, строя из себя святую невинность. Девушек выводит из равновесия похотливость ребят и их страстная любовь к эротическим фильмам. Перечень бытовых «раздражителей» можно перечислять до бесконечности. Все вышеизложенное сводится к тому, что нас выводят из себя либо чужаки с диаметрально противоположными нравами, либо те особы, которым мы втихомолку завидуем.

 Что делать для душевного спокойствия, когда вокруг один негатив? Чтобы регулярно не выходить из себя, необходимо ограничить контакты с «чужими», общаясь со «своими». Это означает, каждому необходимо разыскать или создать группу единомышленников, взгляды которых нам понятны и приемлемы.  Общаться с теми людьми, ценности которых мы полностью разделяем. Причем наличие такой принадлежности к «своей» группе помогает выработать терпимость к людям с иными взглядами. Осознание того, что есть люди, которые разделяют твое мнение, обеспечивает уважительное отношение к окружающим с иной жизненной позицией.

Когда от радости нет спасенья: вне себя от счастья
 Существует и еще один вариант развития событий, когда человек выходит из себя. Это те ситуации, когда особу переполняют эмоции из-за радостной эйфории. От достигших силы аффекта положительных переживаний также может наступить состояние «вне себя». От свалившихся на голову благ может пошатнуться мнение о своей персоне.

 Когда человек начинает считать себя супергероем и выдающимся гением, у него пропадает стимул для дальнейшего развития. И в итоге человек прочно застревает на своем успехе, а со временем из-за бездействия он утрачивает выгодные позиции.
 Поэтому также необходимо предотвращать возможность сноса крыши из-за положительных эмоций. Необходимо свалившуюся эйфорию направить в созидательное русло, создавая новые гениальные детища, участвуя в иных выгодных проектах. Не выходить из себя от радости, а действовать во благо стабильного и счастливого будущего.

Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.

«Да что ты сразу обижаешься?!»… «Тебе и сказать ничего нельзя!»… «Заводишься на пустом месте!»… Знакомые фразы? Когда слышишь что-то похожее, хочется еще сильнее обидеться, разгневаться и наговорить лишнего. И это замкнутый круг, из которого, кажется, нет выхода. Возникает ощущение, что другие намеренно испытывают ваше терпение, а потом называют вас чуть ли не сумасшедшим.

Обида и раздражение: Как правильно общаться с окружением

Если вы оказываетесь в таких ситуациях довольно часто, то вы, скорее всего, впадаете в одну из двух крайностей: остро и безнадежно ощущаете себя жертвой несправедливого отношения либо интенсивно испытываете праведный гнев, распаляя его не только на обидчика, но и на тех, кто попал под горячую руку.

В обоих случаях вы считаете себя единственно правым и… не понятым окружающими.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вы оказываетесь в эмоциональном разрыве с «обидчиком», но поскольку всё равно нуждаетесь в нем, то вскоре снова восстанавливаете контакт. Но всё идет нормально только до тех пор, пока вас снова не заденут. А задеть вас легко. Почему так происходит?

Давайте подойдем к этой проблеме буквально, в прямом смысле этого слова. Если вы легко выходите из себя – значит этот самый выход у вас всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки. При любом удобном (или неудобном) случае вы готовы ВЫЙТИ из себя, чтобы попытаться исправить неугодное вам поведение кого-то из вашего окружения.

Получается, что ваше эмоциональное равновесие напрямую зависит от того, ведут ли себя окружающие так, как вы от них ожидаете. Поскольку вести себя именно так они не обязаны, они часто «не попадают» в ваши ожидания. Вы, естественно, реагируете на это быстро и болезненно. И тогда вам приходится включать контроль. И да, выходить из себя.

В итоге вы становитесь больше заинтересованы в том, что происходит снаружи, чем в том, что происходит внутри, с вашим глубинным состоянием. Постоянно пытаясь «подстроить» окружающих под себя, вы добиваетесь двойного негативного эффекта: 1) отказываете другим в праве быть самими собой, тем самым отдаляя от себя даже самых близких; и 2) теряете связь со своей собственной внутренней силой. Иными словами, постепенно подпорчиваете отношения и растрачиваете энергию впустую.

Лекарство от этого называется «верните себе свою силу». Как говорят мудрецы, где внимание – там энергия. До тех пор, пока вы неистово направляете свое внимание исключительно вовне, пытаясь переделать и переспорить других, ваша энергия будет утекать, причем безвозвратно и безрезультатно (вы проверяли, вы знаете).

Если же вы попытаетесь перенаправить внимание вовнутрь, то вы увидите, что ваша сила существует вне зависимости от того, как ведут себя окружающие. У вас есть свои убеждения, своя правда, свои ценности. И они только ваши. Совсем необязательно делать так, чтобы все люди были с ними согласны. Быть собой, иметь свое мнение, испытывать те чувства, которые вы испытываете, – это ваше право, которое у вас никто не отбирает. Но при этом вам следует признать право других людей быть самими собой, быть непохожими на вас, с другими взглядами и ценностями, с их собственными чувствами.

Быть разными и быть не согласными друг с другом – это нормально. Главное – говоря «Я считаю вот так», не утыкать собеседника фразой «А ты вот вечно…»… Остановитесь на том, чтобы говорить только о своих мыслях и чувствах. То, что думает и чувствует собеседник, – это его зона ответственности. И он имеет право это высказать, причем уважительно. Если же он высказывает это грубо и переходя на личности, вполне достаточно ответной фразы «Мне больно/неприятно это слышать». И этого вполне достаточно для того, чтобы конфликт получил шанс перейти в конструктивное русло, а не стал просто очередным взрывом энергии.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Позволяя различиям быть и разрешая себе чувствовать и уважительно сообщать о своих чувствах собеседнику, вы автоматически снимаете ненужное напряжение. Вы излучаете принятие, а не контроль. А значит – не «провоцируете» собеседника на то, чтобы задеть вас и начать войну, в которой все равно никто не выиграет.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Котова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet