Излишняя строгость может стать причиной

Воспитание ребенка

Рейтинг 5 Строгость и наказание приводят к обратному эффекту — непослушанию и плохому поведению детей

• Напечатать
• Спросить
• Отправить другу
• Подписаться на новости

Исследования показывают, что большинство людей считают строгость и наказания лучшими способами воспитания детей. На самом же деле строгий, авторитарный стиль воспитания развивает у детей низкую самооценку и провоцирует плохое поведение. Попробуем разобраться в том, почему это происходит и какой стиль воспитания наиболее эффективен.

Строгое воспитание мешает детям научиться самодисциплине и ответственности. Жесткие рамки и ограничения дают лишь временный эффект и не позволяют ребенку взять ответственность за свое поведение. Нет ничего более ценного для ребенка, чем самодисциплина. Но она развивается только тогда, когда ребенку устанавливают рамки с любовью. Никому не нравится сильный контроль, поэтому нет ничего удивительного в том, что дети протестуют против ограничений. У таких детей нет стремления к хорошему поведению — они видят лишь контроль со стороны родителей.

Авторитарное воспитание и ограничения основаны на страхе. А это приводит к плохому поведению ребенка. Дети учатся на собственном жизненном опыте и примере родителей. Поэтому, если они делают то, что вы им скажете только по причине сильного страха — ваше воспитание ничем не отличается от запугивания. Когда вы кричите на детей, они учатся кричать на других. Когда вы применяете силу — они аналогичным образом учатся применять силу.

Дети, к которым применяют наказание, склонны к злости и депрессии. Это происходит потому, что авторитарное воспитание подразумевает неприятие родителями определенных аспектов психики ребенка и отсутствие помощи ему при возникновении сложных эмоций и чувств. Дети остаются один на один со своими эмоциональными импульсами и чувствуют себя одинокими.

Дети, которых воспитывают в строгости, уважают правоту сильного. Они учатся подчиняться, но не умеют формировать собственное мнение. В старшем возрасте они не ставят под сомнение авторитет лидеров, хотя это зачастую очень необходимо, они не берут ответственность за свои поступки, оправдываясь тем, что «делали как все» или их «заставили».

Дети, которых воспитывают в строгости, более склонны к неповиновению. Исследования показывают, что дети, воспитывающиеся в сильной строгости, в подростковом возрасте проявляют жестокость и неповиновение. Чтобы понять причины этого феномена, посмотрите, как он работает у взрослых. Каждого из нас воспитывали более или менее строго, и нам это не нравилось. В результате это приводит к проблемам с саморегуляцией. Мы злимся или возмущаемся, когда кто-то пытается нам указывать на то, что нужно делать. Иногда мы бунтуем против ограничений, которые сами же себе и устанавливаем. Также по результатам исследований, такие дети имеют склонность к ожирению.

Строгое воспитание заставляет детей больше врать. Если детей воспитывали по принципу «делай, как тебе сказано», они склонны попадать в неприятные ситуации. Также они вырастают искусными лжецами.

Авторитарное воспитание отдаляет родителей от детей. Родителям, которые наказывают своих детей, приходится подавлять своё природное сочувствие. Это делает взаимоотношения между ними более напряженными. Родителям в таких случаях намного сложнее воспитывать детей, потому что дети теряют интерес к тому, чтобы делать приятное своим родителем, да и справиться с ними становится сложнее. Строгое воспитание приводит к тому, что родители становятся несчастными. А дети, которых воспитывали строго, чувствуют обиду на родителей и испытывают недостаток любви во взрослой жизни.

Строгое воспитание не срабатывает, если дети ведут себя хорошо. По сути, оно убивает всё хорошее, что родители могут дать детям, и не дает им научиться управлять своими эмоциями.

Позволять ребенку всё, что он захочет — не выход. Психологи утверждают, что оптимальной стратегией является так называемое «авторитетное воспитание» или «ограничения с сочувствием». Мы должны устанавливать для ребенка определенные границы, но делать это с сочувствием. Дети соблюдают границы только тогда, когда вы устанавливаете их с любовью.

Это вовсе не означает, что такой стиль воспитания — нечто среднее между строгостью и вседозволенностью. Иногда родители действительно разрешают ребенку многое («Хорошо, ты можешь сегодня лечь спать попозже»), и, в то же время, наказывают его за проступки. Например, ставят в угол. Это не очень хороший способ воспитания, потому что родители вынуждены идти на компромисс, а дети, поскольку их наказывают, всё равно ведут себя плохо.

Все, что необходимо сделать родителям — установить разумные границы и озвучить свои ожидания. Это нужно делать с любовью и поддержкой. Сочетание ограничений и сочувствия — золотая середина, которая поможет правильно воспитать ребенка и поможет ему достичь максимальных результатов во всех сферах жизни.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценки.

Развитие ребенка

07.07.2017

Источник

Излишняя строгость к другим людям. Откуда она берётся?

ну, кто тут ведёт себя неправильно?

Есть люди слишком правильные. В «белом пальто» ходят, не снимая его. И они очень строги к другим. У них есть куча правил и требований, предъявляемых к другим. Между тем им кажется, что и к себе они тоже строги и требовательны. Но для себя, под свои запросы, они изловчаются избежать «неправильности», умело встраивая своё плохое поведение в различные оправдательные и даже вызывающие гордость схемы. Что, естественно, оставляет за ними право считать себя правильными, в отличии, конечно же, ото всех других. Понравиться такому человеку, заслужить его одобрение — практически невозможно. Он только всё выше и выше поднимает планку. Не «перепрыгнуть» никак. А вот выбиться из сил — легко. Бонусом — постоянно недовольный и осуждающий взгляд.

Для такого человека вы и разгильдяй, и лентяй, и лоботряс, и чудак, да и с моральной стороны для него вы тоже — не очень. Всё в вас «не так». Он «снисходит» до общения с вами. Это видно по его лицу, слышно по тому, как он с вами разговаривает.

Такой человек всегда найдёт повод осудить. А ещё лучше — крутить другим при помощи того, какой он «никчёмный». Происходит это через мощную атаку на самооценку человека, после которой происходит некоторая дезориентация и невозможность оценить ситуацию правильно. Можно брать человека «тёпленьким» и крутить им, как вздумается, да «стегать» для острастки почаще. Прозреете, сорвётесь — обязательно отомстит, если сможет. Как минимум — будет давить на совесть, что вызовет неприятное чувство вины. Вернётесь в общение — схватится уже сильнее, узлы затянет потуже, будет мстить за побег. Не отпустит, но не простит никогда. Такие люди вообще никогда ничего не прощают. За любую мелочь будут попрекать всю жизнь.

Так откуда же они берутся? Как так получается, что перед нами воплощается во всей красе вот такое чудо-юдо?

А ответ как всегда — на поверхности.

Дети тиранов. Дети, которых в детстве постоянно подвергали вот такому же прессингу. Они вырастают, обещая себе, что НИКОГДА не станут такими же. Но тиран может воспитать только тирана. Или жертву. Если второй, повзрослев, не в силах осознавать, что им движет. Он просто копирует родительский опыт, но при этом ищет для себя лазейки и ходы, якобы оправдывающие его поведение.

Ему нравится та власть, которой его наделяет подобное поведение, поэтому он с малой долей вероятности откажется от этого. Он будет верить в то, что он прекрасный, добрый человек, что никому в жизни не делал зла, но при этом будет идти по головам и постоянно отравлять жизнь окружающим.

Сильное желание проявить свою власть толкает таких людей в те профессии, где они могли бы это сделать, но не быть пойманными. А если такой человек большой начальник — то жизнь подчинённых превращается в кошмар.

Признать, что в нём воплотился родитель-тиран было бы слишком травматично. Поэтому данная мысль никогда не посещает его голову.

Он — хороший. Он — правильный. А все остальные — плохие. Детская позиция. Под этим жёстким панцирем он прячет самого себя, маленького, недолюбленного, которым всегда были недовольны. Поэтому, он хорошо усвоил, КАК надо себя вести, чтобы никто не обидел. Просто обижать самому. Командовать. Быть «выше». «Вот видите, какой я большой! Я вырос большим и сильным! У меня есть власть и я буду делать с вами всё, что хочу!»

Вот такой малыш скрывается за бронёй тирана. Глупенький, маленький малыш.

Взрослому, зрелому человеку незачем подавлять других, возвышаться над ними, предъявлять высокие требования к ним. Ему это не нужно. Не интересно. Его привлекают комфортные отношения на равных. С обоюдным уважением с обоих сторон.

Источник

Неуправляемый ребенок: родительское попустительство или чрезмерная строгость

Ребенок — это всегда отражение находящегося рядом взрослого. Любые проблемы детей так или иначе связаны с теми, кто их воспитывает. Но что же может влиять на регулярные протесты и непослушание? Излишняя строгость или, напротив, постоянное проявление снисхождения?

Оказывается, оба этих стиля воспитания могут быть причинами той самой неуправляемости, которая доставляет взрослым так много хлопот.

1 Чрезмерная строгость

Ребенок, воспитывающийся в условиях строгого контроля и постоянных запретов, рано или поздно начинает протестовать и бороться за самоутверждение. Это выражается в постоянном стремлении все сделать по-своему, отгородиться от вечных нравоучений и инструкций, добиться желаемого любой ценой. Это борьба против излишней родительской опеки и власти, которая со стороны выглядит как неуправляемое, порой даже неадекватное поведение.

Даже зная, что родители правы, человек, который воспитывался в чрезмерной строгости, часто будет всеми силами стремиться все сделать наоборот. Ребенок как бы объявляет войну бесконечным замечаниям, наставлениям и опасениям взрослых. Если родители слишком часто запрещают, поучают и критикуют, ребенок «восстает» против них, перестает слушаться и принимать советы, стремится все сделать по-своему. При помощи такого поведения он хочет самоутвердиться и доказать себе и окружающим, что он способен сделать что-то самостоятельно. Отсюда и та самая неуправляемость, которая ставит взрослых в полнейшее замешательство.

2 Попустительство и вседозволенность

Причиной непослушания также может быть и абсолютно противоположное поведение родителей. Например, когда ребенка воспитывают по типу кумира семьи — во всем потакают, выполняют любое его желание. В результате он настолько привыкает быть центром вселенной, что перестает реагировать на любые замечания и запреты со стороны взрослых — его все равно за это никак не накажут. А даже если и накажут, потом он обязательно добьется своего с помощью истерик и нытья. И поскольку родители боятся его негативных эмоций, значит, эти эмоции могут стать прекрасным способом настоять на своем.

Кроме того, к непослушанию может приводить отсутствие четких «можно» и «нельзя». Например, ребенку запрещено смотреть телевизор после 9 вечера, но когда родителям «не до него», когда они слишком заняты, этот запрет никем не контролируется, и ребенок может спокойно смотреть фильмы до ночи. Такие противоречия поселяют непонимание в голове ребенка — почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя? В итоге он все равно будет пытаться добиться своего — опять же, с помощью негативных проявлений, неадекватного поведения.

Причинами могут стать и борьба за внимание, желание отомстить за обиды, подражание неправильному примеру и прочее. В любом случае корни проблемы всегда следует искать в том, как ведут себя родители, как они воспитывают своего ребенка. Но что бы ни было причиной непослушного поведения детей, у взрослых всегда появляется вопрос: что теперь с этим делать?

Ищем правильные пути

Найти баланс между строгостью и вседозволенностью не так уж сложно, но на это понадобится некоторое время. Запаситесь терпением и ответьте себе на один вопрос: «Зачем нам это?». Если вы будете четко понимать, к каким результатам вы стремитесь, вам будет проще следовать новым правилам.

1. Будьте последовательны

Последовательность в воспитании — это то, чему должны научиться все родители, сталкивающиеся с негативным поведением ребенка. И такая последовательность выражается, прежде всего, в постоянстве решений. Так, если взрослые не разрешают есть ребенку сладости перед обедом, значит, это правило должно стать постоянным и общим для всей семьи. Если оно не будет распространяться ни на кого, кроме ребенка, это вызовет у него непонимание и напряжение. А чтобы снова почувствовать почву под ногами, он начнет проверять родителей на прочность путем непослушания и истерик в ответ на каждый отказ.

2. Будьте верны принципам

Перестаньте высказывать такие угрозы, которые не можете исполнить, или о которых забываете. Просто бессмысленно говорить: «В следующий раз я точно тебя накажу!», поскольку в этот самый следующий раз он может уже забыть о том, чего от него хотят. Если вы говорите ребенку, что его ожидает ответственность за какой-то проступок, то не откладывайте наказание. И, конечно, помните, что меры должны быть адекватны проступку. Зачастую наказанием для ребенка становятся сами последствия его проступков. Например, если он потерял мобильный телефон вследствие собственной невнимательности, не стоит сразу же бросаться покупать ему новый — пусть он сам найдет выход из сложившихся обстоятельств. Так, подросток, например, уже может найти возможность заработать на новый телефон самостоятельно, хотя бы частично. А собственные усилия, которые он приложит для того, чтобы получить новую вещь, заставят его быть более осторожным в будущем.

Договариваться с детьми можно и нужно, но делать это желательно до того, как проступок уже будет совершен. Важно помнить, что любые объяснения ребенок слышит только тогда, когда ему спокойно. Никакие слова не принесут пользы, если будут произнесены в момент скандала, криков, обиды или злости.

Для сохранения последовательности также важно уметь выдерживать отрицательные эмоции ребенка. Для этого родителям нужно научиться понимать настоящие причины негативных проявлений, а не только видеть их внешнюю оболочку.

И конечно, очень важно избавиться от авторитарности, чрезмерного контроля и постоянного демонстрирования своей власти. Но как сохранять последовательность, не становясь при этом авторитарным?

Балансируем, сохраняем равновесие…

Чтобы научиться проявлять твердость и последовательность, не превращаясь при этом в излишне строгого родителя, воспользуйтесь несколькими полезными советами.

• Устанавливая четкие правила и границы, необходимо дать ребенку определенную свободу внутри этих границ. Также важно корректировать ограничения и запреты в зависимости от возраста детей.
• Важно признавать то, что ребенок тоже имеет право чувствовать. Отрицательные эмоции (беспокойство, гнев, злость, обида) совершенно естественны в ситуации, когда мы не можем получить то, что хотим. Ребенок не должен отказываться от собственных чувств. Родителям важно проявлять понимание и сочувствие в моменты, когда ребенок обижается, плачет, кричит. Однако это вовсе не обязывает их делать то, что он требует.
• Наказывая ребенка, нужно продолжать проявлять к нему уважение и взаимодействовать с ним. Не стоит ругать детей на глазах у других людей, запирать их в комнате, оставлять в углу и прерывать с ними всякий контакт. Под строгим запретом наказания, которые унижают ребенка, а также применение физической силы. Это разрушает не только ваши отношения, но и личность ребенка.
• Умение сохранять последовательность не накладывает на родителя обязанность всегда и во всем быть правым. Если взрослый признает свои ошибки, это учит ребенка правильно оценивать ситуацию и не бояться допускать оплошности.
• Слишком жесткие условия воспитания могут угнетающе действовать на ребенка, тормозя его развитие. Запрещая, ограничивая и требуя, родители одновременно с этим должны показывать ребенку свою безусловную любовь. Такая любовь предполагает, что свой ребенок для родителей в любом случае самый любимый и дорогой человек — даже если они не исполняют каждую его прихоть, не поддерживают его поведение. Под запретом упреки, обвинения, сравнивание ребенка с другими детьми.

Важно понимать, что, когда родитель в чем-либо отказывает своему ребенку, он не отказывает ему в любви. Ограничения и запреты — тоже проявления любви и заботы, ведь они подводят детей к пониманию того, что в жизни невозможно получить все, и учат их быть сильными в неприятных ситуациях. Взрослому человеку с такими ситуациями приходится сталкиваться достаточно часто — именно поэтому так важно получить этот навык.

Доминантная позиция родителей, установление адекватных правил и границ, а также неизменность решений дают ребенку психологическую опору. Детям необходимо ощущение стабильности и постоянства. Они должны знать, что могут положиться на своих родителей. Если такой опоры ребенок не чувствует, с его негативными эмоциями родители будут сталкиваться снова и снова.

Источник