Ничто не может быть причиной разрыва любви

Истинные причины разрыва: почему «мы разные» и «любовь прошла» лишь маскировка?

Сегодня поговорим о внешнем контуре (иллюзиях) одного человека, который провоцирует расставание в браке. Поговорим на примере письма подписчика — это наверное единственная история за последние два месяца, где за поведение автора нельзя зацепиться.

Обычно истории попадающие на разбор — истории дефектов человека. Особое внимание уделяется именно им, собственно и письма для рубрики я выбираю с ярко-выраженными дефектами, для того чтобы сам автор и читатели увидели насколько отвратительно подобное поведение.

Рубрика разборов существует не затем, чтобы посмеяться над человеком — а скорее для того, чтобы обратить внимание на некоторые неосознанные ошибки в отношениях, которые всегда провоцируют разрыв.

Эта история другая.

Классический разрыв

В целом история развивалась по классическим канонам, которые я нахожу в статьях на вашем канале. Мы были в браке 12 лет, инициатором отношений была она. Потом мы просто жили. Да, не без ошибок и проблем. Но это ведь жизнь. Был период, когда и работали вместе — то есть находились вместе реально сутками. Естественно, все общее. Казалось, это невозможно разорвать даже при большом желании.

Видите насколько человек не пытается показать всю крутость его отношений, или взять свои мысли и посчитать что эти мысли являются не собственными, а обоюдными? А на самом деле эти отношения были достаточно нормальными и теплыми — чтобы это понять достаточно прочитать текст, и для этого умозаключения автора не нужны.

Впрочем тут их и нет.

Последние полгода отношения стали натянутыми. Меньше общения, она постоянно на работе. Я думал: ну, такой период, пройдет. И вот в один «прекрасный» вечер она приходит и абсолютно спокойным тоном говорит: «Я все взвесила, нам нужно разойтись».

Любой яркий дефект человека можно увидеть по стилю написания текста. Тут этого нет, и поэтому автор молодец. Не знаю — эффект ли это от прочтения статей, или же изначально он видит все достаточно адекватно, но в любом случае это хорошо.

И дальше все по классическому сценарию. Для меня наступает полный шок и ад. Мне приходится переехать с вещами. Соответственно, полностью менять быт. Она из половинки, которая всегда рядом — вдруг превращается в недостяжимое божество, о котором ты думаешь сутками без перерыва. Без нее не можешь жить. Я начинаю бегать, уговаривать, просить, унижаться. Вся жизнь просто теряет смысл. Ты не можешь спать, есть, работать, отдыхать — на уме только она и навязчивое желание, которое граничит с безумием — скорее вернуть все назад.

Если автор описал ситуацию грамотно, не утаивая ничего — желание развестись и возникло от ложных иллюзий. То самое субъективное расставание, где вроде бы в семье все хорошо, но «просыпаясь, не смотрю на него как в первый раз, и не смотрит и он».

Длительный брак — не история страсти, длинною в жизнь. Все эти курсы о том как «вернуть страсть в брак» и «если нет страсти — ваш брак несчастен» — шарлатанство чистой воды. Длительный брак — это о партнерстве и теплоте. Не о страсти.

Ошибки автора классические — невозможность опознать закрытые границы и принять это.

Важно понимать что желание уйти зрело достаточно долго, а не вдруг выросло из под земли — именно поэтому на момент ухода, женщина в этом твердо уверена, и вы своими уговорами сейчас не сможете переубедить. Зато потерять себя и свою фигуру слить сможете легко.

Чем раньше вы опознаете нежелание продолжать отношения с вами, и прекратите унижаться, тем меньше отторжения в вашу сторону будет направлено, и тем легче данные ситуации решаются.

Бегал 3 месяца. Я пытался взять себя в руки и уйти на дистанцию хотя бы на месяц. Но не мог выдержать и недели. Считал дни и часы до следующей возможной встречи. Она при этом тоже не смогла отрубить окончательно. По началу была холодной и уверенной, со временем подпустила ближе. И даже сама подтягивала назад (я, конечно же, тут же с радостью бежал).

Подтягивание назад на дистанции начинается, когда человек получает диссонанс, между своими решениями, иллюзиями и последствиями. В контексте истории это говорит о том, что значимость автора на дистанции растет — но он постоянно косячит.

Подросла значимость — слил, опять подросла — опять слил. Тут важно понимать что растет значимость на дистанции из отторжения, от минуса, или нуля — и каждый раз, когда вы опять сливаете себя, рост снова начинается с нуля.

Такой рост — самый проблемный, так как фигуры растут от спонтанного внимания, а при нулевой значимости его появляется крайне мало. Но что интересно в данной истории — женщина сама пока не понимает настоящей значимости мужчины, и последствий своего решения.

Получила желание расстаться — расстается, получая позитивное подкрепление от мужчины, в виде его беготни и унижений. На данном этапе понять важность мужа еще не может — автор не дает ей шанса.

Говорила, что скучает, что смотрит мои соцсети, что не может забыть наши общие привычки. Но постоянно настаивала, что отношений возвращать не хочет. В итоге общение свелось уже только к перепискам в вотсап, а при последней встрече я нагрубил и повел себя неадекватно (но без угроз и рукопрекладства, просто разговор на повышенных тонах). После этого она сказала — «Теперь точно все». А я отлепился.

Вот это опять же эффект подросшей значимости — понимает что человек хороший, а куда применить непонятно. Вроде к мужчине ничего не чувствует, но терять жалко. Сам рост значимости автор сам и тормозит своей назойливостью.

Мужчине нужно отлепиться полностью, и оставить женщину с ее переживанием. Желание расстаться — отделение границ и их закрытие, так зачем вы все лезете в дверную щель? Она на то и щель, что через нее не пролезть.

Теперь наступает главный вопрос: а что будет дальше? Это странное чувство: вроде общего уже ничего не осталось, развод официально оформлен, быт разделили, деньги поделили, общения нет, но ты чувствуешь какую-то связь. Жить спокойно все равно не можешь. Чувствуется, что история вроде еще не закончена. Я надеюсь на классчиескую схему, при которой на дистанции моя значимость в ее голове будет повышаться, плохое забудется, а хорошее все чаще будет вызывать ностальгию.

Если найдете грам достоинства и отлепитесь, ваша значимость обязательно будет расти (если вы ничего не утаиваете в истории). Вы должны понимать что последствия решений доступны человеку, когда само действие выполнено и закрыто.

Сейчас к сожалению вы все еще являетесь преградой к ее иллюзорному счастью, поэтому что либо понять она не может.

И плюс совесть будет напоминать, что овтетственность за разрыв на ней. Больше я ее трогать никак не планирую. И, получив свою долгожданную свободу, она сама же от нее и устанет. Тем более она сама говорила, что со временем у нее появились сомнения в правильности решения о разводе. Но я же бегал, давил и не оставлял в покое. Можно ли понять и определить, не наделал ли я критическое количество ошибок? Захочет ли она возврата?

Не важно «захочет ли она возврата» — вы должны отказаться от мыслей, что человек управляет своей тягой сам. Если человека тянет — он получает желание. Не осмысливает его, не решает, не поддается доводам, не пытается блокировать — его тянет, он идет.

В вашем случае она.

С вашей стороны возможно лишь создание всех условий для этого, и понимание процесса отторжения, и процессов роста значимости после разрыва. Вся эта информация есть на канале. Ваша история не сложная.

Всем читающим данную историю — я хотел бы обратить ваше внимание на самое начало статьи и фразу женщины «Я все взвесила — нужно разойтись». Данным фразам обычно люди уделяют слишком много внимания.

Как бы вам не казалось — тяга не контролируется мозгом самого человека, а его психологическим полем. Сам контроль своего психологического поля возможен, но обходными путями и инструментами косвенного воздействия.

И это не история «всех остальных, кроме нее/него» — это история «всех» людей. Она не зависит от степени осознанности человека.

www.vincentalexander.ru

—————————

Запись на консультации:

Vinc.Alexander@yandex.ru

Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Любовь: чем она не может быть

Love hurts. Любовь причиняет боль.

Любовь — это не только приятные эмоции. Иногда любовь — это неприятно.

Любовь — это риск, потому что в неё вложены деликатные и хрупкие чувства.

Любовь может причинить вред, ущерб и разрушения.

Согласны с этими утверждениями? Если вам пришлось хотя бы раз пережить разрыв отношений, то вы наверняка разделяете эти широкораспространенные утверждения. Действительно, когда внутри, в душе, в сердце, всё болит, легко обвинить в этой боли именно любовь.

Однако, не слишком ли рано мы тычем пальцем в обвиняемого? Рассмотрели ли мы объективно все обстоятельства этого судебного дела?

Подобный глобальный настрой — что любовь одна во всём плохом виновата — может привести к другим последствиям: страх и беззащитность перед будущими отношениями. Зачем рисковать, если всё равно толком ничего непонятно, кроме того, что было больно?

Отношения и проблемы в отношениях являются, наверное, темой номер один среди тех, кто обращается к психологу за консультацией. Это не удивительно — боль может быть весьма даже реальная и физическая.

Может ли любовь причинить боль?

Причина боли при разрыве отношений — именно разрыв отношений, а не любовь.

Пару лет назад в Университете Мичигана (США) провели исследование, которое показало, что боль от разрыва отношений воспринимается также, как и физическая боль.

Потому что механизмы работы мозга в эти моменты практически одинаковы. Но тем не менее, разве именно любовь причиняет эту боль? По-моему, причина боли — это разрыв отношений, а это разные вещи, не так ли? Потеря близких, важных, значимых отношений — разве не это больше похоже на причину боли?

Многим известны основные стадии переживания утраты или горя:

• шок и отрицание
• боль и вина, гнев
• осмысление
• депрессия, уныние, грусть
• принятие

Это необязательно, чтобы все стадии присутствовали при переживании разрыва отношений, но как правило, они есть, и именно в такой последовательности. И что, вы по-прежнему хотите сказать, глядя на этот список тяжелых эмоций, что именно любовь причиняет вам боль? Может быть, все-таки можно предположить, что душевная боль имеет какую-то иную причину, помимо любви как таковой?

Можно ли определить, что такое любовь?

А что такое любовь вообще? Можно ли определить однозначно, что это такое? Если вы внимательно читали мой блог, то наверняка вам уже попались статьи про то, как отличить любовь от влюбленности и так далее. Много лет ученые пытаются определить, что такое любовь. Поэты пытаются, художники. Пока не получилось ни у кого. Можно сказать тысячу слов и все они будут неточные. Потому что любовь — это нечто крайне сложное и абстрактное.

Можно в такой ситуации просто предположить, что причина боли при разрыве отношений (и потери чувства любви) лежит все-таки в чем-то другом, а не в этом Чувстве с большой буквы?

Давайте попробуем определить некоторые вещи, которые любовью не являются. Они-то как раз и могут причинять боль.

Чем не может быть любовь

Любовь не способна свести человека с ума.

• Тем, что показывают в кино или поют в песнях.
• Любовь не может причинить боль. Если боль все-таки есть, то тогда это что-то другое. Страх. Привязанность. Поклонение. Зависимость. Собственничество.
• Любовь — это не желание обладать. «Я люблю» не равно «мне нравится». С детства мы можем считать, что два этих слова («любить» и «нравиться») означают разные степени одного и того желания. Мне нравится картошка-фри. Я люблю картошку-фри. На самом деле это совершенно не одно и то же.
• Суть любви — в бескорыстии и самоотверженности. Любить — это не «взять», а скорее «отпустить».
• Любовь не вопит о своем существовании на весь мир. Это деликатное и нежное чувство, иногда скрытое и тихое. В самом начале любовь может быть легко заглушена вожделением, зависимостью и страхом.
• Страсть проста и часто безрассудна. Также и желание с вожделением. Нужно аккуратно обращаться с этими чувствами, чтобы в итоге, поддавшись им, не причинить вред. Страсть, как правило — это желание изменить что-то. Любовь, в отличие от всего этого, стремится к сохранению того, что есть, ради него самого.
• Страсть — это как бешеная лошадь. Она скачет только туда, куда ей хочется, несмотря на то, что вокруг. Чтобы управлять ею, нужен трезвый и опытный наездник. Для любви этого не нужно, потому что она не разрушает.
• Многие думают, что любить — это ужасно хотеть заполучить кого-то. Но невозможно любить и делать это ужасно. Трудно понимать различия между любовью и страстью, особенно, когда страсть переполняет.
• Ревность — это не любовь. Ревность — это не доказательство любви. Ревность — это страх.
• Любовь не способна свести человека с ума и заставить его сделать что-то безрассудное. А вот страсть, ревность, вожделение, зависимость, страх и так далее, могут быть причиной всяких поступков, в том числе обмана и насилия.
• Страсть не может быть больше, чем вы. Страсть — это вы, и на вас она и заканчивается. Любовь же, наоборот, может быть больше, чем вы, и может длиться дольше, чем вы и т.д. Любить кого-то — это желать ему счастья, такого же, как себе. А хотеть кого-то — это просто хотеть кого-то. Для себя самого.
• Когда размышляешь о такой вещи, как Любовь, было бы неплохо вообще не прибегать к таким понятиям, как «выгода для меня самого».
• Любовь может случиться в жизни всего лишь несколько раз. Например, один раз.

Image courtesy of photostock/ FreeDigitalPhotos.net

Спасибо, что прочитали. Каждую неделю я отправляю 3 совета, 2 цитаты и 1 вопрос для размышлений на неделе. Подписаны ~ 5000 человек. Присоединяйтесь к нам.

*

Источник

4 основных причины разрыва отношений: как избежать ошибок

Рейтинг: 4.25/5 (4)

Сегодня поговорим о том, почему некоторые пары расходятся и какими могут быть причины разрыва отношений. Ведь существует ряд факторов, которые непосредственно приводят к тому, что ваша девушка решает от вас уйти. И есть очень большая вероятность, что одна из причин, которые мы обсудим, окажется решающей и в вашем разрыве, даже если бывшая объясняла расставание по-другому. Вы сможете проанализировать свою ситуацию и сделать выводы, которые помогут избежать подобных шибок в будущем.

Правда и ложь об истинной причине расставания

Для начала нужно упомянуть об одной очень важной вещи. Заключается она в том, что, практически наверняка бывшая врала вам после разрыва. В 99% случаев человек, который инициировал расставание, врет о том, почему захотел покончить с отношениями. Иногда это частичная правда, а не полная ложь, а иногда эта ложь является неосознанной. Но если бывшая рассказала вам, почему решила разойтись, можно гарантировать, что это было ложью или, как минимум, лишь частичной правдой.

Если у вас не было какой-то очевидной причины расстаться (например, бывшая застукала вас голым в постели с офисной практиканткой), тогда, наверное, вы не знаете наверняка, почему девушка захотела разойтись. Ведь вероятнее всего, она врала.

На самом деле в основе всех разрывов лежит одна и та же глубинная причина, это — потеря притяжения. У бывшей пропало притяжение к вам. Вы должны об этом помнить.

Но основной вопрос и то, о чем практически наверняка ваша бывшая врала вам, — это почему это притяжение угасло. Иногда, правда, девушка может и не знать, почему так случилось. Часто это происходит постепенно, в результате действия ряда факторов. А иногда бывшая может сказать, что у нее были основания разойтись, но это лишь одно из нескольких обстоятельств. Еще бывает, что, чтобы избавить вас от дальнейших мучений, бывшая выбирает что-то заурядное и говорит, что это послужило причиной.

Знаете выражение «Причина не в тебе, а во мне»? Явно дешево и банально, но это также прекрасный пример того, что может сказать вам бывшая, чтобы избежать обсуждения настоящих причин разрыва. И такие слова действительно являются признаком лжи. Разоблачить ее помогут и некоторые другие нюансы, которым посвящена отдельная статья. Просмотрите ее, если вас терзают сомнения относительно слов вашей бывшей. Возможно, вы найдете там ответ и на свой вопрос.

Итак, каковы же истинные причины вашего расставания? Что привело к потере притяжения между вами и бывшей? Разберем эти факторы подробно.

Назойливость и дотошность

Очень часто люди проявляют эти черты в отношениях. Хотя может казаться, что девушка считает такие проявления милыми, они являются одним из самых серьезных разрушителей отношений. Да, как бы странно это ни звучало, исследования показали, что назойливые мужчины очень-очень сильно отталкивают.

Человеку нужны трудности. Когда что-то дается ему слишком легко, в его природе просто взять это и уйти. Это механизм выживания. Таким образом мы говорим: «Дайте мне новый вызов, мне скучно». Люди также ненавидят, когда им «перекрывают дыхание», и легко расстраиваются, если кто-то донимает их или требует постоянного внимания. Это губительная черта есть не только у женщин. Мужчинам эта потребность в участии характерна практически в равной степени.

Заметили за собой такой «грешок»?

Читая этот текст, вы начинаете признавать, что действительно нередко донимали бывшую своей назойливостью? Никогда не поздно это исправить. Начните дышать спокойно и перестаньте бегать за девушкой (независимо от того, будут это новые отношения или вы вернете бывшую). Да, женщины любят внимание, но не излишнее. Иначе они просто перестают вас уважать и уж тем более хотеть.

Вы же, напротив, можете показать, что вы интересная личность, что вам самим интересуются другие девушки. И если бывшая это увидит, она буквально подсознательно снова обратит на вас внимание. Потому что сексуальность, скажем так, затребованность для других это одна из тех вещей, которые действуют на женщин, словно магниты. Просмотрите небольшой список, в котором собраны самые привлекательные мужские черты. Может, вам не помешает обзавестись несколькими из них, чтобы стать более уверенным и желанным для женщин?

Властность и ревность

Это еще одна важная причина, почему отношения не складываются. Если вы будете во всем контролировать свою девушку, в итоге у вас останется все меньше контроля. Зачастую чем более деспотичным становится один партнер, тем к большей свободе будет стремиться другой. И когда такое случается, пути назад уже практически нет.

А разве девушкам не нравится, когда их ревнуют?

Конечно, они могут так говорить, если речь идет о небольшой, скорее даже игривой ревности. Но если девушка столкнется с тем, что вы постоянно контролируете ее поведение, общение или вообще ограничиваете его из-за собственной ревности, она скорее всего убежит от вас. Так что научитесь держать свою ревность под контролем, ведь это серьезный признак неуверенности в себе. От нее не будет никакой пользы, и она никогда не приведет к чему-либо хорошему.

Помните: ревность — это естественная эмоция всех людей (если только человек не социопат), так что главное — контролировать ее, а не любимую. А иначе эта черта просто уничтожит ее любовь к вам. И кстати сказать, есть и другие подобные вещи, которые могут свести к нулю чувство влечения девушки к вам. Почитайте о них более подробно здесь, чтобы знать, как избежать таких ошибок.

Скука и бездействие

И мужчинам, и женщинам одинаково хочется веселья и удовольствия. Потребность в приключениях и развлечениях у всех людей разная, но никто не хочет навсегда погрузнуть в скучной рутине. В любых отношениях должно быть место радости и восторгу. Вы не должны еженедельно прыгать с парашютом или наряжаться в смешные нелепые костюмы каждый раз, когда занимаетесь сексом, но вам нужно поддерживать интерес и остерегаться чрезмерного бездействия.

Часто, когда «искра» гаснет и отношения перестают быть новыми и захватывающими, никто из партнеров не старается сделать так, чтобы было интересно. И это огромная ошибка. Вам нужно следить за тем, чтобы девушке было весело и чтобы у нее сохранялся интерес к вам и отношениям с вами.

Как это делать?

Если хотите жить вместе долго и счастливо, вы с девушкой должны приложить усилия, чтобы поддерживать «огонек» и не впускать в свою жизнь унылую и холодную рутину. Вспомните о той романтике, которая была присуща вашим отношениям в их начале, приглашайте любимую на свидания, разнообразьте интимную жизнь (кстати, несколько секретов о том, как это сделать, можно найти здесь).

И всегда помните: отсутствие скуки в обыденной жизни это не просто способ сделать свои отношения крепкими, это также один из методов, которые помогают удержать даже бывшую девушку, если она к вам уже вернулась. И более подробно об этих психологических тонкостях можно почитать, пройдя по ссылке.

Неверность

С этим все просто. Если вы обманываете, вы губите свои отношения. Но неверность не только является прямой дорогой к одиночеству, она также приводит к подрыву доверия в целом. Чтобы наслаждаться настоящими, зрелыми и крепкими отношениями, вам нужно доверять своей девушке. И наоборот. Любой вид неверности негативно сказывается на доверии, а отсутствие доверия вызывает неуверенность и ревность, что, как уже было сказано, тоже может разрушить отношения.

Все люди по-разному понимают обман. Поэтому если не хотите иметь проблем с доверием, вам обоим нужно иметь одинаковое представление о «составляющих» обмана и быть верными. Тем не менее, если вы уже допустили такую ошибку, раскаялись, и ваша цель — воссоединиться с бывшей и начать заново, тогда вам вполне могут пригодится советы курса «Фактор бывшей». При их помощи многим парам удается восстановить прежние отношения и даже сделать их более крепкими.

Итак, это были четыре основных сценария, которые «убивают» отношения. Наверняка к этому моменту вы определили, какой из них был больше всего ответственен за ваш разрыв. Это может быть и комбинация нескольких сценариев, а может быть, причиной послужили ваши действия или слова, которые бывшая поняла неправильно. Тем не менее, надеюсь, вы смогли сделать определенные выводы, чтобы в будущем уберечь свои отношения от подобных ошибок. Если же у вас имеются еще какие-то вопросы относительно этой темы, непременно задавайте их в комментариях.

С уважением,

Артур Никитин.

Источник