Почему я до сих пор одна может быть во мне самой причина
Содержание статьи
Почему я до сих пор одна | Как мы неосознанно выбираем одиночество — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал
Успешность и одиночество — маркеры нашего времени, как смартфон и социальные сети. Молодых, привлекательных и успешных людей много вокруг. И их боль — про одиночество. Большинство из них задают себе вопрос: «Что со мной не так?» Или даже утверждают: «Со мной точно что-то не так!»
Напротив меня — привлекательная девушка, рассказывает о себе. Все у нее хорошо, диплом с отличием, успешная карьера, в свои 30 с хвостиком руководитель среднего звена, занимается йогой и любит путешествовать.
«Наверное, будет про одиночество», — промелькнуло в моей голове.
— С чем вы ко мне? — интересуюсь я.
— Хочу отношений, а у меня их нет. Как-то не получается. Либо я ухожу, либо меня бросают, — быстро отвечает девушка. И на секунду задумавшись: — Но чаще — меня.
С ними действительно «что-то не так»? Как они выбирают быть одинокими? И, главное, что с этим делать?
Почему нет отношений? Взгляд гештальтспециалиста
Отвечать на эти вопросы можно по-разному. Мне, как гештальтспециалисту, хотелось бы взглянуть на проблему, используя инструменты гештальттерапии.
Гештальт смотрит на любой вопрос с точки зрения процесса, на пути которого встречаются разные препятствия. Так, например, вы хотите доехать из города А в город Б. Вроде несложно? Но! У вас может не хватить денег, перед вашим носом могут купить последний билет, рейс могут отложить или отменить, да и вы можете просто передумать.
Так и в отношениях — на пути к ним могут возникать препятствия (или, говоря на языке гештальта, прерывания), способные помешать тому, чтобы эти отношения случились. Это наши установки, убеждения (усвоенные извне, без собственной оценки), замороженные чувства или подавленные желания, наши страхи и много чего еще.
Каждый из нас уникален, но те прерывания, с которыми столкнулись мои клиенты, молодые и успешные люди, повторяются. И все они пришли ко мне с болью про свое одиночество.
Где его взять (в смысле — партнера)?
Итак, начнем с самого простого. Отношения всегда как минимум про двоих. То есть для того, чтобы отношения возникли, нужно найти второго, где-то и как-то с ним познакомиться. Казалось бы, банальность. Но на консультациях я часто сталкиваюсь с удивленными женскими взглядами: «Это я должна что-то делать? Мое меня само найдет».
В наших женских головах зачастую сидит установка, что девушка сама не должна знакомиться, это «ущемляет гордость и делает женщину доступной». Сегодня эта установка трансформировалась в идею: «Я такая крутая, стою, накинув белое пальто, и жду крутого принца». И сразу приходит на ум анекдот, когда врач на вопрос пациентки о том, как же ей забеременеть, спрашивает: «А вы сексом заниматься пробовали?»
Моя клиентка, «крутая женщина в белом пальто», жаловалась, что сейчас «ну совершенно негде знакомиться». Я с ходу предложила несколько вариантов, в том числе сайты знакомств, и поинтересовалась, как ей это. Она отмела все мои идеи, а про знакомство в Интернете сказала, что «эти сайты — сборище неадекватов, среди которых невозможно встретить достойного партнера».
Что делать с этими установками и идеями, мешающими нам сделать первый шаг? Мой ответ — прорабатывать.
На консультациях я задаю клиентам простые вопросы. Например, после слов клиентки о том, что Интернет — зло, я спросила: «Вот мне интересно, ты крутая, он крутой, как вы, два крутых одиночества, встретитесь?» Она задумалась. А я продолжила: «Ты вот задумалась. Это хорошо. А можно я еще спрошу? Чем, на твой взгляд, отличается знакомство в Интернете от любого другого общения в Сети?» Моя клиентка привела доводы, мы их обсудили и пришли к выводу, что вообще-то ничем таким, что бы выделяло его и делало «ужасным и неприемлемым». По теплому взгляду, тихому голосу я заметила, как установки в голове клиентки начали размягчаться и вместо гордости и жесткости проступили открытость и доброта.
Я уже чуть тише спросила, известны ли ей пары, которые познакомились благодаря Интернету. И поделилась с ней, что две мои подруги встретили своих мужей на сайте знакомств, а еще одна, искавшая легких отношений, разочарованно заявила, что «на сайтах слишком много людей, мечтающих о серьезных отношениях». Оказывается, и у нее было много подобных примеров.
«Я вообще решительная, — сказала она чуть громче, — но здесь чего-то боюсь». И передо мной уже была слабая, беззащитная девочка, которая захотела попробовать что-то новое, но испугалась сделать первый шаг. Она поделилась страхами, я опять задала вопросы, и клиентка представила страх в мельчайших деталях. Потом мы вместе стали искать ее опоры. И она решила попробовать, но уже сама, без меня.
Я предлагаю вам подумать о тех местах, где можно познакомиться, что мешает вам это делать, и попробовать поспорить с собой, приводя вопросы и аргументы, схожие с теми, которые использовала я со своей клиенткой. Они должны помочь расшевелить установки и посмотреть на привычные вещи по-новому.
Если вы думаете, что только девушкам сложно знакомиться, то это не так. У молодых людей свои «заморочки». Клиенты-мужчины часто рассказывают о том, как им страшно знакомиться в реальной жизни (в смысле — не в Сети).
Мой клиент, молодой и симпатичный парень, около 30, рассказывал о том, как он боится подойти первым к девушке, ведь она может «отшить», «послать» или, того хуже, «не заметить», а «я буду потом гнобить себя, думать, какой же я дурак, уж лучше было не подходить».
Может быть много причин, почему подобная реакция женщины повергает мужчину в это состояние. С моим клиентом выяснилось, что не все слова женщины побуждали его ругать себя. На мой вопрос, если женщина назовет его гомосексуалистом (или как-то погрубее), расстроится ли он, клиент ответил: «Конечно, нет, я ведь не из этих». И при этом, не будучи «дураком», он считал себя им, когда незнакомая женщина так его называла.
Мы столкнулись с мощным внутренним критиком, который заставлял клиента считать себя «дураком», «неинтересным» и даже лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. В итоге мы с клиентом многое проработали: общались с внутренним критиком, разбирались с образом будущей девушки, со страхами и пробуждали чувства, точнее, их выражение. И, осознав все препятствия, мой клиент сделал выбор в пользу одиночества. И это его право.
Итак, для того чтобы понять, почему вам трудно знакомиться с женщиной, пробуйте для начала разобраться с тем, что происходит с вами на уровне ощущений, чувств, мыслей, когда она вам отказывает. Что вы чувствуете в этот момент? Это критик вам мешает, а может быть, вы ощущаете неуверенность в своих силах? Возможно, это какие-то более серьезные симптомы и в случае сомнений лучше консультироваться со специалистом.
Существует много техник работы с внутренним критиком и неуверенностью, в том числе в рамках гештальтподхода. Например, вы можете повзаимодействовать с критиком, представив, что он сидит на стуле напротив вас, или написать от его имени письмо. Что касается неуверенности — попробуйте разложить все ее составляющие на отдельные черты и характеристики и посмотреть, что действительно вы не принимаете, а с чем могли бы смириться. И далее — что не принимаете, способны ли изменить. Зачастую на этом этапе мы либо корректируем те черты, которые нас не устраивают, либо постепенно принимаем их. Так, осознавая и принимая разные свои части, мы становимся более уверенными.
Как выбирать, или Что такое правильный выбор?
И вот вы созрели к знакомству, в реале или в Сети — не важно. Вы начинаете выбирать. Как мы выбираем, на что опираемся?
Существуют три основные модальности, которые помогают нам выбирать. Это наши чувства (иными словами, химия или искра), сексуальное влечение (когда мы партнера желаем физически) и наша голова или разум (когда мы четко, на уровне головы понимаем, какой партнер нам нужен).
Выбор, опирающийся на все три модальности, способен привести к счастливым отношениям. Если какая-то из модальностей не задействуется, это и есть препятствие на этапе выбора партнера. Клиент, который в итоге выбрал одиночество, пришел ко мне с искренним желанием отношений, он четко понимал, какую женщину хочет, и даже имел план, как ее получит. Именно получит.
Женщина в его голове ассоциировалась с функцией, удовлетворяющей потребность быть в отношениях. Там не было места чувствам. Это не значит, что мой клиент ничего не чувствовал. Нет. Он просто не видел смысла как-то проявлять чувства в отношениях с женщинами. И не только с ними.
В ответ на мой вопрос «Что ты сейчас переживаешь?» он отвечал: «Ничего особенного, все хорошо». А ведь именно чувства в большинстве случаев являются моторчиком отношений. Конечно, возможны отношения без чувств, без сексуального желания, или могут быть отношения, в которых есть и химия, и с сексом все в порядке, но партнеры друг другу не подходят и просто терпят. Но, скажите, зачем вам такие отношения?
Что делать, если одна из модальностей не работает? Разбираться, в чем причина поломки, устранять причину и развивать модальность. Что касается чувствительной модальности, работа с чувствами, развитие способности их осознавать, опираться на них и выражать — одна из ключевых задач гештальтподхода, и для этого существует много техник. Что вы можете уже сейчас пробовать делать — это стараться замедляться, прислушиваться к себе: сначала к своему телу (физическим ощущениям в нем), потом к чувствам и эмоциям, которые идут от тела, и постепенно переходить к мыслям.
«Какой партнер мне на самом деле нужен?»
Отдельная важная задача — работа с нашей головой, точнее, с образом партнера. Мы выясняем, что значат для вас отношения, какого партнера вы хотите. Расскажите про его внешний облик, внутренние качества, опишите привычки. И чем подробнее будет этот образ, тем больше вероятности встретить именно вашего человека. Наверняка вы знаете, что мы находим именно того человека, которого себе четко представляем. И здесь поможет, если вы сделаете своего рода карту-образ будущего партнера, где напишете все характеристики, которые приходят на ум по каждой из модальностей.
В этой работе важно осознавать ту роль, которую хотите и готовы играть вы сами в будущих отношениях. Клиент-мужчина, выбравший одиночество, довольно плоско представлял себе отношения и свою роль в них. Его ответы женщинам сводились к тому, чтобы они «брали его таким, как есть», что-то делать и подстраиваться под них он был не готов.
Интересно, что такое утилитарное представление об отношениях часто встречается среди молодых, успешных и одиноких, причем вне зависимости от пола («стою такая крутая в белом пальто», «женщина как функция», «я не готов меняться»). И тут у меня вопрос: как вам кажется, если у вас есть образ партнера (думаю, не из трех и даже не из пяти пунктов), почему у вашего партнера такого образа быть не может? И было бы полезно понимать, что хочет от вас партнер и соответствуете ли вы его ожиданиям.
Одна моя клиентка долго и упорно выбирала «не тех мужчин». Она, вся успешная и независимая, находила таких же мужчин (крутых и во всех смыслах самодостаточных), но в глубине души хотела встретить доброго, порядочного, стремящегося создать семью мужчину. Ну вот как на нее, женщину с «претензией и апломбом», могли взглянуть эти добрые и милые мужчины? Они ее просто боялись.
Возникает вопрос: как понять, интересна ли я партнеру, когда в силу разных причин я не могу об этом спросить (мы мало знакомы, страшно об этом говорить)? «А вы себе интересны? — спрашиваю я клиентов. — Хотели бы сами встречаться с таким человеком, как вы?» И часто слышу ответ: «нет», «я сама из себя ничего не представляю». В такой ситуации либо возникает желание что-то в себе изменить, либо мы приходим к такому препятствию, как низкая самооценка, неуверенность, внутренний критик, которые могут мешать и на этапе, когда выбор уже сделан.
С клиенткой, находившей «не тех мужчин» и считавшей себя «абсолютно неинтересным человеком», мы долго искали ее в разных сферах жизни. Помните, как в фильме «Красотка-2: Сбежавшая невеста» Джулия Робертс выясняла, в каком виде она любит яйца: как глазунью, омлет или вкрутую. Героиня фильма, как и моя клиентка, не знала про себя простых вещей. И шаг за шагом я помогала ей узнавать и принимать себя. Она поменяла сферу деятельности, стиль, на нее стали обращать внимание те самые добрые и порядочные мужчины, о которых она мечтала.
«И хочется, и колется», или Что делать со страхами?
Итак, вы выбрали единственного и неповторимого. И тут начинается оно — «парево», как говорил мой клиент-мужчина. Кто-то на ушко начинает нашептывать: «Ты ее недостоин», «Она тебя бросит», «Лучше сделай это первым». И парень не брал трубку, не перезванивал и уходил в засаду. Его вывод из этой истории: «с ним что-то не так». Что делать? Опять же разбираться с тем, кто вам шепчет на ушко — внутренний критик, или это неуверенность, или что-то более серьезное, что требует помощи специалиста.
Еще одним распространенным препятствием на этом этапе является страх. Это может быть страх перед отношениями в принципе, страх, который питает неуверенность или помогает внутреннему критику. И важно понять, чего мы боимся, про что этот страх для нас. В ситуации с клиентом-мужчиной его страх вытекал из детской травмы, связанной с жестоким поведением родителей. И мы работали с его травмой, деликатно и бережно.
В другой ситуации страх был обусловлен установкой девушки, что «меня обязательно бросят, как бросали моих родственниц их мужья». Это была длительная работа с установками. Интересно, что первоначальный запрос девушки был про принятие себя в том, что она не хочет отношений. Уже в процессе работы возник страх, в основе которого лежала установка «меня обязательно бросят». Постепенно мы узнавали и снимали слои установки и строили ценности самого клиента — его выбор быть в отношениях. И по завершении терапии страх клиентки ушел, и она почувствовала, что готова к отношениям.
Так что же делать?
Итак, для того чтобы отношения случились, нужно найти препятствия или прерывания, которые мешают отношениям возникнуть. Их может быть масса. Я рассказала лишь о некоторых, с которыми работала как психолог. Нашли препятствие — работаем с ним. Суть работы с любым прерыванием — это, во-первых, его осознавание, то есть принятие того, что оно у меня есть. Далее это уже выбор человека, что делать с прерыванием: жить с ним, но в одиночестве, или его прорабатывать, на языке гештальта — прерывать прерывание.
Право на одиночество
В заключение хотелось бы сказать про еще одно препятствие, самое сложное, так как до него тяжелее всего добраться. Я говорю о тщательно скрываемом, в особенности от самого себя, нежелании быть в отношениях.
И зачастую осознанный выбор оставить все как есть ничем не хуже, чем спонтанное желание все изменить. Уверена, что каждый должен дозреть до изменений. И, возможно, осознав свои препятствия, как мой клиент-мужчина, или просто поняв, что сейчас ему хорошо одному, человек скажет: «Пока я выбираю одиночество», — и это будет его осознанный, достойный уважения выбор.
Так действительно успешные и одинокие какие-то «не такие»? И что с ними не так? Мне видится, что их особенность — неумение и во многом нежелание себе помочь. Помочь в том, чтобы осознать, чего я на самом деле хочу: быть в отношениях или одному. И дальше идти за своим желанием: разбираться с препятствиями, устранять их или же, наоборот, оставаться в зоне комфорта, четко понимая, что пока лучше так. Здесь мне хочется показать, помочь, научить. Но я себя останавливаю, понимая, что нет запроса — нет консультации. И при этом надеюсь, что хотя бы один молодой, успешный и одинокий, прочитав эту статью, задумается и что-то в своей жизни поменяет или не поменяет, но сделает это осознанно.
От редакции
Часто нам проще перекинуть ответственность за свое одиночество на кого угодно, а еще лучше — на что угодно, например на «венец безбрачия». Откуда появляется это ограничивающее убеждение и как с ним бороться, объясняет психолог, гештальттерапевт Ирина Грибкова: https://psy.systems/post/venec-bezbrachia.
Отношения не длятся дольше пары месяцев и так и не переходят на новый уровень после конфетно-букетного периода. Это судьба? Психолог Владимир Куц рассказывает, как преодолеть свою «судьбу»: https://psy.systems/post/scenarij-zhizni-ot-sudby-ne-ujdesh.
«Почему до сих пор не замужем?», «Когда родишь нам внуков?», «Почему расстались?». Список неудобных вопросов можно продолжать бесконечно. Психолог Ольга Юрковская дает советы, как отвечать на них правильно: https://psy.systems/post/kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy.
А порой бывает и так — разорвать отношения просто необходимо, и это становится толчком к прекрасным изменениям в жизни. Психолог Анна Зуб дает рекомендации, как понять, что отношения пора прекращать: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.
Источник
Почему я одна? Причины женского одиночества и что будет, если продолжать ждать сказочного принца?
Среди женских страхов на почетном первом месте стоит боязнь одиночества. Быть ненужной, отвергнутой, бесполезной, непонятой.
Одиночество вгоняет женщину в глубокую депрессию. На улицах столько счастливых целующихся парочек, а ей приходится возвращаться по вечерам в пустую неживую квартиру.
Все подруги давно и счастливо вышли замуж, растят детей, постят в соцсетях новые фото с мужем, а ей все время попадаются «не те».
Для кого эта статья?
Для женщин, которые не могут устроить свою личную жизнь. Все их попытки построить нормальные отношения с мужчиной заканчиваются неудачей.
Они искренне хотят любить и быть любимыми, но по каким-то причинам мужчины появляются и быстро уходят из их жизни.
Из этой статьи вы узнаете:
- Причины женского одиночества.
- Одиночество — это нормально? Аргументы за и против
- Комфортно ли вам в одиночестве? Тест
- Что будет, если ничего не менять?
- Вы устали от одиночества. Что делать?
- Какой меня видят мужчины? Практика
Причины женского одиночества
Природа не случайно создала мужчину и женщину — в паре. Чтобы развиваться, размножаться, продолжать жизнь на земле.
Поэтому если человек одинок — что-то пошло не так. Временное уединение — это норма. К примеру, если нужно подумать о чем-то, понять, переосмыслить. Но если одиночество затяжное, нужно искать его первопричину.
1. Родительские установки. Женщина получила от своей мамы опыт, что с трудностями вполне можно справляться самостоятельно.
Родители развелись и все трудности легли на плечи мамы. Она сумела совместить воспитание ребенка, карьерный рост и саморазвитие, своим примером показав дочери, что это норма.
Да, в глубине души ей хочется любить и быть любимой, но внешне нужно казаться сильной женщиной.
Ведь у нее перед глазами есть негативный опыт общения с мужчинами: папа ушел, причинил маме боль.
На подсознательном уровне у дочери формируются установки: «мужчина не нужен», «я все могу сама». У нее нет природной потребности в мужчине, а значит нет ресурса, который она может ему предложить.
2. Травматический опыт. Юная девушка, открытая мужчинам и миру, мечтала о любви. И обожглась, испытав первую боль: он изменил, бросил, ударил — вариантов много.
Формируется решение-защита: отказ от мужчины, чтобы избежать повторения боли. Мужчина превращается в опасность.
Появляется страх снова обжечься, повторить негативный опыт. Девушка просто не позволяет парням приблизиться, войти в ее поле.
Мужчина не знает, что когда-то ее обидели. Он идет к ней, чтобы любить и быть любимым. А ему отвечают: «я тебе не верю». И мужчине постоянно приходится ей что-то доказывать. Отношения непонятные, кратковременные и не приносят желаемого результата.
3. Отсутствие опыта с папой. Отец не принимал никакого участия в воспитании дочери, поэтому у нее просто отсутствуют знания о природе и функциях мужчины.
Выходя в большой мир, девушка боится знакомиться с парнями. Она хочет дать любовь и получить ее взамен, но страх блокирует ее попытки.
Это основные причины женского одиночества.
Мужчина сразу думает: с ней что-то не так. Он не будет разбираться, по какой причине и как она утратила свою природную функцию, а просто развернется и уйдет.
Одиночество — это нормально? Аргументы за и против
Одиночество опасно только в случае, если оно затяжное. Если женщина хочет построить отношения, но почему-то не получается. Другое дело — если такое положение дел ее устраивает.
У нее есть время многое переосмыслить, расставить приоритеты и найти действительно достойного мужчину. В этом случае у одиночества есть преимущества. Давайте рассмотрим на примерах.
Свобода выбора. Оле скоро 30 и она не замужем. У большинства ее подруг уже полный комплект — муж, дети, ипотека, а Оля под венец особо не спешит. Зато она строит карьеру, занимается самообразованием, прекрасно выглядит и мечтает отправиться в кругосветку.
И она не слушает бабушек, которые твердят «Да кому ты будешь нужна через пять лет?», а знает, что еще не время, и достойный мужчина обязательно встретится на ее пути. Ведь какие установки транслируешь в мир — такой результат и получаешь.
Меньше обязательств. Это особенно важно, если женщина морально не готова ко «второй смене» на кухне, воспитанию детей и войне за место у компьютера.
Ведь если логично разобраться, очень многие выходят замуж и рожают, потому что «пора», «так надо», «лет тебе сколько».
Так случилось и с Аней. Она вышла замуж в 28, потому что до дрожи в коленках боялась остаться одинокой. Поэтому и встречались с Олегом недолго — четыре месяца, а потом подали заявление в ЗАГС.
Вот только после «окольцевания» у избранника появилась масса недостатков. Всем недоволен, вечера проводит у телевизора, поговорить с ним особо не о чем. И теперь Аня хорошо понимает, что такое «одиночество вдвоем».
Когда рядом — случайный, не ее человек. Да, она больше не возвращается в пустую квартиру, но разве от этого легче?
Отсутствие раздражителей. Дом — это место, где вы восстанавливаете силы и потраченную энергию, но не каждый мужчина дает вам такую возможность.
И вместо того, чтобы понежиться в ванной, вы с реактивной скоростью принимаете душ и приступаете к рутинным обязанностям. Потому что от вас этого требуют и ждут.
Что хочу — то и делаю. Можно бросить все дела и пойти на встречу с подругой, никто не запретит вам ходить по дому в любимой пижаме с мишками или завтра переехать в другую страну и начать все заново.
И пока вы находитесь в состоянии поиска, никто не вправе вас осуждать за отсутствие семьи.
Аргументы «против»
Нет помощи и поддержки. Знаете, страх одиночества не имеет возраста. Остаться без сильного плеча боятся и зрелые женщины, и молодые девушки.
Ведь так хочется чувствовать себя защищенной. Женщина для того и выходит ЗАмуж, чтобы стоять за надежной спиной мужчины и ощущать его силу.
А так происходит обратная трансформация: женщина вырабатывает в себе мужские качества, чтобы не дать себя в обиду, казаться сильной. И этим отпугивает достойных партнеров и притягивает слабых. Замкнутый круг.
Пустота. Даже жители мегаполисов, больших муравейников, ощущают пустоту. Потому что вы возвращаетесь домой, а там никто не ждет. Можно завести собаку, кошку или хомячка, но ведь это все равно не то!
Не к кому обратиться за советом, не с кем поделиться успехами и поражениями, никто не приготовит чашечку кофе утром, не укроет одеялом, когда холодно…
Осуждение общества. Понятно, что большинству нет дела до того, где и с кем вы живете, но обязательно найдутся невоспитанные особи, которые навесят ярлыки: «Не вышла замуж — старая дева»,«Не родила ребенка для себя — эгоистка». Мелочь, а неприятно.
Уязвимость. Одинокие люди часто живут в состоянии постоянной тревожности. Вечер, ночь — самое нелюбимое для них время суток.
Многие женщины жалуются на приступы паники, необоснованные страхи, бессонницу. Состояние перманентного стресса приводит к болезням.
Потребность в любви. Даже железная леди с пуленепробиваемым панцирем в глубине души хочет любить и быть любимой. Но из-за неправильных установок или негативного опыта не подпускает к себе мужчин.
А если и позволяет кому-то войти в свою жизнь, то подсознательно всегда ждет удара, не раскрывается в отношениях полностью.
Одиночество бывает двух видов:
- Женщине никто не нужен — она чувствует себя комфортно и находит плюсы в своем положении. Это лишь период поиска и переосмысления.
- Женщина тяготится своим положением, но ничего не может изменить. Не складываются отношения, есть масса страхов,блоков, которые не позволяют подпустить к себе мужчину, все свидания заканчиваются провалом. Вот тогда она сполна ощущает все минусы одиночества.
Что будет, если все оставить как есть?
1. Ничего не изменится. Если женщина не предпринимает никаких попыток изменить, наладить свою жизнь — она так и останется в своей броне.
Если это программа «я сама», она так и будет все решать самостоятельно, не позволит мужчинам войти в ее поле. Но ведь природу не обманешь, ей хочется быть любимой.
Представьте: в вашу жизнь приходит мужчина и говорит «Я хочу тебя любить и быть любимым». И вы этого хотите, но отвечаете: «А ты мне докажи. Я ведь все сама могу. Докажи, что можешь быть рядом со мной».
Зачем это ему? Он просто пришел любить и быть любимым. Он не знает о ваших страхах, блоках, травматичном опыте. Он не хочет и не должен ничего доказывать.
2. Страх усилится. Время идет, жизнь проходит, а вы будете надеяться и жить иллюзиями, что придет принц. Богатый, нежный, умный, красивый, понимающий…
Такой, какого в природе не существует. А между тем страх блокирует ваши попытки познакомиться с мужчиной, вы продолжите просто пассивно ждать сказочного героя.
Не существует принцев. Есть обычные земные мужчины, у которых свои страхи, комплексы, блоки. Не нужно ожидать, что он будет сверхчеловеком.
К примеру, успешный бизнесмен или банкир априори не может быть мягким и пушистым, иначе он ничего бы не добился. Это наши иллюзии.
Вы устали от одиночества. Что делать?
Человек создан для того, чтобы любить и быть любимым.
Получается, что вы опустошаете себя, а не наполняетесь энергией. Что с этим делать?
Снять свою броню. Признать, что вы нуждаетесь в присутствии мужской силы в вашей жизни, что вы устали быть одинокой и силы ваши на исходе. Если у вас хватит мужества признать, что ситуация складывается именно так — ваша жизнь начнет меняться.
Учиться находиться в поле мужчины. Начать работать со своими страхами, болями, обидами, чувством вины. Для этого и создан курс Фаза Роста «Путь Женщины»: путь выхода из состояния тяжести и одиночества.
Чтобы оказаться в поле мужчины, нужно избавиться от негативных эмоций и научиться принимать то, что он хочет вам дать.
Для многих женщин это большая проблема — попросить помощи у мужчины. Ведь программа «Я сама» работает на 100%.
Если вообще нет опыта общения с мужчинами — нужно получать знания. В первую очередь, это информация о мужской природе.
Одновременно развивать свое женское начало, воспитывать в себя истинные качества: мягкость, нежность, верность, умение пробуждать сексуальный интерес мужчины, спокойствие. Это заложено в нас природой, каждая женщина может создать семью и сделать себя и мужчину счастливыми.
Только после работы над собой может произойти какое-то взаимодействие, вы сможете подпустить к себе мужчину и принять его помощь.
Если вы выявили и проработали свои комплексы и негативные эмоции, можно идти на свидания, принимать комплименты, делиться своей энергией.
Какой меня видят мужчины? Практика
Найдите удобную позицию, постарайтесь не скрещивать руки и ноги. Позвольте себя пять минут никуда не спешить, расслабиться, ничего не делать, ни о чем не думать.
Представьте себе n-ое количество мужчин: знакомых и незнакомых. Перенеситесь в мужской мир. У них другая энергия, другой язык, другие правила игры. Они — на Марсе, мы — на Венере. И вот теперь посмотрите на этих инопланетян.
Природа нас так создала, что представители этих планет должны быть вместе. Люди, говорящие на разных языках, как-то должны понять друг друга.
Представьте, что вы стоите перед этими мужчинами и задайте им вопрос: какие чувства я транслирую вам на данном этапе жизни?
И послушайте, что они вам ответят. От вас может исходить страх, зажатость, напряжение, обида и прочие чувства.
Следующий вопрос: что бы вы хотели получить от меня? Каких чувств, действий вы ожидаете? Кто-то из них скажет «Мне нужна твоя нежность», кому-то нужна любовь (вера, поддержка, признание). Слушайте их ответы, это ключ к познанию мужской природы.
Спросите у толпы: что мне нужно изменить в себе, чтобы открыть мое поле для вас и впустить в свою жизнь?
И мысленно смоделируйте ответы. Вы можете услышать: «Перестань бояться», «Стань смелее» или «Расслабься, доверься мне».
Поблагодарите мужчин, пообещайте им сделать все возможное, чтобы признать: я нуждаюсь в вашей силе, устала все делать сама, мои силы на исходе. Но я очень хочу любить и быть любимой. И послушайте, что они вам на это ответят.
Мысленно отпустите образы, сделайте глубокий вдох и на выдохе вернитесь в состояние «здесь и сейчас».
Эту практику можно использовать в любое время, чтобы тестировать: что вы сейчас транслируете в мужской мир и что нужно скорректировать в данный момент. Чтобы не быть одной, потому что это не природное состояние для женщины.
Источник