Назвать причину по которой мы можем быть вместе

Зачем быть вместе

Все больше и больше людей обоих полов, достигших совершеннолетия, задаются этим вопросом.

В наше время уровень развития здравоохранения, социального обеспечения и технологий связи так высок, что необходимость жить вместе с кем-то по материалистическим соображениям отпадает.

Мы очень рано становимся экономически независимыми и можем сами обеспечить себя. У нас больше нет необходимости вступать во взаимоотношения, чтобы выжить. И даже потомство себе теперь возможно обеспечить в одиночку.

И вот мы имеем угрожающие цифры. По данным научно-популярного журнала «Кот Шредингера» количество одиночек, или, как их называют в Европе, синглов — растет.

Это тенденция демографическая, а не социальная. В разных странах, разных культурах один и тот же тренд может иметь разные причины. И я думаю, что в России, Швеции и США ситуации различаются, — говорит Виктор Вахштайн, директор Центра социологических исследований РАНХиГС. Кстати о нашей стране. Согласно последней переписи, одиночных домохозяйств у нас почти столько же, сколько в США: около 26%. В 2002-м их было на два с лишним миллиона меньше.

Что же происходит с нами? Почему мы, имея природную потребность в общении с себе подобными, все чаще и чаще выбираем одиночество?

На ум приходит бородатый анекдот: «Что-то у меня давно проблем не было. Влюбиться, что ли?»

Любопытно, что не только взрослые люди, которые успели получить опыт неудачных отношений, сознательно выбирают одиночество. Сейчас все больше становится молодых людей от 18 до 34 лет, которые, не имея подобного опыта, все равно принимают решение жить соло.

Какая-то часть из них, конечно, задумывается об отношениях, но откладывает эту тему, выбирая возможность пожить в свое удовольствие и аккумулировать достаточно ресурсов, чтобы только после этого обзавестись семьей.

Но есть и другая часть, и таких людей становится все больше и больше, кто, не желая или не умея создавать близкие отношения с одним человеком, заменяют их поверхностными отношениями с большим количеством людей. А возможности удаленного общения через Интернет предоставляют для этого все условия.

То есть, печального опыта еще нет, родительская семья благополучна, но… представления о проблемах — цене, которую придется платить за близкие отношения, так велика, что перевешивает все бонусы жизни в паре.

И главное — если спросить нас, а что же это за проблемы? То четкого, конкретного ответа в большинстве случаев получить не удастся. И это неудивительно, если бы мы четко знали, чего боимся, это перестало бы быть проблемой. А превратилось бы в задачу, которую можно решить.

Неопределенность же продолжает держать нас в плену опасений и удерживать от настоящих шагов навстречу другому.

Более того, и наш фокус внимания настраивается так, что и в отношениях окружающих мы начинаем видеть только проблемы, несчастья, разногласия. Неудивительно! Что хотим видеть, то и бросается в глаза.

А с другой стороны, знаем ли мы, что хорошего ждет нас в отношениях? Часто и здесь — полная неопределенность. Секс, решение бытовых проблем и общение можно получить, и не создавая пару. Тогда зачем?

Самый простой и банальный ответ — отношения — это постоянный источник поддержки. Если оглянуться вокруг, найдем ли мы хоть одного человека, который уверенно утверждал бы, что ни в какой поддержке не нуждается? Вряд ли.

Самое удивительное, что даже если в отношениях не все гладко, случаются ссоры и разногласия, пара, как правило, умеет объединяться и забывать их, когда кто-то из них попадает в беду. А когда люди живут вместе не один год, вырабатывается своего рода привычка жить, заботясь, думая не только о себе, а и о том, кто рядом. А иногда просто присутствие рядом родного человека — является поддержкой. Не говоря уж о словах, объятиях и заботе.

Отношения — создают удивительный парадокс. В них мы получаем возможность делиться — эмоциями, переживаниями, знаниями, открытиями, мыслями, и при этом у нас не только не становится меньше всего этого, наоборот, мы наполняемся и обогащаем нашу собственную жизнь. Даже если партнер меньше делится с нами. Достаточно того, что он или она готовы разделить с нами наш опыт, и это обновляет и заряжает обоих.

Близкий человек, ничего не делая для этого, одним своим присутствием становится для нас проводником к нашей человеческой глубине. Мы открываем новые грани своей натуры, мы лучше узнаем себя, а иногда и преображаемся, отражаясь в любящих глазах. Любя, мы видим то лучшее, что есть в другом человеке. И, делая эту лучшую сторону видимой, невольно способствуем тому, чтобы наш партнер стал таким.

Близкие отношения придают всем граням общения от секса до совместной уборки новое качество. Когда мы полностью присутствуем вместе с близким человеком, каждое наше движение, действие, слово и жест наполнены, осознаны и красивы.

Видели ли вы когда-либо, как танцуют любящие? Как наполняют они пространство между собой? Какую силу притяжения они излучают? Красота, харизма, уверенность, грация — все раскрывается в этом принимающем и открытом для каждого пространстве. Где каждый будто расправляет крылья, проявляя свою подлинную суть, которая всегда прекрасна! Где каждый предстает во всей своей уникальности и одновременно становится частью большего целого Мы.

Конечно, такое качество бытия вместе приходит не сразу и не присутствует всегда. Но, настроив свой фокус внимания, мы можем заметить примеры такого взаимодействия в отношениях. И это не значит, что в таких отношениях нет проблем. Они есть, и это совершено нормально. Это часть отношений, которая позволяет лучше узнавать друг друга, обостряет эмоции, помогает находить новые пути примирения. И если ее не бояться, а использовать, то и эта энергия тоже может быть направлена в созидательное русло. «Что стало бы с этой Землей, если бы с нее исчезли все тени?…»

Но все это, конечно, может показаться эфемерным практически настроенному разуму, который холодно выбирает одиночество. Какие же рациональные причины можно найти для того, чтобы все же сделать выбор в пользу отношений? Обратимся к научным фактам.

По материалам образовательной платформы «Теории и Практики» в результате исследований психолога Чикагского университета Луиз Хокли, было установлено, что наш организм воспринимает одиночество как угрозу и переключается в режим самосохранения.

Одиночество вгоняет мозг в состояние сверхбдительности. Он не может расслабиться и пассивно воспринимать мир — вместо этого он постоянно интерпретирует все происходящее вокруг как потенциально враждебные действия.

Хокли обнаружила, что одиночки дольше засыпают, чаще просыпаются ночью, их сон более тревожный. По ее мнению, к таким нарушениям может приводить чувство незащищенности.

Исследования показали, что у одиноких людей выше уровень кортизола. Наш организм активнее вырабатывает этот гормон, когда мы испытываем страх. Некоторые ученые предполагают, что есть связь между выработкой кортизола и здоровьем сердечно-сосудистой системы. Так, у одиноких людей среднего возраста чаще бывает повышенное давление, чем у общительных.Некоторые ученые предполагают, что с высоким уровнем кортизола также связана и активация воспалительных процессов в организме. Как правило, кортизол подавляет воспаление. Но если он постоянно повышен, то рецепторы теряют чувствительность к нему, и это приводит к обратному эффекту. В результате способность организма защищаться от вирусов снижается.

В 2010 году исследователи установили, что если человек страдает от перманентного одиночества, то вероятность его ранней смерти повышается на 26%.

Таким образом, даже если все наши бытовые и материальные потребности удовлетворены, качество и продолжительности жизни в одиночестве может оказаться ниже, чем в отношениях. На этом фоне становится понятным, почему даже те пары, которые не совсем удовлетворены своими отношениями, но сохраняют их, продолжая искать, двигаться, любить и не сдаваться, имеют больше шансов на долгую счастливую жизнь, чем одиночки. Даже если их одиночество — это осознанный выбор. Так что если этот материал вдохновит вас осмелиться шагнуть в отношения или искать поддержки, чтобы сохранить и преобразить отношения, которые уже есть, счастливых долгожителей на земле может стать больше! Решите поработать для своих отношений со специалистами, напишите или позвоните нам +7 992 777-51-77 или заполните форму на сайте

Будем рады помочь!

И берегите друг друга!

Понравилась статья? Ставьте «лайк» и подписывайтесь на канал, чтобы получать самые любопытные и полезные идеи и практики для создания и сохранения счастливых отношений с собой, другими, любимым и и миром!

Источник

Почему вы любите того, с кем не можете быть вместе, и что с этим делать?

Влюбленность в кого-то, кого вы не можете иметь, — это невероятно раздражающий и душераздирающий опыт.

Возможно, одна из самых загадочных вещей в человеческом опыте — это то, как мы привыкли принимать вещи как должное. Вы можете быть одарены самым красивым и любящим человеком в мире в качестве будущего супруга, но вы сразу же откажетесь от них ради того, кому вы не так интересны.

Почему ты влюблен в того, кого не можешь иметь?

Почему мы влюбляемся в того, кого не можем иметь? Из-за отсутствия ажиотажа, который предлагает «сделка», вы можете найти даже самого привлекательного человека скучным по сравнению с человеком, которого вы просто не можете иметь. Частью этого может быть ваш романтический стиль, который больше склоняется к одержимости безответной любовью , или это может быть более простой вопрос «FOMO» — страха упустить.

«Мало что делает нас столь же несчастными, как безответная любовь», — говорит клинический психолог доктор Пол Грин .

Возможно, у вас даже была детская травма, которая играет роль причины, по которой вы, кажется, никогда не соглашаетесь на человека, который интересуется вами, а вместо этого продолжаете идти к тем, кого нет.

Вы, наверное, задавались вопросом, почему ваш мозг играет с вами такую ​​жестокую шутку, и есть несколько причин, по которым вы влюбляетесь по совершенно неправильным причинам.

7 причин, по которым вы влюбляетесь в кого-то, кого не можете иметь

1. Вас больше беспокоит потерянный потенциал, чем потеря «верного»

Когда вы с кем-то «уверенным», вы обычно знаете, что получаете, поэтому чувствуете себя в безопасности. Вы знаете, что они испытывают к вам чувства, и, возможно, они открыты для долгосрочных отношений.

Когда кто-то просто «может быть», они, как правило, более закрыты. Это дает вам время составить представление о том, кто этот человек, и именно здесь вы начинаете романтизировать то, кем он является, и создавать «представление» о нем, а не узнавать настоящую версию.

Вы можете беспокоиться о том, что они на самом деле подходят вам лучше, чем человек, который у вас уже есть, и задаваться вопросом: «А что, если …», даже если реальность будет не такой хорошей, как идеализированная версия в вашем уме.

2. Инстинкты обманывают вас

Биологически вы запрограммированы на поиск партнера, который лучше всего подходит для семейных целей, независимо от того, хотите вы иметь детей или нет.

Этот инстинкт может обмануть вас, заставив поверить, что если человек с энтузиазмом встречает вас, вы будете встречаться с ним и проиграете, поделившись с этим человеком генетическими ресурсами.

Точно так же кто-то, кто встречает ваше представление о привлекательном партнере, но дает амбивалентные или бескорыстные сигналы в вашу сторону, может случайно заставить эту часть вашего мозга поверить в то, что именно вы встречаетесь, если сможете зацепить их.

3. Вы пристрастились к погоне за безответной любовью

Можете ли вы любить того, с кем никогда не были? И да и нет. Это больше похоже на то, что вы влюблены в идею «поймать» того, кого сочтете достойным.

Люди — естественные хищники. Мы охотимся друг на друга, и гоняться за кем-то очень интересно . Если кажется, что кто-то избегает ваших попыток наладить с ними контакт, возможно, вам будет приятно проводить время, пытаясь прижать их к себе больше, чем вы думаете.

4. Вы чувствуете, что у вас есть запасной план

Возможно, у вас есть кто-то, кто готов помочь вам и проявил интерес, но ваш мозг теперь считает их «верным» и отбрасывает их в поисках других совпадений.

Проблема в том, что вы можете стать слишком уверены в том, что этот человек всегда будет рядом. Но ваш мозг не прислушается к логике, что «верное» в конце концов надоест ждать и убежит.

Ваше подсознание уже видит верное дело как выполненное и доступное, в то время как человек, который недоступен, все еще «побежден» и полон возможностей.

5. Вы хотите то, что есть у кого-то другого

Ваша природа заставляет вас верить, что люди, которых предварительно выбрали другие потенциальные партнеры, имеют лучшие гены, чем те, кого не выбрали. Это часто называют «эффектом обручального кольца», который объясняет идею о том, что женщины, как правило, предпочитают мужчин, которых уже выбрала другая женщина.

6. Вы беспокоитесь, что упускаете лучшее

Это потому, что люди всегда идеализируют то, чего они не могут иметь, и в эпоху социальных сетей, увидев кого-то только в Pinterest или Instagram, вы можете забыть, что у этого человека тоже есть недостатки. Вы идеализируете версию того, кого не существует, а затем беспокоитесь, что упустите прекрасные отношения, даже если это неправда.

Если вы влюбитесь в кого-то, кого не можете иметь, это может быть чрезвычайно болезненным опытом. Если вы не знаете, что делать, если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, это может показаться безнадежной ситуацией.

7. Вы подсознательно убегаете от близости

«Люди часто приходят к отношениям с места раннего ранения», — говорит психолог и терапевт доктор Лорелл Фриш . «Они могут пытаться доказать, что их любят, привлекая к тому, кто недоступен, но это форма самосаботажа».

Если вы продолжаете влюбляться в кого-то недоступного, посмотрите в свое прошлое. Могли ли вы подсознательно доказать себе, что вас не «отвергают»?

Трудности в раннем детстве, связанные с общением с родителями, могут привести к тому, что вы почувствуете, что никто никогда не полюбит вас по-настоящему, и в этом случае влюбиться в кого-то, кто недоступен, — безопасный путь.

«Подсознательно это усиливает страх, что их на самом деле не стоит любить», — предполагает доктор Фриш. «Это также может быть бессознательно способом избежать близости».

Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

1. Разорвите отношения с человеком, по которому вы тоскуете

Как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь? Может быть невероятно сложно отказаться от контакта с объектом вашей привязанности, но это важный первый шаг к тому, чтобы избавиться от «идеи» о нем и романтических отношениях, которые могут быть у вас двоих.

«Самый быстрый способ двигаться дальше — это попытаться максимально ограничить контакт с другим человеком», — добавляет доктор Грин. «Жизнь в конечном итоге заполнит пробелы другими вещами, и ваше настроение улучшится по мере того, как вы будете заниматься чем-то другим. Легче сказать, чем сделать, но это может очень помочь».

Отпусти их. Если они тогда не были заинтересованы, вы не можете их заставить.

2. Сосредоточьтесь на себе и своих потребностях

Потратьте время на то, чтобы побаловать себя и сосредоточиться на чем-то другом, кроме любимого человека, — это поможет облегчить эти чувства.

Вы можете быть одержимы этим человеком и даже не осознавать этого, поэтому сосредоточение внимания на том, что вы можете иметь, например, на улучшении отношений с самим собой, может быть способом помочь вам естественным образом избавиться от этой навязчивой идеи и обнаружить, что вам действительно нужно партнер.

3. Сделайте перерыв в свиданиях

Когда вы сильно влюбились в кого-то, кто не может любить вас в ответ, ваше сердце будет биться, как бы вы ни пытались защитить себя. Сейчас не время пытаться снова окунуться в мир свиданий, а лучше сделать перерыв .

Узнайте за это время, что сделало бы вас реализованным в вашей собственной жизни, чтобы вы могли достичь совершенства, прежде чем обретете новую любовь.

4. Не игнорируйте и не преуменьшайте свои чувства

Самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это попытаться оттолкнуть эти чувства в сторону и сделать вид, будто их никогда не существовало. Знайте, что ваши чувства реальны и действительны, и даже если у вас никогда не было шанса быть с этим человеком, вы все равно испытывали эти эмоции.

Позвольте себе признать их и проработать их. Если у вас возникли трудности или вам нужна помощь, поговорите с психотерапевтом, который поможет вам.

5. Создайте другие полноценные отношения

Проводите много времени с семьей и друзьями. Вы даже можете вместе поработать над новым хобби, чтобы у вас было на чем сосредоточиться, когда вы отпустите любовь, которую испытывали к этому человеку.

Плюс в том, что эти другие важные отношения станут крепче, и вы даже можете найти новое фантастическое занятие, которое вам понравится, с хорошими временами, которыми поделились все!

Источник: yourtango

Источник