Неуверенность в себе может стать причиной многих неприятностей

Очень многие люди, которые сталкиваются с неуверенностью в себе, начинают винить себя.

Почему я не могу быть уверенным?

Почему я не контролирую себя?

Почему я не отвечаю за свои эмоции?

В данной статье картины Джона Кенна Мортенсена. У него прекрасные иллюстрации как раз отражающие человеческую тревожность, нависающую, словно монстр над человеком. Вы чувствуете свою неуверенность как вторую личность. Вы чувствуете, что это не вы, но ничего не можете сделать.

Неуверенность в себе не сваливается с потолка. Я говорю очень часто в своих статьях о детских травмах. Как вы думаете, откуда приходит большинство комплексов? Откуда приходит наше необъяснимое состояние? Из подсознательного, того, что мы не замечаем, игнорируем в своей жизни, к чему не хотим возвращаться. Конечно, как только вы приходите к психотерапевту, что первым вы начинаете обсуждать, к чему приходите в самом начале терапии? К вашему детству.

Это наш тайник. Запертый очень глубоко, внутри нас, с налетом пыли, обтянутый цепями, закрытый на сотни замков с надписью «не дай Бог».

Мы можем не помнить практически все свое детство. Или забывать отрицательные моменты. Да, во взрослом периоде мы игнорируем положительные. Но в детстве это работает не так, ведь мозг изо всех сил должен поддерживать образ «святых родителей».

Мы не способны довести себя до заниженной самооценки.

Вспомните детство. То, где вы, возможно, без страха играли с друзьями, бесились. Вы не думали: «Если я сейчас это сделаю, как он на меня посмотрит? Лучше не надо. Уступлю ему игрушку, ему нужнее.»

Вы возмущались, стояли на своем, добивались. Потому что никто не рождается с заниженной самооценкой.

На вашу самооценку всегда будут влиять другие люди.

Так она и строится. Вы смотрите на то, как относятся к вам, что про вас говорят и анализируете это. Вы не видите себя со стороны и прислушиваетесь к чужим голосам. И очень часто бывает так, что голоса окружающих неадекватны. И если голоса друзей вы можете игнорировать, то что насчет голосов родителей?

До определенного возраста все, что вам говорят родители — аксиома. Вы даже не думаете усомниться, обсудить с ними их точку зрения, понять, какая у вас. Потому что наше мировоззрение еще только начинает формироваться и основу его всегда дают родители.

МОИ РОДИТЕЛИ НЕ УНИЖАЛИ МЕНЯ, ОТКУДА У МЕНЯ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Поговорим о родителях, да?

Сразу выделю тех, кто умеет признавать свои ошибки. Это самое правильно поведение. Родители — не железные. И умеют срываться. Детей сложно воспитывать. Это новые человек, который еще не открылся миру и ему надо помогать. Но если ты умеешь признавать свои ошибки — ты молодец. Это огромный шаг к тому, чтобы ребенок адекватно воспринимал реальность и не считал любой выпад в свою сторону правдой.

Что ж, еще есть родители, которые не кричат на детей. Они не унижают напрямую, не наполняют дом криками. Они спокойные и рассудительные. Только вот они издеваются тихо. Со смехом. А то, что сказано со смехом, разве может восприниматься негативно и как унижение?

«Ой, а ты так скоро в двери не будешь влезать»

«Ой, а что, цирк приехал, а то ты так намалевалась?»

Вот примерно так ощущаются все насмешки, которые потом преследуют тебя, как второй голос. И во взрослом возрасте ты часто не можешь понять, откуда он взялся, потому что ты не помнишь, что тебе такое говорили твои же родители. И возможно продолжают говорить.

Это не шутки. Это то, что потом приводит детей в осознанном возрасте к таким проблемам как: булимия, анорексия, комплексы, связанные с внешностью и так далее. Каждое такое «шутливое замечание» имеет вес, который еще тяжелее, чем крик.

Родители, которые орут на своих детей. Возможно из-за своих комплексов, проблем на работе, нереализованных надежд. В общем, какая разница почему?

Нельзя.

Есть такое слово. Воспитание криками — это не воспитание. Это признание того, что вы не уважаете своего ребенка. За что его уважать? За то, что он такой же человек, как и вы. Он не виноват в ваших проблемах. Если хотите что-то донести — доносите спокойно. Физическое наказание абсолютно недопустимо. Ребенок начнет боятся любого повышения голоса, которое может привести к боли. Так и появляется неуверенность. Мы боимся сделать то, что нам аукнется. Лучше мы не будет этого делать, тогда избежим неприятных ощущений.

Если во втором типе родителей неуверенность на уровне комплексов, завязанное на унижении самооценки, то в этом случае неуверенность основана на страхе. И это сложный случай. Потому что страх появляется на уровне инстинктов. Такое исправить сложнее всего.

Иногда мы не перестаем критиковать себя даже, когда ложимся спать. День закончился, но претензии к себе — нет. Именно поэтому у большинства неуверенных в себе людей проблемы со сном.Неуверенность в себе влияет на все сферы вашей жизни. Она отравляет.

ППОЧЕМУ Я ВИНЮ СЕБЯ?

Потому что твои родители святые.

Естественно это не так. Но помните споры, чей родитель круче? Если бы во взрослом возрасте были такие споры, потому что заняться было бы нечем, то поверьте, мы бы бились за своих родителей, как сумасшедшие. Помните фразы: «Делай, как я говорю», «Слушай меня», «Не спорь со мной». Все эти фразы утверждают полную власть ваших родителей, с которой вы не можете поспорить в детском возрасте. А если ваши родители не виноваты, то может стоит начать с себя?

Как только мы начинаем винить себя в наших детских травмах — ситуация ухудшается.

Неуверенность в себе может быть сложена из всего сразу: страх, комплексы и все самое веселое. Вы можете боятся, что на вас наорут и при этом искать причину, зарываясь в свои комплексы. «Наверное, на меня наорут за то, что я занимаю слишком много места».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Заложенные в детстве установки надо разрушать путем досконального, честного анализа ситуаций из прошлого, постепенно распутывая клубок. И сами вы не справитесь, ведь находясь под влиянием комплексов и страха уведете себя еще дальше.

Заниженная самооценка и неуверенность в себе — сложные случаи детских травм, которые преследуют нас всю жизнь, каждую секунду.

Обратитесь к специалисту. Найдите того, с кем будет комфортно. В первую очередь ищите того, кто занимается детскими травмами.

Я искренне надеюсь на то, что травмированных в детстве взрослых станет меньше. Работайте над своим будущим, над своим счастьем. Вы того стоите. И вы не виноваты в том, что заложили в вашу голову в детстве. Иногда родители сами не осознают того, что сделали и на общих сеансах с психотерапевтами начинают плакать и осознавать.

Помните, что ни один ребенок не может родиться и критиковать себя за внешность, поведение и так далее. Нашу самооценку складывает общество. Если родители не посеяли в вас неуверенность в себе, то никто не сможет добавить ее вам. Даже те, кто вас недолюбливает.

Вы не одни, поговорите с тем, кто тоже неуверены себе. Только правильно поговорите. Проанализируйте. Не критикуйте каждый друг друга в ваших сообщениях. Подумайте, что могло этому привести, поддержите собеседника. Возможно вам станет легче, когда вы будете общаться с тем, кто вас понимает.

Большинство людей, обращающихся за помощью к психологам и психотерапевтам, в качестве одной из своих проблем называют чувство неуверенности. Это словесный штамп, который описывает одновременно множество проблем человека, сама по себе неуверенность не является каким-то диагнозом и может наблюдаться у разных людей, в разных ситуациях, не зависимо от глубины из проблем, а также от состояния их психического здоровья. Существуют некоторые закономерности поведения людей, которые заявляют эту проблему как главное, что их беспокоит.

Во-первых, неуверенные в себе люди сильно зависят от мнения окружающих, от оценки их поведения. Понятно, что как бы вы ни старались угодить всем, кто-то все равно подумает о вас плохо, хотя бы из-за того, что вами легко манипулировать. За этой зависимостью от мнения других людей, часто скрывается крайняя несамостоятельность человека, его не способность принимать ответственные решения и брать на себя обязательства. Такая пассивная позиция делает из человека удобный объект для манипуляций. Люди, которые делают за него выбор и принимают решения, быстро перестают его уважать. А сам человек остается не доволен тем, что решение было принято не в его пользу, а также прохладным и пренебрежительным отношением к себе, которое усиливает у него чувство неуверенности, беспомощности, и цикл повторяется снова. С каждым новым витком такого цикла общения человек все больше отчуждается от окружающих, теряет друзей (если они у него были) и погружается в депрессию. Единственная выгода, которую он при этом получает — это возможность не брать на себя ответственность за принятые решения и в случае неудачи мероприятия возможность свалить всю вину на другого, кто эти решения принимал.

Иллюстрация: случай двух молодых людей — Виктора и Лизы, проживающих в гражданском браке. Виктор настаивает на том, чтобы они немедленно официально поженились, а Лиза всячески старается отложить дату регистрации брака, так как она не уверенна в том, что это действительно тот человек, с которым она хочет прожить остаток своих дней. Она не уверена также во многих других вопросах, но прямо сказать «нет», она не может. Оттягивая свадьбу, она также мстит Виктору за свои мелкие обиды, проявляя тем самым пассивную (неявную) агрессию и вызывая его открытое раздражение. Виктор может добиться своей цели только в том случае, если перестанет «давить» на Лизу, настаивая на своих желаниях, и даст ей возможность высказать то, что хочет она сама, подождет, пока она независимо от его настойчивости примет свое решение. Если он будет продолжать настаивать на своем и уговорит-таки ее расписаться, то при каждом конфликте с ним, она будет думать и говорить ему о том, что они поспешили со свадьбой, что она была не уверена в этом человеке и не напрасно, так как он все время все за нее решает, не считаясь с ее интересами. И в конечном итоге, она может «понять», что ее сомнения до брака были не напрасны, она вышла замуж «не за того».

Во-вторых, неуверенные в себе люди жалуются на то, что у них не складываются отношения с окружающими, что они не успешны в жизни и могут «завалить» какое-то важное дело. Основными причинами этого чаще всего бывает пассивная позиция человека, то есть его нежелание принимать ответственность за принятие решений, а также несамостоятельность. Другими причинами являются заниженная самооценка, представление о себе, как о неуспешном человеке, с низким уровнем способностей, неприятие своей внешности. Неуверенные в себе люди могут впадать в другую крайность и становиться гиперактивными и самоуверенными. Слишком уверенный в себе невротик не считается с мнением окружающих. Если неуверенный в себе невротик все время подвергает сомнению свои поступки, то самоуверенный — никогда не подвергает сомнению свою правоту и считает себя компетентным во всем. Например, человек может хвататься за разные виды работ, считая себя компетентным в любом виде деятельности. Постоянно получая негативную оценку своих действий со стороны окружающих, он либо исправляет свои ошибки, либо становится неуверенным в себе, считая, что он не на что не способен.

Итак, невротик может колебаться от одной крайности — абсолютной уверенности к другой — неуверенности и собственной ничтожности. Остановиться где-то на «золотой середине» он сможет, если будет ставить себе реалистичные цели, то есть такие цели, которые он может достигнуть исходя из своих способностей и возможностей, а также соотнося свои цели и желания с оценкой и интересами других людей, но не подчиняя себя полностью их ожиданиям.

Неуверенному в себе невротику, как правило, не хватает умения чувствовать границы в общении с другими людьми, он стесняется о чем-либо попросить другого, так как панически боится отказа. Понимание того, что вы имеете право просить о чем угодно, уважая при этом право другого человека согласиться или отказать вам, как правило, помогает справиться с этой проблемой. В свою очередь вы можете требовать такого же уважения к вашему праву сказать «да» или «нет». Таким образом, вы не нарушаете личностные границы человека, не оказываете на него давления, не манипулируете и, в то же время, не даете другим людям нарушать границы своего личного пространства, не позволяете манипулировать собой. Эти правила общения прекрасно отражены в стихотворении известного психотерапевта Ф. Перлза:

Я — это я,
Ты — это ты,
Я делаю свое дело,
Ты делаешь свое дело,
Я живу свою жизнь,
Ты живешь свою жизнь,
И если мы встретились
— Это здорово, если нет,
То этому горю невозможно помочь.

Добиваясь успеха в деле, которое вам по душе, вспоминая о тех случаях в своей жизни, когда вы чего-то достигали, и какая-то работа хорошо вам удавалась, вы повышаете самооценку в собственных глазах и планируете похожие действия в своем будущем. Нельзя быть уверенным в чем-то на 100%, нужно всегда оставлять место для случайностей, которые на зависят от вас. Поведение и поступки окружающих вас людей не всегда подчиняются здравому смыслу, вашей логике. Поведение человека может быть нерациональным в силу того, что он биологически так устроен. Поступки могут диктоваться какими-то эмоциями, а не разумом. Поэтому, как бы вам этого не хотелось, вы не сможете полностью контролировать поведение других людей и даже не всегда сможете это поведение объяснить. Но вы можете принимать других такими, какие они есть. Понимая это несовершенство природы человека и окружающего мира, а также отсутствие «истины» в устах авторитетных для вас людей, вам будет легче общаться с ними на равных.

Таким образом, выбирая активную жизненную позицию, общаясь с другими людьми независимо и на равных, вы приобретаете шанс превратиться из неуверенного в себе человека в человека, компетентного в общении.

Источник: https://www.e-psy.ru/html/publish/st24.htm