Анекдот про мочевой пузырь

1

Результатов: 12

Конгресс- хирургов, в честь юбилея шефа- съехались профессора со всей России и ближайшего Зарубежа. В конце тяжелого изматывающего дня шеф собрав внушительную группу особо важных ученных — и нас распиздяев (своих учеников) для массы- и приглашает в ресторан. Так как середина недели- и завтра рабочий день в операционных- мы молодежь вся за рулем-(нам еще их развозить по гостиницам) и не пьем- оттого и злые , чего не скажешь о профессуре. они уж отрываются по полной.. еще никогда не было так скучно.. тема разговоров быстро исчерпалась- профессора быстро сдались.. и банкет благополучно завершился- перед выходом решил освободить свой мочевой пузырь от непривычно обильно возлитой минералки, спустился в туалет- где обе кабинки как назло были заняты и судя по запаху уже долго… Зло мою руки — вдруг из одной кабинки шатаясь появляется почетный профессор и становясь рядом говорит

— Душевно посидели , ведь — молодой человек?!

Я весь в своих мыслях о мочевом пузыре- отвечаю- да нет я только руки пришел помыть. И выхожу.. профессор как то странно на меня посмотрел- до меня теперь только доходит смысл его предложения- со мной истерика- выхожу на улицу- к друзьям- рассказываю.. 5 мин все валяются… —

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Три недели уже прошло, а я до сих пор смеюсь, как этот случай вспоминаю…

Прохожу практику мед-института в одном из чикагских госпиталей. Привезли к нам бабушку, лет под 90. Не помню, как и что там у нее было, но надо было ей катетер поставить. Для тех кто не знает, катетер — это такая резиновая трубка, которая вводится в мочевой пузырь с целью его опорожнения.

В общем, медбрат (молодой симпатичный филиппинец) стал ей эту процедуру проводить. В момент, когда он коснулся ее интимных частей (пардон), бабушка издала громкий «МЯУ» — прямо как кошка… Все в комнате переглянулись в недоумении…

Вторая попытка — опять громкое «МЯУ». Тут уже все просто переглянулись в «непонятках»…

Третий заход, и опять то же самое… По-моему, пора звать психиатра, сказал кто-то из наших, крыша в пути…

Дежурный врач спросила: «Бабушка, почему вы так делаете?»

Ее ответ заставил всех согнуться пополам от смеха.

Бабушка сказала: «I’m doing this because this young man plays with my pussy». Дословно: «Я мяукаю, потому что этот молодой человек играет с моим «котенком».

По-моему, все в порядке у бабушки!

Если бы совесть ещё и на мочевой пузырь давила, то вообще от неё житья бы не было.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше — лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно — он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук — наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным — разбить нам всем, умникам, е…льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:

— Х…я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

— Гаси свет!!!

Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:

— Глуши, выходим, толкаем!!!

Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:

— Что, сломались?? Может помочь чем????

— Не надо!!!!, — держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…

— Вы же пьяные все!!!!!

На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за…вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:

— Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его

нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь (МП) — Спинному Мозгу (СМ).

МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

СМ: В туалет? Ща сделаем.

СМ орет Головному Мозгу (ГМ).

СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.

ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!

Гл: Че надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Где, где. В трамвае.

ГМ: Пусть подождет.

СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?

МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

СМ: Да? Головной!!!

ГМ: Ну че надо-то, а?

СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

ГМ: Опять? Глаза!!!

Гл: Че надо?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы!

ГМ: В трамвае… В трамвае… Пусть терпит!!!

СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!

ГМ: Ну что случилось?

СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

ГМ: Да? Глаза!!!

Гл: Да что такое?

ГМ: Мы где?

Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому — пусть ждет.

СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!

МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем…

СМ: Черт! Головной!!!

ГМ: Чего пристал?

СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!

Гл: (Надоело!) Что надо??

ГМ: МЫ ГДЕ???

Гл: В трамвае…

ГМ: В трамвае? Ой как стыдно…

Глаза: — Видим пивную точку.

Мозг: — Ноги, поворачиваем.

Ноги: — А у нас шнурок развязался.

Рот: — Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: — Пиво мутное, гадость.

Мозг: — Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: — Тебе не привыкать.

Желудок: — Ой, хорошо-то как.

Рот: — Ещё парочку.

Руки: — Тухни, денег нет.

Мозг: — А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: — Петь охота.

Рот: — Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два….

Ноги: — Блин, шнурок развязался.

Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.

Желудок: — Щас спою.

Мозг: — Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.

Желудок: — Всё равно спою.

Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.

Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: — А у нас шнурок развязался.

Мозг: — Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые…

Глаза: — К какому углу?

Мозг: — К ближайшему.

Правый глаз: — К правому.

Левый глаз: — К левому.

Ноги: — А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.

Ноги: — Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: — Уффф!

Рот: — Ещё парочку.

Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.

Почки: — Надоело, отключаемся.

Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.

Левый: — Где?

Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!

Глаза: — Впереди столб.

Голова: — Бум!

Глаза: — Ой, какие звёздочки.

Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: — Земля в иллюминаторе….

(КВН-Керчь)

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и

ошпарит ноги.

— Вовочка, не пей горячий чай!

— Почему?

— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

— Мойша! Не пей много горячего чаю!

— А почему?

— У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно

ноги себе ошпарить.

— Вовочка, не пей горячий чай!

— Почему?

— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Источник