Люблю когда женщина мочится когда в воздухе пахнет мочой
Секспристрастия Сергея Есенина
Листаем документальную психоаналитику ЦРУ,Гарвардский проект. Руководитель проекта- Григорий Климов,бывший полковник КГБ в СССР.Автор 8 ми томов документальных книг.Он описал то,что ему было дозволено.Много ли в свободной стране, в США,вы найдете запретов? А вот Г. Климова книги в США запрещены….Потому,что слишком много в его томах истины. Академик Сахаров ,честь и совесть нашей эпохи,написал отзыв : Все,что исследовал и описал Климов подтверждаю на 90 % — истина!
На рубеже 19 — 20 го веков в России действовало тайное общество » Голубая Звезда»,куда входили многие известные имена,таланты,гордость России,дворяне,высокопоставленные чины.Был там и Есенин
Чем они занимались? — Доминирующая мораль была, Женщина — это Богиня! А если девственница,то по сути к ней отношение в сексе,как к деве Марии.
Собирались на вечеринки,ложили девственницу на стол,и все мужики из присутствующих вылизывали девственнице и спереди и сзади.Глотая при этом ее мочу,брали в рот ее копро. Считалось, что моча девственницы — это как бы кровь девы Марии, а копро — ее святое тело.Отказаться мужику от этих вещей считалось кощунством.
Всем присутствующим дамам предлагалось любое угощение + спиртное + почет и отношение,как к Богине.Дамы забывали про унитаз и писали в рот мужчинам все сутки напролет,ну и не тока писали,надо полагать ))))) Ну ясен перец,секс как захочется,так и получали женщины
«Я люблю когда женщина мочится
Когда в воздухе пахнет мочей
Ох как хочется,хочется,хочется
К голой жопе прижаться щекой» С. Есенин
Вопрос к дамам. Почему же сейчас,через 100 лет,вы настолько закомплексованы (совсем молчим про копро,копро — мимо!. Ненавижу),что поссать в рот мужику для вас некая дикость? Любая знает,люди тысячелетиями используют уринотерапию себе во благо.Почти каждая из дам вспомнит,в моменты самого сильного оргазма ей точно хотелось и выссаться заодно,прям в рот мужику,прижимая его голову к ссущей пи.де.Ну так ведь? Было такое у тебя?
Никому ни разу не секрет,со школы мы все знаем о явной пользе уринотерапии. Так нет же,женщины в основном «жалеют» мочу,в рот мужику поссать — это для дам ужасающий запрет,и даже пофигу ей,что от этого ее оргазмичность развивается. Пофигу ей,что стоит на нее у мужика лучше,если она поссыт ему в рот.Пофигу все…Мочи ей явно жалко,пипец…Получается,что мне необходимо превзойти любимого гения — поэта,Сергея Есенина (!),чтоб дамы соизволили,наконец,писать в рот? Но это бред сивой кобылы……Мы ж обычные люди.Так почему если гений — можно! А если обычный мужик — значит тебе отказ? Вот кто из дам сможет обосновать такое отношение к одной и той же теме,но к разным по рангу мужикам?
«… Принимая мочу, мужчина или женщина обретают полную потенцию и утрачивают признаки старения…» Тибетская медицина. «… Но когда вникаешь глубже в суть вопроса,и находишь объяснение этому на высочайшем современном уровне,то поражаешься.Оказывается не они дикари,а мы… » — Современная наука про уринотерапию
Значит,согласно женской логике,мужик обязан быть минимум гением,чтоб иметь ее,отсталую в развитии дикарку? Так чтоль,девченки? Думаете именно тупая зачуханная дикарка нужна гению ? ))) Ой ли…
А на равных никак низя? Просто как М и Ж ?
Да, и близко не надейся на то,что я набиваюсь. Я изучаю психологию женщины — самки.Попутно ищу моих сторонниц (В личном сообщении, пиши если че. Я в теме 20 лет уже)
P.S. «…Мне осталась одна забава
Пальцы в рот да веселый свист
Прокатилась дурная слава
Что похабник я и скандалист
Ах,какая смешная потеря
Много в жизни смешных потерь…» С. Есенин
Источник
Стихи есенина прижаться щекой
Что бы сиськи свисали до пят,
Что бы рожа была лошадиная
И огромный морщинистый зад.
Я люблю когда женщина мочится,
Когда в воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, ах как хочется
К голой жопе прижаться щекой
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сердце зайкино разбила.
но с обидой не смирился —
от предательства хозяйки
зайка в монстра превратился.
изрубил ее в капусту.
Потому что надо было
уважать чужие чувства)))
Настоящая любовь состоит не в том,чтобы держать друг друга за руки,а в том чтобы бережно держать сердца друг друга в своих руках
2. Не пойман, не кайф!
3. «А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: «Приключение Электроника, или Детство Терминатора».
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18. Уборка — это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить — того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам — музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать — Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек — это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки — твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый — кругом очень красиво!
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю — не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек — это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент — мертвый клиент.
56. Не стой, где попало — попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал![«
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра — спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь — хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь — пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись.
81. Тяжело в лечении — легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех — долечим!
104. Желающих много, а сало — оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть — забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Женщина — это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и — накажут кого попало.
111.Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
112.Друзья — это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
113.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
114.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
115.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
116.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
117.Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.
117.Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие.
Он был силач, а тот — слабак!
«Эй, ты», — сказал хомяк медведю:
«Меня боятся все соседи
Мангусты, крысы и сурки
Куницы, выдры и хорьки
Владею я борьбой боритсу
Приемы знаю джиуджитсу
По каратэ — четвертый дан
И в драке — просто, ураган
Своими острыми зубами
Прогрыз я не один татами
И я хочу, чтоб, ты, медведь
Платил всегда мне бабки впредь»
Медведь не долго колебался
Он лишь с передних лап поднялся.
И после доброго пинка
Искали долго хомяка
Настоящая любовь состоит не в том,чтобы держать друг друга за руки,а в том чтобы бережно держать сердца друг друга в своих руках
Длинненьким хоботом птичек пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, —
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости.
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, песочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
С нею мальчонка в школу пришел.
Долго смеялась завгороно:
«Школа стоит, а в ней — никого!»
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик.
«Сорок второй» — улыбнулся старик.
Дядя подкрался и бритву достал.
Лезвия взмах — и разрезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку.
Сзади к нему крокодил подбирался.
Долго кряхтел крокодил старичок,
В жопе застрял октябряцкий значок.
С этой бумажкой он в тубзик пошел,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумажка наждачной была.
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять.
В список вошел он под номером пять.
Вместо лимона лимонку ложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.
Железку нашёл, об кирпич постучал.
Ноги — на ёлке, руки — под дубом.
С миной нельзя обращаться так грубо!
Громко он крикнул «Зенит чемпион»
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины —
детские ручки цеплялись за льдины.
С дома кирпичики вниз он пулял.
Вот появилась строителей кучка —
Нет, не пропить им сегодня получку.
Качнуло вагон, пол ушел из-под ног.
Обварены руки, обварены ноги —
Это приколы нашей дороги.
120 приемов он знал из кино,
Папа военный с завода пришел,
свой пистолет положил он на стол.
Радости детской нету конца, —
С дыркой во лбу хоронили отца.
Где у нас лифт? — он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал,
долго костями сынок грохотал.
Все б хорошо, но ракету поймал.
Долго стекали кровавые лужи —
ЛАМЕР такой нам в кваке не нужен.
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты.
Пользуйтесь кремом марки «Карпаты»!
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
«Где же чьи руки, и где же чьи ноги?»
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала — прямо в мотор.
Больше в футбол не играл «Пахтакор».
Плавают в супе сестренкины глазки.
Вкусный подарок медведю достался.
Больше в деревне никто не живет.
Два дня поиграл, и теперь он дебил.
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
«Старый или молодой
Руки мой перед едой», —
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
«В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола», —
Пошутила тётя Нина,
«Закаляйся, и тогда
Не опасны холода», —
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
«Быть и мамой и женой
Столько боли головной», —
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
«Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет», —
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
«Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно», —
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
«От поездок на Кавказ
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала.
«Хочешь укрепить аорту —
Уделяй вниманье спорту», —
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
«Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало», —
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
«В нашей средней полосе
Ещё умерли не все», —
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены.
В канаве грязной у вонючего пруда,
Увидев это, божия старушка
Твердит про неизбежность страшного суда.
Лягушку продолжая истязать,
А старая возле канавы скачет
И норовит его клюкой достать.
Доярка с фермы, где тяжелый труд,
И видит, как старуха грозно пляшет,
И видит, что ее сыночка бьют.
По хилой шее, сморщенной, худой —
Летит в канаву божия старуха,
А мать победно машет головой.
С похмелья синего холодного трясясь,
Приехал к тете он, чтоб выпить чашку браги,
И что ж он видит — тетю мордой в грязь?
А мать, зевая, стряхивает грязь,
Но тут Левон наш прыткий как подскочит
И разводным ключом по репе: «ХРЯСЬ!»
Мамаше: «ХРЯСЬ!» — опять по голове,
А где же наша бедная лягушка?
Она в канаве спряталась в траве.
И в миг сразил Левона наповал,
Он всю родню их истребить поклялся,
Да, назревал немыслимый скандал!
Его поймал и ниткой удавил,
Он научился этому на зоне,
Где он сидел, пока не выходил!
Утоп в реке и канул навсегда,
Ну, а лягушка, сидя под корягой,
Спокойно дожила свои года.
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Источник