Мочевой пузырь это шутка

Содержание статьи

1

Результатов: 12

Конгресс- хирургов, в честь юбилея шефа- съехались профессора со всей России и ближайшего Зарубежа. В конце тяжелого изматывающего дня шеф собрав внушительную группу особо важных ученных — и нас распиздяев (своих учеников) для массы- и приглашает в ресторан. Так как середина недели- и завтра рабочий день в операционных- мы молодежь вся за рулем-(нам еще их развозить по гостиницам) и не пьем- оттого и злые , чего не скажешь о профессуре. они уж отрываются по полной.. еще никогда не было так скучно.. тема разговоров быстро исчерпалась- профессора быстро сдались.. и банкет благополучно завершился- перед выходом решил освободить свой мочевой пузырь от непривычно обильно возлитой минералки, спустился в туалет- где обе кабинки как назло были заняты и судя по запаху уже долго… Зло мою руки – вдруг из одной кабинки шатаясь появляется почетный профессор и становясь рядом говорит
— Душевно посидели , ведь — молодой человек?!
Я весь в своих мыслях о мочевом пузыре- отвечаю- да нет я только руки пришел помыть. И выхожу.. профессор как то странно на меня посмотрел- до меня теперь только доходит смысл его предложения- со мной истерика- выхожу на улицу- к друзьям- рассказываю.. 5 мин все валяются… —

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Три недели уже прошло, а я до сих пор смеюсь, как этот случай вспоминаю…
Прохожу практику мед-института в одном из чикагских госпиталей. Привезли к нам бабушку, лет под 90. Не помню, как и что там у нее было, но надо было ей катетер поставить. Для тех кто не знает, катетер — это такая резиновая трубка, которая вводится в мочевой пузырь с целью его опорожнения.

В общем, медбрат (молодой симпатичный филиппинец) стал ей эту процедуру проводить. В момент, когда он коснулся ее интимных частей (пардон), бабушка издала громкий «МЯУ» — прямо как кошка… Все в комнате переглянулись в недоумении…
Вторая попытка — опять громкое «МЯУ». Тут уже все просто переглянулись в «непонятках»…
Третий заход, и опять то же самое… По-моему, пора звать психиатра, сказал кто-то из наших, крыша в пути…
Дежурный врач спросила: «Бабушка, почему вы так делаете?»
Ее ответ заставил всех согнуться пополам от смеха.
Бабушка сказала: «I’m doing this because this young man plays with my pussy». Дословно: «Я мяукаю, потому что этот молодой человек играет с моим «котенком».
По-моему, все в порядке у бабушки!

Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

— Х…я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

— Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

— Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

— Что, сломались?? Может помочь чем????

— Не надо!!!!, — держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

— Вы же пьяные все!!!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за…вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

— Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае…
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….

(КВН-Керчь)

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.

— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

— Мойша! Не пей много горячего чаю!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно
ноги себе ошпарить.

— Вовочка, не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Источник

Поиск | мочевой

мочевой385

всего найдено: 19

Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»

14.07.1999, Свежие анекдоты — основной выпуск

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как.
Рот: — Еще парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Все равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весеелые…
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Еще парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звездочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе….

(КВН-Керчь)

03.04.1998, Свежие анекдоты — основной выпуск

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Голландская инструкция

ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто
пропало чувство купит еще кружечку
наслаждения. Кружка пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные
пропало чувство или кружка тренировки перед
наслаждения. Рубашка подносится зеркалом.
мокра от воротника. не туда

Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку
положение так, чтобы пена была
кружки направлена в сторону
потолка.

Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с
контроль за ошейником. Через
мочевым несколько минут
пузырем потребовать с хозяина
пиво в компенсацию.

Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто
пол через дно купит еще кружечку
пустой кружки пива.

Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак
сиденье без метлу древком вниз,
спинки для создания дополни-
тельной опоры.

Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в
другой пивбар, кричите
о помощи. Требуйте
пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь
стене. спину посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше
сломанная сигарета. живот

Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,
закрывается где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти
туда. Нет — спать дальше.

10.04.2002, Свежие анекдоты — основной выпуск

04.03.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

23.11.1996, Свежие анекдоты — основной выпуск

(И)зя пpигласил (А)бpама в гости и yгощает его чаем.
И: — Абpам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом?
А: — А тебе что — жалко?
И: — Да нет, я пpосто беспокоюсь, что скоpо y тебя лопнет
мочевой пyзыpь и ты ошпаpишь себе ноги.

30.09.2013, Свежие анекдоты — основной выпуск

Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря.
Встал и одевает тапочки.
— Ты куда? — сквозь сон спрашивает Василий Иванович.
— В туалет.
— Сходи и за меня.
Через некоторое время Петька возвращается:
— Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!

09.08.2009, Свежие анекдоты — основной выпуск

Медкомиссия в военкомате.

Врач:
—Железное здоровье. В десантные войска.
—Но, доктор. У меня же железный стержень в ноге…
—Знаю, знаю. Железный стержень в правой ноге и левой руке. Железное
кольцо стягивает череп. Железный левый глаз. Железный желудок. Железный
позвоночник. Железный мочевой пузырь.
Поэтому и пишу: железное здоровье.
• 88 из anekdotc.ru

По категориям (всего 19 найдено)

j АНЕКДОТЫ Основные | мочевой: 19

Источник

Как перехотеть в туалет «по-маленькому»

Если возникло сильное желание сходить в туалет по-маленькому, но нет возможности, нужно присесть или лечь, регулярно менять позу, а также отвлечься от навязчивых мыслей. Сделать это можно самыми разными способами – как физическими, так и психологическими. Самые эффективные из них описаны ниже.

Содержание:

Физические способы
Психологические способы
Как натренировать мочевой пузырь
В каких случаях нужно обратиться к врачу

Физические способы

Чтобы на время удержать желание сходить в туалет по-маленькому, в первую очередь можно воспользоваться физическими способами – например, прекратить двигаться или не пить воду.

Прекратить движения

Слишком быстрые и резкие движения провоцируют позыв к мочеиспусканию. Поэтому если появилось такое желание, лучшее, что можно сделать – это сесть или даже прилечь. Стоять хуже, поскольку жидкость в такой позе сильнее давит на стенки мочевого пузыря. Но все равно это лучше, чем активно двигаться. К тому же стоит следить за тем, чтобы движения были более плавными.

Не пить какое-то время

Даже если возникла жажда, на время нужно отказаться от воды. А в целом необходимо соблюдать водный баланс, чтобы объем потребляемой воды был адекватным. Так, мочевой пузырь вмещает в себя от 350 до 450 мл мочи. Причем это вполне нормальный объем, при превышении которого наступает ощущение дискомфорта.

Вполне понятно, что если нет возможности сходить в туалет, прием воды и других напитков на короткое время нужно полностью исключить. Это особенно важно в случае с кофе, обладающим заметным мочегонным эффектом.

Изменить позу

Простой и действенный способ, позволяющий снизить давление на стенки мочевого пузыря. В течение какого-то времени менять позу придется несколько раз. Для этого рекомендуется использовать разные способы:

Сесть прямо, правильно расположить спину.
Откинуться немного назад или, наоборот, наклониться вперед.
Скрестить ноги, если вы стоите.
Пока сидите, скрещивать и раздвигать ноги, интуитивно «слушая» свой организм.
Поднять верхнюю часть корпуса и немного выгнуть спину, при этом стараться не напрягать живот.

Избавиться от газов

Если есть возможность, нужно отойти и пукнуть, поскольку это позволит ослабить давление на живот. Причем сделать это нужно аккуратно, иначе можно на какое-то время утратить контроль за мочевым пузырем.

Согреться

Чтобы сдержать желание сходить в туалет по-маленькому, можно также согреться и исключить контакт с водой (дождь, роса и т.п.). Для этого можно взять одеяло, теплую одежду, обняться или включить обогреватель.

Психологические способы

Есть и психологические способы, которые позволяют отвлечься от навязчивых мыслей и выиграть время. Их лучше использовать вместе с физическими методами.

Переключиться на другие мысли

Для этого есть несколько проверенных способов:

подумать о приятном;
вспомнить об интересном событии;
сконцентрироваться на собственном дыхании;
поиграть в слова или другие головоломки;
медитировать;
закрыть глаза и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов;
составить список приятных дел на ближайшее будущее;
посчитать цифры от 1 до 99 в прямом и обратном порядке;
послушать музыку;
прочитать про себя стихотворения или слова из песни;
придумать имена всем незнакомцам из окружения.

Также рекомендуется исключить все мысли, связанные с водой. Это может быть образ реки, водопада, озера, ручья, другого водоема. Тем более не стоит думать о напитках, журчащей струе воды, туалете и т.п.

Не читать и не вспоминать шутки

Шутки, анекдоты, приколы, воспоминания, которые могут рассмешить, следует полностью исключить. Смех вызывает большое давление на живот и, как следствие, на мочевой пузырь. Бывают и такие явления, когда человек не может сдержаться от мочеиспускания во время смеха, если его мочевой пузырь наполнился еще не до предела. В таком случае рекомендуется сходить к врачу для консультации.

Как натренировать мочевой пузырь

Если есть какие-то проблемы с мочеиспусканием, удержанием мочи днем или тем более ночью, нужно обратиться к врачу. Часто терпеть позыв сходить в туалет не следует, но иногда это совершенно необходимо. Поэтому в большинстве случаев люди вполне справляются с удержанием мочеиспускания даже на десятки минут или 1 час.

Но если есть проблемы, в первую очередь необходимо провести самообследование с помощью таких приемов:

Завести специальный дневник и отслеживать каждый день объем выпитого, виды напитков, количество посещений туалета за сутки.
Если есть возможность, завести чашу с отметками и отслеживать объем мочи.
Установить определенный режим мочеиспускания, например, через каждые 2 часа. Со временем организм подстроится к этому графику и наладит «внутренние часы».
Потренировать мочевой пузырь. При возникновении сильного позыва к мочеиспусканию подождать хотя бы 5-10 минут. Тогда его объем увеличится, что позволит при необходимости выдержать даже большую нагрузку.
Постепенно увеличивать интервал между походами в туалет до 2,5, затем 3-4 часов. Каждый день можно добавлять по 10-15 минут.
Периодически выполнять упражнения Кегеля, например, во время перерывов или рекламы. Для этого нужно сокращать мышцы тазового дня. Если есть возможность, можно лечь на спину, согнуть ноги в коленях и поднимать таз вверх, одновременно напрягая мышцы.

В каких случаях нужно обратиться к врачу

В отдельных ситуациях нужно обратиться к врачу:

описанные способы не помогают;
есть задержки мочеиспускания;
наоборот, мочеиспускание слишком частое;
позывы сходить в туалет сложно контролировать;
есть болевые ощущения и другие посторонние симптомы.

Если есть хотя бы один из этих признаков, нужно записаться на прием к урологу, рассказать о своих жалобах и пройти диагностику. Чем раньше это сделать, тем проще устранить возникшие нарушения.

К тому же стоит помнить о том, что частое воздержание может привести к рефлюксу, когда моча попадет обратно в почки. Это чревато серьезными последствиями, поэтому нужно регулярно ходить в туалет, не перегружая организм.

Источник