Договориться норм не можем

Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?

Автор: Н.И. КОЗЛОВ, психолог
Личные консультации syntone@syntone.ru

Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они мало реальны.

Поэтому, если вы существо импульсивное, живете чувствами и себя контролировать не умеете, то читать эту статью вам рано. Вначале взрослейте, учитесь пользоваться все-таки головой и делать то, что нужно, а не только что хочется. Впрочем, если вы в себя верите и учиться готовы – вперед, вам сюда.

Вначале — самые общие вещи, некоторым они бывают нужны. Если вам это уже не актуально, пропустите их и переходите к конкретным рекомендациям.

Говорите. Если вам что-то нужно – не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на «он сам (сама) должна понять» – не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.

Удивительное дело – много раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда кто-то в семье – чаще дети – не разговаривают с родителями, потому что не верят, что с ними можно договориться. А родители в это же время грустят, что дети с ними не разговаривают, вот такие закрытые… Тут не стоит разбираться, кто прав и виноват, проще все-таки попробовать поговорить: очень даже может получиться. Попробуете? А вдруг?

Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это – не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым – или другом. Или просто уважаемым человеком.

Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка. Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались – то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите. А еще лучше – сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала поспокойнее и подобрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки. А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе – на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.

Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели. Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами – а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше. Попробуйте, удивитесь насколько это действенно!

И будьте внимательны: прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть – сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли. Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего – вредным. Вначале накормите. И – в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.

На одно обсуждение – один вопрос. Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему – надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.

И последнее: есть по крайней мере три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно – по-разному. Поэтому научитесь различать:

1. Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать. А что делать не следует.

Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.

2. Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.

Иногда нам в голову приходят какие-то мысли, и их хочется обсудить. Или вы слышите от партнера такое, что молчать более не можете, потому что это ни в какие ворота не лезет. И как далее разговаривать?

3. Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.

Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний.

Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема – обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.

Читайте также:  Кислая в моче норма

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Это – архиважно! Не будет этого – не сложится обсуждение. Поэтому наш стиль – доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично – правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: «Говори помягче, пожалуйста!»), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Некоторым парам бывает очень полезно специально купить в универмаге, в отделе детских игрушек, две мягкие игрушки, например, кролика и тюлененка, чтобы во время обсуждения их поглаживать. Тут работает кинестетика: пока вы поглаживаете тюлененка мягкой рукой, вы и говорите мягким голосом. Если же вы начали откручить тюленю голову – обратите внимание на свои интонации и общий настрой, он неправильный. Поправьтесь, пожалуйста!

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны. Легче договариваться, если говорить о позициях не «моя позиция» и «твоя позиция» («я хочу» — «ты хочешь»), а употреблять нейтральные формулировки «Позиция №1» и «Позиция №2». Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Разобрались с территориями. Разобраться с вопросом о территориях – это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой — решаешь ты. И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Впереди – переговоры.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Категоричность – это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции – убираем. Ссылки на «эта тема для меня болезненна» – не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить. И привыкайте говорить коротко: сказали свое мнение – спросите партнера: «А ты что думаешь?».

Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее – в обсуждении не допускается. От мужчины не принимаются силовые аргументы «Потому что я мужчина!», женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и «любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт» не принимаются. Также не принимаются разговоры «Принимай меня таким, какой я есть»: это правомерно только на личной территории.

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен. Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.

Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это самое главное

Приобрести!

Источник

Как договориться о чем угодно: 3 главных секрета

Есть четкая последовательность шагов, которая обеспечит нужный результат. Но для этого кое-что проделайте перед началом переговоров

Кадр из сериала «Лучше звоните Солу»

Имейте в виду, что метод, подробно описанный ниже, лучше всего подходит для переговоров по одному конкретному вопросу. Если вы переживаете беспорядочный развод и пытаетесь договориться сразу обо всех аспектах своей новой жизни, тогда все становится немного сложнее. Вы, конечно, все равно можете использовать стратегии, перечисленные ниже, но они лучше всего работают, когда вы пытаетесь достичь ОДНОЙ цели — например, снизить счет за кабельное ТВ или добиться более длинного отпуска на работе.

Большинство людей (включая меня) не решаются вступать в переговоры, особенно когда речь заходит о чувствительных вопросах, таких как зарплата или цена нового дома.

Но есть две вещи, которые стоит знать о переговорах…

  • Это чертовски неприятное дело, но нежелание заниматься ими может дорого обойтись. Если, переходя на новую работу, вы договоритесь о зарплате на $1000 выше первоначального предложения, то вы установите новый базовый уровень своего заработка. Через 10 лет, даже если вы не добьетесь никакого повышения, а ваша зарплата будет индексироваться на 3% в год, этот разговор будет приносить вам ежегодно $13000. А если вы сможете договориться о более низких процентных ставках по кредитным картам, меньшем счете за кабельное и более дешевом обслуживании автомобиля, ваши сбережения начнут быстро накапливаться.
  • Для всех переговоров, будь то стоимость дома, который вы хотите купить, или выбор ресторана, где пообедать с супругом, схема примерно одна. Она опирается на три параметра, которые вам нужно сформулировать, прежде чем вступать в переговоры.
Читайте также:  Норма показания мочи нечипоренко

Шаг №1: Определитесь, чего хотите

Это называется вашей точкой притязаний. Ею может быть все, что вы хотите; главное, чтобы это было конкретно и измеримо. Например, если вы хотите повышения зарплаты, не нужно говорить себе: «Я хочу больше денег». Вы должны сказать: «Я хочу зарабатывать на $5000 больше ежегодно». Ваша точка притязаний должна соответствовать двум правилам:

Она должна быть амбициозной. Не разменивайтесь на мелочи. Если вы считаете, что у вас есть реальный шанс получить прибавку в $5000, тогда ваша точка притязаний должна быть $10 000.

Она должна быть реалистичной. Может показаться, что это противоречит правилу про амбициозность, но если ваша точка притязаний слишком бредовая («Босс, я требую повышения на $1 млн в год»), ваш авторитет в переговорах будет утерян. Изучите вопрос, о котором вы хотите договориться, и убедитесь, что ваша точка притязаний амбициозна, но не абсурдна.

Шаг № 2: Определитесь, на какой минимум вы готовы согласиться

Назовем это минимально приемлемой точкой, и это самая худшая сделка, которая вас устроит. Используя пример с зарплатой, скажем, минимально приемлемая для вас прибавка составляет $1000 в год. Вы просили $10 000, вы надеетесь получить $5000, но вы согласитесь и на $1000, если нет иного выбора.

Если после дискуссии с переменным успехом ваш босс говорит: «Извини, дружок, ты отличный работник, но лучшее, что я могу сделать для тебя, — это $1500 …», вам приходится соглашаться. Любое предложение, которое находится между точкой притязаний и минимально приемлемой точкой, называется победой в переговорах. Поздравляем.

Итак, как понять, что вы установили хорошую точку притязаний? Легко. Существует только одно правило:

Она должна быть лучше, чем ваша НАОС. Что такое НАОС? Отличный вопрос. См. шаг №3.

Шаг № 3: Определитесь, что вы будете делать, если переговоры не сработают

Это и есть ваша НАОС — наилучшая альтернатива обсуждаемому соглашению. И это ваш источник власти в каждой дискуссии. Никогда не вступайте в переговоры, не имея НАОС. Вы проиграете.

Если вернуться к сценарию об увеличении зарплаты, вашей НАОС может быть другое предложение о работе. «Я только что получил предложение работать в центре города, с годовой зарплатой на $1000 больше, и если не смогу договориться с моим нынешним боссом, я приму это предложение». Если вы хотите снизить стоимость страхования своего автомобиля, ваша НАОС будет менее радикальной: «Я найду другую страховую компанию, которая будет брать с меня меньше денег».

Это всего лишь план Б. Только и всего. Но хорошая НАОС отличается двумя признаками:

  • Честность и реалистичность. Если вы в глубине души осознаете, что на самом деле не готовы реализовать НАОС, то она будет абсолютно бесполезной. НАОС — это ваш план Б. Этот вариант должен быть реалистичным.
  • Хуже, чем ваша минимально приемлемая точка. Если ваша НАОС лучше, чем минимально приемлемый вариант, то нужно улучшить этот минимально приемлемый вариант. Ведь зачем вам прекращать переговоры, если вы еще не достигли дна?

Шаг №4: Используйте эти параметры, чтобы выстроить переговорный процесс

Переговоры невозможны без компромисса. Шаги №1, №2 и №3 помогут вам выяснить, где вы можете пойти на компромисс, а что не подлежит обсуждению. Как только вы определитесь с этим, вы можете торговаться с другой стороной, пока вам не предложат сделку, которая лучше, чем минимально приемлемый для вас вариант. Если этого не происходит, вы подключаете НАОС и выходите из-за стола переговоров.

Есть несколько ключевых моментов, которые следует учитывать во время переговоров.

  • Озвучить свою точку притязаний — вполне нормально. Не стесняйтесь сказать другой стороне, чего вы хотите. Если они не знают, каковы ваши цели, им труднее идти на компромисс, не так ли?
  • Если дела идут не слишком хорошо, вы можете рассказать о своей НАОС. Ваша НАОС не должна выглядеть как шантаж, но будет честно сказать: «Послушайте, я хочу, чтобы это было выгодно нам обоим, но я готов сделать X, Y или Z, если мы не сможем договориться».
  • Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда не озвучивайте минимально приемлемый для вас вариант. Если противоположная сторона узнает тот минимум, который вы готовы принять, то угадайте, что? Именно такое предложение вам и сделают. И угадайте что? Вы согласитесь на него, потому что потеряли все рычаги.
  • Если вы сможете угадать минимально приемлемый для противоположной стороны вариант, вы выиграете. Это автоматическая победа. Неопытные переговорщики могут проговориться о том, что для них минимально приемлемо: «Время тяжелое. Все, что я могу себе позволить, — это $200». $200 выше минимально приемлемой для вас точки? Если да, то дело сделано, переговоры окончены.
  • Если вы ведете переговоры с кем-то, кто вам небезразличен, репутация важнее, чем оптимальная сделка. Если вы договариваетесь о цене обслуживания лужайки с братом своего лучшего друга, возможно, вы сможете добиться того, чего хотите. Но сдерживайте себя. То же самое касается коллег, с которыми вы хотели бы работать, или малого бизнеса, который вы цените. Не ведите переговоры так, чтобы испортить свою репутацию. Всегда будьте как можно честнее. С другой стороны, если вы ведете переговоры со случайным представителем службы поддержки клиентов в Comcast, не ограничивайте себя. 
  • Если вы понимаете, что не готовы к переговорам, можно перенести их на другое время. Прямо во время переговоров вы можете понять, что ваша минимально приемлемая точка слишком низкая. Или в вашей НАОС большая дыра. Или ваша точка притязаний намного выше, чем нужно. Можно сказать: «Знаете что? На основании некоторых вещей, которые я узнал из нашего обсуждения, мне нужно еще день или два, чтобы пересмотреть свои мысли. Можем ли мы перенести разговор?» Это абсолютно нормально.
Читайте также:  Норма мочи показатели и результаты

Переговоры — сложная штука. Это запутанное сочетание человеческой психологии, деловой хватки и уверенности, которой у многих людей нет. Но суть переговоров на самом деле очень проста. Это полностью управляемый процесс. Если вы можете понять, (1) чего хотите, (2) что вы готовы принять, (3) и что вы будете делать, если соглашение не будет достигнуто, тогда у вас есть все необходимое, чтобы заняться переговорами в повседневной жизни.

Источник

Если собеседник не соблюдает договорённости. Как застраховать себя в переговорах — инструкция

У вас ведь тоже бывало такое, что вы вроде обо всём договорились с человеком, пожали друг другу руки (фигурально выражаясь), а потом всё пошло не так?

  • Например, вы свою часть делаете, а человек нет.
  • Или вдруг с вас начинают требовать что-то, чего не было в первичных договорённостях.
  • Или вы свою часть сделали, а человек недоволен, а то и зол, обвиняет вас, что вы сделали мало, не то, не так.
  • Или на половине дороги человек «передумывает» и поворачивает в противоположную сторону (приглашает людей, которых вы договорились не приглашать, распространяет информацию, которая всё переиначивает и пр.).

Что могло пойти не так?

➡️ Вы/собеседник использовали общепринятый термин.

Термин мог быть профессиональным или не очень, но главное — вы решили для себя, что собеседник понимает его ровно также, как и вы.

Ан нет! Собеседник мог не понять, перепутать, привнести смыслы из другой сферы деятельности или своего уникального опыта. 

➡️ Вы говорили по телефону или видеосвязи.

В процессе разговора всё было понятно, все были согласны (во всяком случае кивали, пока не вис интернет))), вы были довольны.

А потом собеседник начинает «переобуваться», «забывает» сказанное, открещивается от своих слов и вообще говорит, что вы всё не так поняли. И правда, ограничения каналов связи могли ещё и не такое устроить!

➡️ Собеседник обещал вам какие-то плюшки.

Вы, вдохновлённые, согласились, сделав вывод, что раз это обещание, то вы это точно получите!

На поверку оказывается, что это было «может быть», «при условии что» (куча маловыполнимых условий) и вообще когда-нибудь (никогда вас устроит?). Ну и да, насколько вы уверены, что, понадеявшись на награду, не упустили из внимания её условия?..

➡️ Собеседник с энтузиазмом подталкивает вас к действиям, убедительно доказывая, что надо начать, а детали можно обсудить (разобраться, утвердить) потом.

Потом либо выясняется, что по умолчанию разбираться должны были вы, либо по отношению к деталям собеседник становится в жёсткую позицию, а вам некуда деваться, так как вы уже слишком много вложили.

Итак, что делать? Инструкция.

Вот короткая инструкция, которая позволит меньше «попадаться» на такие вот моменты, как описаны выше ????

1️⃣ В процессе разговора не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы (помните, самый плохой вопрос — не заданный!), например:

  • Что вы сейчас имеете в виду?
  • В каком именно значении вы используете это слово?
  • Что для вас «качественный»?

2️⃣ Просите приводить примеры из жизни:

  • Расскажите пожалуйста, как это было реализовано в прошлом проекте.
  • А как это будет воплощаться именно в нашем с вами случае?
  • Общая схема — это хорошо, а приведите пример.

3️⃣ По каждому важному пункту применяйте не просто резюмирование, а парафраз — то есть повторение слов собеседника вашими словами (перевод «с русского на русский»):

  • То есть, вы имеете в виду, что мы поступим 1, 2, 3…
  • Если сказать это по-другому, то мы сначала…, а потом…

4️⃣ Фиксируйте (конечно же!))) в процессе разговора важные моменты, и не начинайте реализацию своих действий, не записав итоги разговора! ????

По итогам беседы изложите в письме все договоренности, сроки и суммы, и попросите обязательного письменного подтверждения от собеседника. Или попросите его прислать такое письмо.

В дальнейшем вы сможете обратиться к переписке для уточнения договоренностей.

5️⃣ При обсуждении цифр (доходов, прибыли, оплаты ваших услуг и пр.), обязательно уточняйте возможную амплитуду (от… до…) и условия реализации каждого варианта. 

А ещё — обязательно обозначьте свой минимум, ниже которого вы не готовы договариваться!

На кого обратить особенное внимание?

‼️ Особенно аккуратно нужно относиться ко всем вышеперечисленным моментам, если ваш собеседник:

  • манипулирует вами в разговоре (пытается взять на слабо, вводит элементы шантажа, случайно или специально задевает вас своими комментариями);
  • так часто иронизирует/саркастирует, что становится непонятно, где шутки, а где серьёзный разговор;
  • часто применяет фразы «вы не так поняли», «я не это имел в виду», «не в том смысле» и пр.;
  • без очевидных на то показаний резко меняет тему разговора/оставляет без ответа ваши вопросы;
  • жалуется (ругает, высказывает претензии) на прошлых партнеров или в целом говорит, что все пытаются его обмануть;
  • прямо в разговоре меняет мнение (в том числе на противоположное);
  • заваливает вас информацией, не имеющей прямого отношений к разговору, постоянно сыплет большим количеством цифр, названий, терминов, аббревиатур;
  • легко соглашается на невыгодные для него договорённости.

А вы встречаетесь с такими ситуациями?

Источник