Не могу разозлиться причины
Содержание статьи
«Важно научиться быть злым»: психолог о том, как справляться с внутренней агрессией
Злиться — это, оказывается, не всегда плохо. Можно ли избавиться от накопленной агрессии, и как сделать это безопасно для себя и окружающих? Полезными советами делится психолог Алевтина Грицышина.
Алевтина Грицышина
психолог
«Прислушивайтесь к собственному раздражению»
— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.
Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:
- нарушаются ваши личные границы;
- беспокоят неудовлетворенные потребности.
Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.
Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.
«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»
— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.
Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.
В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.
«Негативные эмоции заразны»
— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:
- решить проблему, которая вызывает негативные эмоции;
- дистанцироваться от тех факторов, которые вызывают у вас сильное раздражение, к примеру — прервать контакт с конфликтным человеком.
- сублимировать агрессию в творчество, работу, спорт, какую-то активную деятельность. Но это временная мера, так как она не решает саму проблему, а только позволяет «выпустить пар».
— Самое плохое — копить агрессию внутри. Многие психологи вам скажут, что опаснее не тот человек, который всегда резко высказывается, громко доказывает свою точку зрения, активно размахивая руками, а тот, кто способен долго молча глотать обиды.
Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.
Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.
Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант. Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.
«Не доводите себя до ярости!»
— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.
1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности.
2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.
Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.
3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.
Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.
Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.
Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.
— Подавленная агрессия порой трансформируется в апатию. Когда ничего не хочется, когда ни на что нет сил, никаких целей и желаний. И застрять в данном состоянии можно надолго. Если ничего не предпринимать, так недалеко и до депрессии. Нужно разбираться, где вы потеряли свою злость, на каком этапе вы стали ее игнорировать. Лучше, конечно, делать это вместе с психологом.
«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»
— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.
Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!
Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной. Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.
Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.
Фото: Анна Иванова
Источник
Почему у тех, кто не умеет злиться, страдает здоровье? Злитесь, чтобы не болеть
К психотерапевту молодую женщину привели боли в животе, с которыми не смогли справиться врачи других специальностей. Чего же ей не хватало для хорошего самочувствия? Оказалось — умения опознавать и выражать свои чувства, защищать свои границы. Этим вовсю пользовались мама и сестра, не ожидая, что всегда покладистая Женя когда-нибудь сможет разозлиться и начнет отстаивать право на собственную жизнь.
Женя уже привыкла посещать терапевта по субботам. Она говорила маме, что уходит гулять, и мама, в общем, не возражала, хотя и ворчала иногда, что дочери где угодно интереснее, лишь бы не оставаться с ней. Кажется, ей даже понравилось, что дочь на некоторое время исчезает: по-видимому, без нее она занималась косметическими процедурами, потому что встречала ее довольная и иногда — с присохшими частицами каких-то масок на лице.
Женя не уставала радоваться, как удачно все складывается… Но в эту субботу, когда Женя уже одевалась, у нее зазвонил телефон. Это была Олеся.
— Слушай, Жень, у нас тут срочное дело образовалось. Ты через сколько сможешь подъехать?
«Уже одета, сейчас выхожу!» По привычке Женя чуть было так не ответила. Но спохватилась.
— Ни через сколько. У меня тоже сейчас дело. Срочное.
— Да брось, какие там у тебя дела! — От спокойной ленцы в голосе сестры у Жени сами собой стиснулись челюсти. — Нам детей не на кого оставить, понимаешь?
— Это твои дети, надо было заранее подумать, на кого оставлять, — быстро сказала Женя, положила трубку и отключила звук. Она начала натягивать свитер, надеясь, что успеет…
Не успела! Телефон зазвонил у мамы в соседней комнате. Через пару минут Женя услышала: «Что? Неужели? Сейчас она у меня получит!» — а следом за этим увидела разъяренную маму, которая вылетела в коридор.
— Женя! Я хочу знать: что это значит?
— Мамочка, ну пусть Олеська привезет детей к нам! — взмолилась Женя. — Вам вместе будет веселее.
— Ты знаешь, какие заторы в субботу на дорогах? Артем будет до нас ехать два часа. Нет уж, давай лучше ты бодренько, на метро…
— Пусть такси берет!
— Как тебе не стыдно! У Олеси семья, она не может швыряться деньгами на такси. Нет, постой, объясни: почему ты так себя ведешь?
Женя еле вырвалась — буквально вырвалась на лестничную площадку. Вслед ей сыпались обещания, что в один прекрасный момент она угробит сестру и мать своим поведением, но, конечно, не пожалеет о своей жестокости, потому что она бесчувственная…
Когда хочется кого-то ударить
Женя не могла назвать себя бесчувственной. По крайней мере, действие чувств в теле она ясно ощущала, пока ехала в метро: ее трясло, щеки пылали, сердце колотилось где-то в горле. А вот что это за чувство, анализировать не хотелось. Ей было больно. Просто больно.
— Извините, — едва очутившись в знакомом кресле, попросила Женя (она опоздала на десять минут, потому что в метро, мысленно выясняя отношения с Олесей, перешла не на ту линию). — Никак не могла уйти из дома. Вот, даже тему сессии не успела придумать.
— Не надо придумывать, давайте поговорим о том, что происходит с вами здесь и сейчас. Не могли уйти из дома? Расскажите об этом побольше.
Женя замолчала. Как это — говорить о таком? Стыдно… «Не выноси сор из избы» — это она твердо усвоила.
— Я отказалась сидеть с детьми сестры.
— Вы ей обещали это?
— Нет. Она позвонила и сказала, чтобы я ехала.
— Даже не попросила?
— Она никогда не просит. Только ставит перед фактом. Так всегда, с самого детства. Я постоянно должна для нее делать все, что ей нужно. А она для меня… ничего…
Женя не смогла договорить: на глаза навернулись слезы, горло сдавило. На несколько секунд она замерла. Только услышав «дышите!», заметила, что дыхания тоже не было. Когда она задышала, воздух вырвался со свистом.
— Что вы чувствуете?
— Не знаю… Ничего.
— Интересно. Вы говорите — «ничего», а ваше тело сжимается. Может быть, прислушаетесь к ощущениям?
— Сердце бьется… дышать трудно…
— Я вижу, с вашими руками что-то происходит.
Женя взглянула на свои руки. Они сжались в кулаки так, что, когда она их разжала, на ладонях остались отпечатки ее совсем не длинных ногтей.
— Повторите это движение.
Женя снова стиснула кулаки. До чего легко получилось это сделать!
— Подвигайте руками так, как они хотят.
Женя прислушалась к мышцам… Впрочем, долго прислушиваться не потребовалось: руки сами задвигались так, как в детстве, во время драки.
— Кого хочется ударить?
— Олеську! В нос ей дать!
— Отлично! Завершите это движение, а я буду противодействовать своей рукой. Чувства засели в теле, надо их оттуда извлечь.
Я никогда не злюсь
С азартом, точно в спортивной игре, Женя надавила на руку терапевта, но тут же вскрикнула:
— Ой!
— Женя! Что сейчас происходит?
Женя решительно встала:
— Я хочу уйти. Деньги наличными или на карту?
— Вы можете уйти, если хотите. Но я тоже человек, и сейчас я чувствую тревогу. Я была бы вам признательна, если бы вы сказали: как вы решили, что хотите сейчас уйти?
Женя застыла, не делая ни шага. Руки ее по-прежнему оставались сжаты в кулаки.
— Вы заставляете меня делать плохие вещи. Я чуть не ударила сестру!
— А здесь сейчас находится ваша сестра? В этом кабинете?
— Нет, но…
— А где она сейчас?
— Наверное, дома, если не приехала к маме.
— А на каком расстоянии сейчас ее нос от вашего кулака?
— На другом конце города. — Женя рассмеялась и села в кресло. — Но я же хотела…
— Но вы же не сделали. Вы осознали, что хотите сделать — и не сделали. Ведь правда?
Если какая-то ситуация не завершена, в теле остается напряжение, которое может вылиться в болезненные ощущения. В том, чтобы завершить ее приемлемым способом, в кабинете психотерапевта, нет ничего предосудительного.
— Ну… да.
— А что это за чувство, когда вам хочется кого-то ударить?
— Никакого чувства нет.
— Как это? Просто берете и бьете, ни с того ни с сего?
— Нет, не просто, но… Не знаю. Не знаю, что это за чувство.
— А если бы вы со стороны увидели людей, которые дерутся, что вы подумали бы об их чувствах?
— Что они злятся… Но я же не такая!
— Какая «не такая»?
— Я никогда не злюсь!
— А что случится, если вы разозлитесь?
— Ударю, наверно, кого-нибудь. — Женя засмеялась. — Но ведь я и ударила!
— Что-то я не вижу, чтобы вы кого-нибудь ударили. В этом кабинете нет никого, кроме меня и вас. А я совершенно цела. Меня вы не ударили. Сестру тоже, насколько понимаю, не бьете. Это значит, вы хорошо социализированы и не выясняете отношения кулаками. А злиться — это совершенно нормально.
— Но как же? Злость — это же плохое чувство…
— Плохих чувств не существует. Все чувства, которые есть у человека, зачем-то нужны. Злимся мы тогда, когда нужно защитить свои границы, то, что нам дорого, или когда хотим откусить от мира кусок больше, чем он нам сейчас дает. Если человек никак не защищает свои границы, ему очень трудно жить: каждый может делать с ним все что угодно.
Так что злость — чувство, нужное для того, чтобы выжить. И чтобы чувствовать себя хорошо. Потому что если с вами делают то, что вы не хотите, этому надо противостоять. Вы имеете право на собственную жизнь.
Источник
Не могу по настоящему злиться на других людей.
Автор
Тема: Не могу по настоящему злиться на других людей. (Прочитано 3395 раз)
После того, как года три тому назад начала читать разные всякие книги по эзотерике-психологии, у меня наступил побочный эффект.
Особенно книги / лекции Луизы Хей, Бурбо и т.п. поспособствовали.
Не могу по настоящему злиться на людей и думать, что они плохие. Анализирую все с точки зрения знаний из разных источников. Раскладываю людей сразу на их комплексы, страхи и т.п. и фраза «все мы жертвы жертв» не выходит из головы. Мне их становится скорее жалко, даже если они мне сделали пакость. Ведь не были бы они несчастные и вели бы себя по-другому — это мой ход мыслей. И частично также на себя вину могу переложить за их поведение, опять же исходя из полученных знаний.
Читаю тему, к примеру, тут на сайте, где кого-то конкретно обзывают и поносят, говоря какой он/она плохой и хочется за этого плохого заступится.
Иногда думаю, что хорошо бы разозлиться на какого-то обидчика и не могу. Вернее злость если и возникает, то быстро проходит. Это как мне кажется, противоречит эгоцентризму. Какая-то всеобщая любовь, блин. Но наверное лучше бы я себя так понимала, как других
Я умом понимаю, что надо злиться и агрессовать, если меня задевают, а вместо этого жалость или безразличие в большинстве случаев.. Даже если внешне я и обижаюсь, злюсь и могу жаловаться на этих людей.
Хотелось бы услышать мнения, как с этим обстоит у других и нужно ли это и как искоренять.
« Последнее редактирование: 12 Май 2016, 23:50:43 от lawine »
Записан
У меня было такое, как у Вас. Это — побочный эффект толерантности и умения поставить себя на место другого. Потом у меня прошло и только недавно начала проявляться гневливость. Уж не знаю, шаг вперёд это или назад.) с точки зрения психологии это хорошо, а если человек не чувствует гнев, там где он должен по определению, значит, он его в себе «забивает» и предает эго. С точки зрения «просветленности», в её распространенном понимании, наверное, плохо. Скажу так — жить мне стало дискомфортней, ибо у меня вообще сложно с проявлением чувств — хочется на всех и вся плевать и снисходительно понимать. Но психосоматических проблем стало меньше, так что возможно, я на верном пути и настоящего принятия людей у меня не было, только убежденное. Может принятие после эмоций приходит. А Вас наверное ещё жареный петух не плюнул может Вы терпеливы и Вас ещё недостаточно довели. Погодите
Добавлено: 13 Май 2016, 00:21:15
. И частично также на себя вину могу переложить за их поведение, опять же исходя из полученных знаний.
Ну это уж слишком. Не надо на себя лишнее брать различайте где человек отражает Ваши проекции, а где он сам гуано.
Вообще Морковку бы интересно почитать что напишет. Это из её тем)
« Последнее редактирование: 13 Май 2016, 00:21:15 от Alisa Li »
Записан
Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.
Читаю тему, к примеру, тут на сайте, где кого-то конкретно обзывают и поносят, говоря какой он/она плохой и хочется за этого плохого заступится.
разозлиться на какого-то обидчика и не могу.
надо злиться и агрессовать, если меня задевают
Упс. Это разные вещи — заступиться за слабого, выразить злость, не дать себя в обиду.
Но вообще такая «мягкотелость» появляется после принятия идей христианства или эзотерики, буддизма. И вы правы, что она вредна для людей, которым надо наращивать Эго на данном этапе развития, а не наоборот, сдавать его.
Но ведь эти идеи, которыми вы прониклись, — это не более чем очередная концепция. Другая концепция выложена Юрием в рассылках. Есть еще концепции коммунизма, капитализма, шовинизма, буддизма, аристократизма и кучи других. Посмотрите, чем так привлекательна для вас концепция «пожалей, оправдай, заступись, все хорошие, в мире мир»? Может быть тем, что позволяет не бороться, не отстаивать, не выделять энергию, не хотеть, не иметь своего мнения, т.е. другими словами — быть мягкой, слабой, аки агнец?
Дело в том, что агнцом становятся естесственным путем и только после того, как все нижние энергии нарощены, проявлены и стали неинтересными. Агнец — это анахата, а она невозможна без наработанной манипуры! — т.е. напора, агрессии, отстаивания, материального, социума. Поэтому вам и нехорошо, что приоткрыли анахату без поддержки манипуры.
Добавлено: 13 Май 2016, 11:51:04
Зайдем с другой стороны: что мешает разозлиться? Злость — это реакция, скрывающая гнев. Злость и гнев сигнализируют о нарушении ваших границ. Это очень правильные и полезные реакции для вашего Эго. А если вы задвигаете их, то тем самым задвигаете Эго, становитесь слабее, прикрываясь чьей-то концепцией. Но в реальной жизни вы встречаетесь с людьми, у которых нет этой концепции, и что? Вы повержены, т.к. свое Эго слабое.
Т.е. мешает разозлиться принятая идея, что надо быть доброй и хорошей, радостной всегда, в мире мир и все чудесные люди! Слабых защищать, отдать последнее, — самоуничижение.
Есть только один критерий для всех мировых концепций — помогают они вам в вашей конкретной жизни или мешают. Пока концепция помогает в РЕАЛЬНЫХ ситуациях — вы ей пользуетесь, потом смело меняете на другую, нужную и полезную сейчас.
Иначе получится, что вы — раб концепции, а не она вам служит. Но вы же человек, вы важнее, чем бестелесная конструкция.
« Последнее редактирование: 13 Май 2016, 11:51:04 от morkovka »
Записан
Много правды в том, что Вы пишите, но вот с этим не согласна
Т.е. мешает разозлиться принятая идея, что надо быть доброй и хорошей, радостной всегда, в мире мир и все чудесные люди! Слабых защищать, отдать последнее, — самоуничижение.
Такой идеи у меня нет, была наверное одно время раньше, когда еще не читала рассылок. А так я не добрая и не хорошая и не радостная всегда и к этому не стремлюсь Если только естественным путем у меня такое сосотояние настанет.
Слабых защищать да хочется временами, потому что их с собой ассоциирую наверное.
и людей как хорших и добрых не вижу (а жаль )
У меня немного другой механизм — я вижу, что человек ведет себя определенным образом. Ну подло к примеру. У меня автоматом включается анализ его личности, мотивов поведения, я наблюдаю за ним и делаю выводы. Ну, к примеру, он тресется за свою шкуру, подличает, на самом деле у него столько внутренних страхов. Или он просто неосозанно живет, срывая таким образом энергию с других, у него было что-то в жизни / , что он привык так заправляться и ему за это прилетает постоянно, а он даже не осознает. Или вижу там агрессивного, который чуть что сразу кричит, обзывается. Наблюдаю за ним, узнаю, что отец его в детстве кошмарно бил, лупил и он у него очень авторитарный. Ну зразу понятно откуда агрессия у человека. И т.п. Иногда я и сама провоцирую какое то неуважительное поведение, так как сама какими то действиями — словами занижаю ЧСВ другого человека, пусть и не осозанно.
Вообщем постоянно подобный мыслительный процесс на счет других людей (тут привела примеры в упрощенном виде), подмечание самых маленьких деталей, которые потом выливаются в выводы.
И вот после этого, не могу злиться на человека или осуждать его. Злость как будто просто исчезает, я ее не подавляю нет. По крайней мере осознанно. . Эти мыслительные процессы гасят и растворяют как будто мою злость, агрессию. Вызывают к человеку либо жалость либо безразличие, я как будто за ним наблюдаю со стороны просто и не вопринимаю его выпады лично.
Мне кажется, это противоречит эгоцентризму в том, что наверное не надо концетрироваться на том какие другие люди и разлагать их на детали. Но,это как будто идет уже автоматом, фоном. Если только усилием воли перевоспитывать себя и не думать о том почему человек ведет себя тем или иным образом. Пока писала, натолкнулась на мысль, да я других людей просто напросто всегда оправдываю.
« Последнее редактирование: 13 Май 2016, 13:10:42 от lawine »
Записан
lawine
Ну а что Вас в этом раскладе не устраивает-то? Тоже мне проблема: не злит никто! Надо чтобы злил каждый встречный, вот тогда будет жизнь по-настоящему? И зачем Вам вообще надо на кого-то злиться?
Если все происходит так как Вы описываете, то за время своего «анализа» Вы успеваете вытащить столько информации, которой этого человека можно держать как лошадь в узде. Например, если он начнет делать что-то против вас, Вы так ему можете надавить на больное место, что он не захочет продолжать. Ну и откуда при таком раскладе взяться злости. Если у Вас есть такое высокотехнологическое оружие, где нажатием одной кнопки Вы можете создать кому-то большие проблемы, вполне естественно, что желание кусать его зубами (т.е. типичная злость) возникать не будет. Только зачем она здесь Вам?
Вот только почему же Вы не применяете это оружие? Наверно вся проблема в этом, и судя по всему, что она возникла — повод для применения назрел давно. Ну так и примените его вместо злости. А так получается, Вы убедили себя, что владеете оружием, получили свою порцию гормонов (как Вы круто знаете мир и людей), и злость ушла под действием гормональной реакции. А когда приходит время пользоваться этим оружием, то этого не делаете. Вот попробуйте применить это в своих интересах, а потом увидите, что оно не сработало, или сработало не так, как Вы ожидали. И тогда злость появится.. А если оружие сработает как надо, то никакой печали по злости у Вас точно не будет..
Записан
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..
У меня нет убеждения что я круто знаю мир и людей, наоборот постоянно допускаю что я могу делать не верные выводы на основе своего субъективного анализа и видя зачастую только верхушку морковки, не обладая также супер пониманием всех процессов, психологии и тд . Но у меня просто всегда допущение что если я даже не в курсе до конца то все равно есть причина почему человек себя ведёт. Сама думаю почему же я создаю проблему — живи да радуйся. Но меня гложет что это не нормально, что окружающие это примут за слабость, что будет поводом и в следующий раз на меня напасть, я же прощаю моментально и по настоящему не злюсь . что я что то делаю не так и что так быть не должно. Что это мне наверное мешает утвердить себя среди тех кто нападает. ЧСВ что ли у меня тут сильно затронуто?или то что другие обо мне подумают ? Использовать оружие — это можно конечно для эксперимента попробовать, только куда то надо убрать жалость именно она не позволяет нападать даже когда слабые места на лицо. У меня есть для этого внутреннее прикрытие и выгода, мне кажется если я использую слабость других и надавлю на неё то в следующий раз поступят со мной. А мне естественно этого очень не хочется. Хотя это не единственное, людей все равно жалко, ассоциирую себя с ними
Добавлено: 13 Май 2016, 19:58:41
Может это действительно мои доводы чтобы избежать того чтобы я дала отпор. Так как это энергозатратно, так как это портит мои отношения с другими. Может слишком много опыта когда мой отпор потерпел фиаско и моё сознание придумало оправдание, чтобы избегать войн и травмирующих ситуаций., Надо подумать над этим.
« Последнее редактирование: 13 Май 2016, 19:58:41 от lawine »
Записан
Может это действительно мои доводы чтобы избежать того чтобы я дала отпор.
Проблема скорее всего именно от этого. Иначе чего бы Вам ностальгировать по злости, хорошего в ней мало. Видимо Вы полагаете, что если будет злость, то она позволит Вам дать отпор. Ну или я вообще не понимаю, нафага еще она может быть нужна.. Но Вы можете действовать тоньше, и давать отпор не со зла, а выверенно нажимая на слабые места своих противников, исходя из целесообразности. И злость в этом плохой союзник, хотя она и нужна, но самый минимум. Ну и потом, если это Ваше «оружие» на кого-то не подействует, Вас это скорее всего разозлит. Так что зря Вы сожалеете о ее потере, никуда она от Вас не денется..
Ну а так у Вас что-то похожее на состояние верующего. Он верит, что Бог ему «помогает», но сам он этим «инструментом» никогда не пользуется. Зато вера снимает с него агрессию, вместе с ответственностью за все происходящее. Но на самом деле эта «помощь» работает не всегда, а в некоторых моментах вообще не работает. Вот если бы он попробовал воспользоваться своей верой для решения какой-то проблемы, и с этого бы ничего не вышло, может он бы и разозлился и начал бы искать решение.. Вот и Ваша психологическая концепция видимо работает аналогично..
Записан
Мы знаем ничтожно мало из того, что нам не положено знать..
Получается, вы постоянно накладываете концепцию, причем не тока на других, но сазу и на свой процесс. Мысль разбивает эмоцию, в том числе и злость.
Я подозреваю, что вам вообще стало затруднительно испытывать эмоции, любые. Или дело в том, что снизился накал эмоций, и вам не хватает энергии.
Если это так, то принудительно прекращайте думать. Наслаждайтесь больше, особенно телом. Станьте немножко блондинкой)
Записан
Благодарю всех за ответы в теме. Несколько дней я понаблюдала за этой своей христианской концепцией, она, конечно, под моим наблюдением стала преобразовываться. Жалость к людям стала исчезать.. Агрессия появилась к людям.. Здоровая, не без повода. И твердость какая-то.
Сместила вообщем фокус внимания с анализа людей на анализ этой моей концепции и моих ощущений Пару раз, сказала что думаю без жалости, задевая слабые места задевших меня людей или того что они сделали, ткнула так сказать носом, для эксперимента.
На удивление, люди на это нормально отреагировали и стали после этого вдруг совершенно нормально со мной разговаривать!? Хотя назревал конфликт и я думала после этого взорвется бомба. Буду наблюдать дальше и смотреть, к чему приведет. В такую легкость я не верю, думаю меня ждут еще сюрпризы, но эгу как-то полегчало.
Записан
задевая слабые места задевших меня людей
Значит, дело было в попираемых другими людьми границах. Вы не отвечали и не отстаивали их, и Эго было недовольным этим. Видимо, из серии «подставь другую щеку».
Записан
Значит, дело было в попираемых другими людьми границах. Вы не отвечали и не отстаивали их, и Эго было недовольным этим. Видимо, из серии «подставь другую щеку».
Да, Вы попали в точку.
Записан
Раньше я тоже ни на кого не злилась. А потом что-то прорвало и я стала ну очень злющая и всем всё высказываю. Не знаю, даже что и лучше…
Записан
А солнце светит всем одинаково.
Источник