Причин может быть множество а последствия разные

Алименты — последствия сантиментов.

По теме:

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат

стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

— Сюрприз!

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Знакомый загадал загадку: «Со мной учится мальчик, у которого нет мамы, зато два папы, причем один платит алименты другому. И нет, они не геи.»…….

Оказалось, его мать развелась с его отцом и вышла за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении. Сын, воспитанный отчимом, с ним и остался. А родной отец поддерживает.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».

Женщина рассказывает подружке:

— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

— И как?

— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Ссора мужа с женой.

— Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Чтоб ты с нее алименты получала!

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:

— А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

— Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного

за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять

на службу идиота?

Благодаря «одноклассникам» и «вконтакте» кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни…

Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь. Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

— Помнишь рассказ на букву «П»? Нам задание давали — каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал «П». Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква «П» оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

«Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. — Послушай… почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

— Премии премиями… Председатель правильно поступает… — после паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план… потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. ПерестpaXовывается.

— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. — Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам…

— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь…

Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся.

— Пошли, Павел? Пора.

— Пошли… Полине привет передай.

По проселку проехала «Победа» председателя. Поселок просыпался.»

«Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей»

Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного

за грудки:

— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять

на службу идиота?

— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики — стейки. С ними всегда охрененно…

— По-моему, ты просто жрать хочешь!

Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения — последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да?

«Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей»

Хм… Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Поделись с друзьями!

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия…

— А ещё?

— Ну… забыла посадить!

По теме:

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия…

— А ещё?

— Ну… забыла посадить!

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия…

— А что-нибудь поновее?

— Ну, забыли посадить…

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре…

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю…

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти…

… нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!….

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая: — Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

… Ба-бах-бах!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

Забыла

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики…

— Забыла?

— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Теперь отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

С автомобильного форума:

ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия

ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными .

ххх: Спасибо

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

— Да, дорогая… что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая…

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..

…Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник…

Опять тот же мужик отвечает:

— Да, дорогая… Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин…

— Да…

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да…

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: «Жизнь фонарного столба», но последнее меня просто убило…

Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: «Если бы я был мэром города» При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие).

Смертность в городе выше рождаемости.

Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни???

Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.

Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается

пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.

Выслушав пастора, босс сказал:

— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны

иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты

трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну пастору делать нечего.

— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина

должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Босс:

— Нет проблем.

— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом

по голосу.

Босс:

— ОК.

— И третье. У нее должны быть большие сиськи.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.

Денег на ремонт нет, паства разбегается… И вот пастор решается

пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.

Выслушав пастора, босс сказал:

— Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны

иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты

трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну пастору делать нечего.

— Согласен, — говорит. — Но только три условия. Первое. Женщина

должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Босс:

— Нет проблем.

— Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом

по голосу.

Босс:

— ОК.

— И третье. У нее должны быть большие сиськи.

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:

— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!

Вы счастливы, если:

— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

МАНИФЕСТ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это

так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова

напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех

бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.

Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.

Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные

ужимками — тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,

если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего

иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к

замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%

своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто

это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.

Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты

должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,

выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво

= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам — никакое не удовольствие и мне это никогда не

станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на

тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить — это шантаж.

Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.

С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар

обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да » или «нет » вполне достаточно, независимо

от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть

их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель — это не головная боль. Иди к

врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из

вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик — это фрукт, а не

цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще

пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы

тоже.

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».

То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.

Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.

В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!

Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.

Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.

Поделись с друзьями!