7 причин по которым вы можете стать хорошим родителем

Любой родитель пытается быть идеальным для своего ребенка. Кто-то воспитывает в строгости, другой, наоборот, во вседозволенности, но каждый старается из лучших побуждений. Тем не менее в погоне за призрачными критериями совершенства мама и папа часто забывают о том, что на самом деле важно для счастья их чада.

Мы в AdMe.ru собрали ключевые, по мнению психологов, показатели, которые свидетельствуют о том, что вы крутой родитель.

1. Ребенок делится с вами неприятностями

Замечательно, когда сын или дочка с гордостью рассказывают вам о своих успехах и достижениях. Но куда важнее, чтобы они не боялись говорить вам о своих неприятностях. Желание поделиться с кем-то своей неудачей, чтобы тебя при этом выслушали и поддержали, — это естественная потребность человека. Ребенок должен понимать, что в жизни бывают разные ситуации и нет ничего постыдного в ошибках и печали.

2. Вы не гонитесь за оценками

Если, например, ребенок получил плохую отметку в школе, то у него не должно быть страха, что родители могут узнать об этом. Запуганные дети часто прячут дневник или вырывают из него страницы, а иногда и просто панически боятся идти домой, ведь там их ждет наказание. Хорошие же родители объясняют своему ребенку, что успеваемость в школе важна, но гораздо большее значение имеют именно знания, а не оценки. В таком воспитании ребенок понимает, что, выучив материал, он может самостоятельно исправить ситуацию.

3. В вашей семье уважают личное пространство каждого

Многие родители считают обязательным, чтобы ребенок, например, при входе в их спальню всегда стучался. В то время как сами позволяют себе врываться в его комнату без стука. Правила в семье должны быть одинаковые для всех. Уважайте личные границы ребенка, и он ответит вам тем же.

4. Вы не критикуете ребенка

Хорошие родители не будут критиковать своего ребенка. Не стоит называть его глупым, толстым или ленивым. Такие эпитеты порождают в малыше комплексы, от которых тяжело избавиться даже во взрослом, сознательном возрасте. Старайтесь подбирать слова и проговаривать, какими конкретными действиями вы недовольны, не переходя при этом на оскорбление личности.

5. Вы признаете свои ошибки и просите прощения

Ошибки совершают все: и дети, и взрослые. Тем не менее большинство родителей забывают о том, что нужно не только учить своего ребенка просить прощения, но и показывать, как это делается, на своем примере. Если вы понимаете, что зря вспылили или сделали то, чего не стоило, то не стесняйтесь извиниться перед малышом. Ведь сильный тот, кто может признать свою слабость.

6. Вы не навязываете ребенку свои интересы

7. Вы доверяете словам своего ребенка

Распространенная ситуация: мать или отец идет на родительское собрание, где классный руководитель предъявляет обвинения по поводу поведения ребенка. Не разобравшись детально в проблеме, злой родитель возвращается домой и закатывает скандал. Однако, прежде чем ругаться, стоит расспросить «обвиняемую сторону» о том, как ситуация происходила с ее точки зрения. Возможно, ваш ребенок вовсе не виноват и ему, наоборот, нужна ваша помощь для решения конфликта.

А что вы считаете обязательным для хороших, здоровых отношений в семье? Может быть, у вас есть какие-то свои семейные традиции или правила?

Об этом я смогу узнать, только когда мои дети станут взрослыми и я увижу, как они организовывают свою жизнь, насколько они в ней реализуются, станут по-настоящему счастливы и независимы. А пока я поделюсь с вами памяткой для родителей — своим личным опытом, который очень помогает мне в жизни уметь слушать и слышать своих детей, а им — расти счастливыми и в гармоничной семейной обстановке.

1. Два шага назад, один вперед, или обычное доверие.

Дети — взрослые, даже когда еще совсем маленькие. Это значит, что я стараюсь уважать их позицию, не давить и соблюдать баланс во взаимоотношениях в семье.

Например, если ребенок совсем еще маленький и не хочет засыпать тогда, когда я его положила, я его достаю из кроватки, и мы еще какое-то время играем. Буквально через полчаса он с удовольствием ложится и без звука засыпает.

Если ребенок не хочет засыпать, не заставляйте
Фото: pixabay.com

У той, что постарше, например, имеется нежелание заниматься в летние каникулы. Здесь я стараюсь свой перфекционизм брать под контроль и позволить ей этого не делать. За месяц до 1 сентября у нее срабатывает внутренняя сознательность, не обремененная моим давлением, и она самостоятельно достает книги. Ведь летние занятия — это не самоцель, цель — воспитание сознательности и ответственности.

2. Им нужно время, чтобы принять самостоятельное решение.

Да, дело именно в самостоятельном принятии решения с их стороны, а не навязывание своего мнения с нашей. Это очень сложно, ведь мы всегда знаем, как и что нужно делать. Здесь я стараюсь только дать направление, а решать нужно деткам, и для этого необходимо время.

Например, когда моей старшей надо было идти первый раз в детский сад, я дала ей время для самостоятельного принятия решения. Я ей только сказала, что в садик надо будет пойти, так как туда все всегда ходили, и что я жду, когда она будет готова. Через полчаса она пришла ко мне с курткой в руках, решительно настроенная на выход.

Когда нам надо было поменять школу, я ей сказала, что многие люди переходят из школы в школу и что ей надо будет решить, в какую из школ она пойдет. После турне по местным школам она сама выбрала свою новую будущую школу.

Им нужно время, чтобы принять решение
Фото: pixabay.com

3. Границы.

Когда мы используем правило самостоятельных решений, здесь важно, так как мы родители, а они дети, помочь им с границами: общественные нормы, правила жизни, личные границы и т. п. Им еще очень сложно в своем возрасте уметь разбираться, что есть что в этой жизни. Поэтому наша задача — очертить эти границы. То есть что такое хорошо, а что такое плохо — показывать надо.

Если ребенок «побежал» через дорогу, а там слева гипотетически несется машина, то резко крикнуть или даже одернуть за руку, на мой взгляд, не возбраняется. Ведь у деток, как и у животных, есть инстинкт самосохранения, он врожденный, но чтобы он был на осознанном уровне, его надо на этот уровень перевести.

Кроме того, ребенок часто испытывает на прочность установленные вами границы: вчера было нельзя, а вдруг сегодня можно? А может, завтра будет можно бежать через дорогу или есть по полпачки конфет? Так что будьте последовательны в расстановке этих границ и рамок. То есть если нельзя было вчера, то и завтра тоже будет нельзя. Подобное поведение с вашей стороны дает ребенку ощущение безопасности и заботы.

4. Любви не может быть слишком много.

Да, многие об этом говорят и пишут, но намного сложнее это воплощать в жизнь. Мы так закручены в суете текущих дел, что забываем каждый раз говорить детям о том, что их любим. Любим просто так, ни за что-то определенное.

Любви не может быть слишком много
Фото: pixabay.com

Здесь в помощь, помимо обычной демонстрации — обнять и поцеловать, используем возможности ватсапа и вайбера. Там очень много стикеров и картинок, которые могут ярко продемонстрировать наши чувства. Картинки детям понятнее, чем слова, а гаджеты неумолимо «манят». Так что в этом деле они очень даже полезны.

5. «Твое мнение очень важно».

Я стараюсь привлекать детей к семейным советам. То есть, если нужно обговорить какие-то важные или даже не очень важные вещи, моя задача — обязательно спросить мнение по этому поводу. Обсудить, послушать, а часто и прислушаться к нему, ведь их мнения совсем другие, не такие, как наши: в них присутствует искренняя непосредственность и детское умение «жить здесь и сейчас», умение радоваться и получать удовольствие. Поверьте, если прислушаться к своим детям и сделать так, как они говорят, удовольствие получат все.

Дети умеют жить «здесь и сейчас» и порой их точка зрения весьма ценна
Фото: pixabay.com

6. Мама и папа имеют право на ошибку и на собственное время.

Это про умение искренне и открыто признать свою неправоту — в случае ошибки, и свою занятость — на работе, дома, в командировке. Если все-таки природа и опыт предыдущих лет взяли свое и пункт 2 был нарушен, то я всегда стараюсь признать свою ошибку, сказать об этом, используя слова «я была неправа». Задача — искренне это признать, самой в это верить и начать диалог об исправлении ошибки. Это учит обоих, нас — пункту 2, а их — в будущем признавать свои ошибки.

Заявление о том, что у родителей бывают дела и работа, тоже должно быть искренним и без чувства стыда и вины. Это учит детей понимать, что мир не крутится вокруг них одних и что у всех есть личное пространство. Не стоит срастаться с детьми и жить только их жизнью.

7. Нет чувству вины! Не надо себе врать.

Самое страшное, на мой взгляд, это когда мы не хотим что-то делать — играть, например (ну нет у нас сил, желания или мы просто не умеем это делать, так как сами в детстве не играли), а мы боимся признать этот факт из-за чувства вины или страха и через силу идем и пытаемся «вжиться» в игру.

Дети все чувствуют — и отсутствие искренности и интереса тоже, и в этот момент им очень страшно и одиноко. Этот намного больше, чем наше чувство вины, которое нам тяжело пережить. Детки чувствуют фальшь и не понимают что это. Вот что побуждает меня много работать над собой и учиться говорить «нет».

Дети — это школа для нас, а мы — школа для них
Фото: pixabay.com

Я говорю, что сейчас я не хочу, не умею, не знаю как. Мы находим компромисс, либо меня учат — как, либо мы находим какое-то другое занятие, либо мы просто смеемся над тем, что мама несовершенна и ей есть чему поучиться у ребенка. И мы играем в школу!

Дети — это школа для нас, а мы — школа для них. Отличие в том, что наша задача родителей — не мешать, где-то подсказать, а главное — поддержать! А их задача — показать, научить и напомнить нам, как жить в удовольствие и радоваться, как дети. Вот тогда мы сможем оказаться с ними на одной волне и наконец понять, о чем они нам все время пытаются рассказать.

Удачи вам в этом нелегком деле!

Каждый из нас хоть раз в жизни задумывался над вопросом – каким я буду родителем, когда у меня появятся дети? И конечно находил ответ – я буду самым лучшим мамой или папой для своего ребенка… Это не удивительно, ведь все родители желают своим детям всего самого хорошего. Но что такое «самое хорошее»? В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц так отвечает на этот вопрос: «Основная и сложнейшая задача родителей – думать о том, чтобы ребенку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».

Ни для кого не секрет что воспитание ребенка сложный процесс. Каждый день родители встают перед выбором: наказывать ребенка или нет, запрещать или разрешать, оберегать от всевозможных ошибок или предоставлять самостоятельность? Как найти золотую середину во всем этом и стать хорошим родителем для своего ребенка?

Бессчетное количество веков назад римский мудрец Лукиан сказал: «Когда надо давать советы другим, каждый – кладезь мудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака». Каждый может с легким сердцем раздавать советы о том, как правильно растить и воспитывать ребенка. И если в первом вопросе мнения чаще всего совпадают – его нужно правильно кормить, вырабатывать адекватный режим дня, приучать к физическим упражнениям, — то в вопросах воспитания советы могут быть диаметрально противоположными.

Одни говорят, что чем строже воспитание, тем меньше ребенок подвержен вредному влиянию улицы и телевизора, другие – что ему не нужно ничего запрещать, так как запреты сделают его асоциальным и неприспособленным к самостоятельной жизни, третьи – что его нужно начинать воспитывать с первых дней жизни, чтобы он потом своими капризами «на шею не сел», четвертые – что воспитывать его надо начинать только тогда, когда он будет активно говорить и понимать то, что ему говорят родители.

Таким образом, каждый человек имеет свое видение того, как это – быть родителем, как себя вести с ребенком, что ему разрешать, а что запрещать, что ребенку действительно нужно, а без чего он вполне может обойтись.

Но все единогласно поддерживают мнение, что роль родителей в воспитании детей – основная, определяющая, именно они становятся теми людьми, которые закладывают в ребенке его хорошие и плохие привычки, показывают, как обращаться с окружающими предметами и как общаться с людьми. Самые важные цели родительского воспитания имеют под собой стремление вырастить здорового и самостоятельного ребенка, который хочет и может приносить пользу себе и обществу, который способен реализовать свой потенциал, стремление удовлетворять его физические потребности и создавать такие условия, которые позволили бы наилучшим образом развивать малыша в духовной и социальной сферах. И именно поэтому быть родителем – это очень сложная и ответственная задача.

В современном быстроизменяющемся обществе, когда появляется множество альтернатив семейному воспитанию, сильно меняются ценности и сглаживаются границы между дозволенным и неприемлемым, статус родителей и их роль в жизни детей претерпевает огромные изменения. Именно поэтому методы воспитания, которые использовали наши бабушки и мамы, зачастую не работают. Сегодня для того, чтобы быть хорошим родителем, нужны не только традиции воспитания, родительские чувства и интуиция, но и планирование, тщательная подготовка и продумывание воспитательного процесса.

Родитель проделывает очень тяжелую, сложную и ответственную работу, которая также еще и очень увлекательная. Наблюдать за тем, как растет ребенок, становится умненьким, сообразительным, показывает свои первые успехи в каких-то делах – это по-настоящему увлекательное занятие, которое заставляет каждого родителя гордиться не только ребенком, но и собой за хорошо проделанную работу. Для ее выполнения не требуется специальной профессиональной подготовки, но требуются определенные навыки, чувство долга и постоянства. Опыт и навыки приходят со временем, но «тренировочных» детей, на которых этот опыт можно получить, не бывает. Именно потому психологи советуют начинающим родителям читать соответствующую литературу, в которой подробно освещены проблемные аспекты воспитания, такие, например, как детские вредные привычки.

Воспитание детей, по сути, очень выматывающее занятие, требующее огромной интенсивной эмоциональной отдачи и постоянного напряжения. И чем жестче требования родителей к высоким достижениям ребенка, тем сильнее их напряжение и, соответственно, давление, оказываемое на малыша. Такой путь воспитания не является адекватным и правильным. Отсюда возникают вопросы: Какой же путь воспитания будет правильным? Как можно воспитать ребенка социализированным, счастливым и при этом свободным?

Как правило, основные подходы к воспитанию детей касаются только того, «что» и «как» следует им давать. И очень мало кто из родителей задумывается над тем, что правильно, можно, желательно и позволительно попросить и потребовать уже от ребенка.

Психологи сходятся в том, что в воспитании детей родители должны начинать с себя и с анализа собственного воспитания, которое они получили от своих родителей. Ведь каждый родитель получает начальные навыки для этого процесса из своего родного дома и из окружающей среды, в которой он вырос, не зря говорят, что все мы родом из детства. Вначале нужно подумать, как строились их отношения с близкими, чувствовали ли они себя полноправными и полноценными членами семьи, как им предоставили знакомиться с миром – в одиночку, своими силами или же вместе со своими родителями, которые всегда оказывали поддержку и интересовались жизнью и мнением ребенка. И если на эти вопросы чаще звучал ответ «нет», то нужно понять, что таким образом со своим малышом поступать нельзя, нужно стремиться избавиться от тех комплексов, которые навязаны родителям собственным воспитанием, а также от ложных представлений, каким должен быть их ребенок.

Отцовство и материнство – это процесс взаимонаправленный: роль родителей заставляет взрослых прогрессировать вместе с ребенком, учиться, развиваться, становиться лучше – терпимее, ответственнее, проницательнее. Так какие же они, хорошие родители?

Первое правило учит родителей любви и смирению: хорошие родители счастливого ребенка принимают его таким, какой он есть.

Конечно же, на маму и папу возлагается огромная ответственность – воспитание детей. Они должны направлять их, прививать знания и навыки, которые пригодятся в будущем. И очень часто родители задают себе вопросы, какими станут их дети, когда вырастут, какое будущее их ждет – прекрасное и радостное или же беспросветное, нереализованное. И естественно, что они желают своему ребенку только всего самого лучшего, поэтому пытаются воспитать его так, чтобы его будущее было благополучным. Отсюда могут возникать постоянные требования к малышу: родители будут пытаться воспитать его идеальным.

Но психологи в один голос утверждают, что мечты об идеальном ребенке и попытки сделать его соответствующим этим меркам и представлениям – фатальная ошибка, которую взрослые часто допускают в отношениях со своими детьми. Нужно знать, что даже младенец – это уже личность, индивидуальность со своими особенностями. И лепить из него что-то абстрактно идеальное нельзя. Нужно учитывать все нюансы конкретного детского характера, при этом не мирясь с ними, а искренне принимая и понимая, без всяких «если бы…» и «но…». Родителям следует серьезно относиться к взглядам, мнениям и интересам своих детей. И единственным инструментом в таком исследовании собственного малыша будет внимательное слушание и прислушивание к нему.

Те усилия, которые родители вложили бы в перестройку характера своего ребенка, лучше вложить в обеспечение его теплой, любящей семейной обстановкой, позволяющей ему нормально развиваться, учиться, реализовывать свой потенциал и добиваться высоких результатов. Эти инвестиции никогда не станут провальными – ребенок всегда будет любить своих родителей и ценить за их отношение к нему. И никогда они не услышат от него, что он их ненавидит за то, что они ломали его, заставляя, например, против его воли часами заниматься на нелюбимом инструменте.

Отсюда вытекает второе правило воспитания: хорошие родители умеют понять интересы своего ребенка, проникнуть ими и разделить их.

Чаще всего внутренний мир малыша – загадка для взрослых. Они не задумываются о том, как же их ребенок мыслит, что его интересует, что ему не нравится. На прямой вопрос, что же любит их сын или дочь, мамы и папы быстро перечисляют, что их ребенок любит кушать, какие мультики он любит, какую одежду. И ни слова о том, какие мысли и чувства есть у малыша, доволен ли он своей жизнью. Поэтому чаще всего неожиданный взрыв гнева у ребенка, бранные слова в адрес родителей становится для них полнейшей неожиданностью и шоком. Они могут искренне не понимать, почему же так произошло. А чтобы понять причину, надо постараться встать на место ребенка, «уметь влезть в туфли ребенка», как говорит американская пословица.

Именно поэтому хорошие родители могут говорить со своим малышом и, что важнее, слушать его, чтобы понимать, какие же действительно интересы имеются у ребенка. Кроме того, нужно его интересы принять и постараться разделить, чтобы малыш не чувствовал себя одиноким, не оставался без поддержки родителей. Взрослые должны обеспечивать своим детям возможность свободно и самостоятельно развиваться. Наилучшие результаты в самостоятельной жизни показывают те ребята, которыми не руководили и не командовали, лишая их возможности развивать необходимые навыки и приспосабливаться к миру, а сопровождали его на пути и мягко направляли, поддерживали и запрещали в случае необходимости.

Третье правило воспитания касается как раз вопроса защиты ребенка: хорошие родители – это надежная защита для ребенка.

Первые годы жизни для всех малышей – это как штормовое море, в котором они, как крошечные лодочки, носятся по волнам, не имея силы управлять собой. Именно поэтому родители и родительский дом должны быть для них тихой гаванью, местом, где окружающие будут изучать спокойствие и уверенность, передавая ее и ребенку. Чтобы дом не превращался для малыша в поле битвы за собственно «я», родители должны выбирать оптимальный путь воспитания, а также придерживаться последовательности в выбранном курсе.

Взрослые должны защищать детей не только от внешних опасностей, но и порой от своих амбиций, завышенных требований, комплексов и агрессии. Да, роль родителей никогда не была легкой и простой.

В современном мире задачи защиты детей чрезвычайно усложнились, так как происходят постоянные и стремительные изменения, требующие от взрослых прозорливости, гибкости ума и умения подстраиваться под современный ритм жизни. И если пару лет назад вопрос об информационной защите малыша, коррекции его поведения и интересов практически не стоял, то сегодня цифровое общество навязывает им свои стандарты, способ мышления и общения. От этих стандартов ребенка нужно уберегать, разъясняя важность и нужность традиционных способов познания, традиционных видов общения и времяпрепровождения. Из вопроса о защите вытекает следующее суждение: защита ребенка сопровождается и некоей родительской цензурой, степень которой должна быть адекватной.

Четвертое правило воспитания говорит о том, что хорошие родители предоставляют ребенку разумную степень свободы.

Психологи согласны в том, что дети, которые находятся под гиперопекой, несчастны в той же степени, что и заброшенные дети. Современный институт воспитания детей все больше склоняется к тому, что для воспитания ребенка нужно держать его «на коротком поводке», ведь вокруг полно опасностей и соблазнов. Понимание того, что малыш должен проявлять самостоятельность, удовлетворять свою потребность в изучении этого мира и приключениях, уходит из-за постоянной угрозы ребенку со стороны внешнего мира.

Многие родители уверены, что для каждой проблемы имеется мгновенное решение. Это заблуждение очень часто становится причиной того, что родители не видят корня этой проблемы и ее последствий.

Но хорошие родители должны понимать, что для обретения уверенности в себе ребенок должен пробовать свои силы, ведь вера в себя рождается из веры в него окружающих. А гиперопека сослужит только плохую службу. Как писала американский детский психолог А. Фаас: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется». И вина за это падает на головы родителей, которые не научили свое дитя быть сильным.

Увидев эти правила воспитания, кто-то может воскликнуть, что ни один из родителей не в силах следовать им, это просто вне человеческих сил. Конечно же, идеальных родителей не бывает, как и идеальных людей. Все делают ошибки, причем каждый день. Но нужно понимать, что дети склонны к прощению. Можно представить себе весы, на одной чаше которых лежат все ошибки, которые допускают взрослые, а на другой – их любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова для поддержки ребенка. И у хороших родителей эта чаша всегда будет перевешивать. И именно за этот перевес дети будут любить своих родителей и прощать им те ошибки, которые они могут совершить.

У детей, как оказалось, тоже немало требований к тому, какими должны быть хорошие родители. Они имеют довольно четкое представление о качествах, которыми должны обладать мама и папа. Качества эти любой родитель может выяснить, просто спросив об этом собственного ребенка.

Психологи на основе опросов детей составили свой собственный рейтинг тех качеств, которыми должны обладать их родители. Во-первых, лояльностью и либерализмом по отношению к людям. Причем эти качества ценятся гораздо выше, чем возможность без проблем получать от родителей новые игрушки или деньги на карманные расходы. Молодое поколение высоко оценивает умение взрослых быть настоящими друзьями для своих детей. Естественно, все должно быть в разумных пределах, и родитель не должен покидать своей первоначальной роли и принимать на себя действительную роль друга – у детей должны быть свои друзья.

Дружеское участие дети понимают как возможность поделиться своими проблемами. Психологи задали вопрос детям в возрасте от 8 до 14 лет: «Что тебе нравится больше всего в твоей маме?» И 56 % ответили, что особенно ценят то, что могут поделиться с ней всеми своими проблемами, 31 % ответили, что ценят маму за то, что она всегда на их стороне, а 69 % опрошенных любят в своих мамах нежность и терпимость.

Во-вторых, дети ценят в своих родителях то, что они дают чувство защищенности и при этом признают ребенка личностью. За этими словами кроется то, что родители понимают своих детей, предоставляют им нужную свободу, не ограничивают их и признают их современный образ мыслей. Личность имеет право на неприкосновенность мыслей и нежелание в каких-то ситуациях делиться своими чувствами. И то, что родители не «давят» на детей, вынуждая тех выворачивать свои переживания, тоже очень ценится детьми любого возраста. Обратная ситуация, когда взрослые буквально заставляют ребенка говорить, приводит к тому, что малыши приучаются скрывать свои истинные переживания, замыкаются в себе.

В-третьих, дети ценят в своих родителях то, что те никогда не теряют свой авторитет. В каждом малыше живет уверенность, что его родители могут справиться с любой проблемой. И крушение этой уверенности, когда мама или папа ведет себя неподобающим образом, тяжело переживается каждым ребенком. Соответствовать этому идеалу своего ребенка совсем не просто, хотя бы потому, что взрослые тоже люди и могут эмоционально и физически выматываться. Этому способствует слепое убеждение, что родители всегда должны оставаться со своим ребенком. Но отказ от своей личности и интересов приводит к неудовлетворенности, эмоциональной нестабильности. Чтобы черпать силы для воспитания малыша, взрослые должны иметь свою жизнь, выходящую за рамки постоянного нахождения в семье. Только эмоционально стабильные родители, имеющие время и желание для размышлений, сумеют вести себя так, чтобы не уронить свой авторитет и не потерять расположения ребенка.

Материал подготовлен по данным: Ю.В. Потапова, М.П. Шаталина «Кризисы детского возраста: навязчивые привычки у детей».

Материалы предоставлены Первым семейным клубом «Абахаба».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярки?