10 причин почему я не могу быть с парнем

5 главных причин, из-за которых у вас не складываются отношения с мужчинами.

Если у вас не складывается личная жизнь, не складываются отношения с мужчинами — не нужно из-за этого переживать, а тем более винить в этом других и себя. Просто найдите и нейтрализуйте внутреннюю причину, которая препятствует созданию гармоничных отношений, и ваша личная жизнь начнет преображаться и налаживаться сама собой.

В данной статье я хочу поделиться с вами главными причинами, которые мешают девушкам и женщинам создать счастливые отношения с мужчинами, основанные на взаимной любви. Данный перечень причин сформировался в процессе практики и проведения множества сессий, на которых мы как раз и работали с одним из самых востребованных запросов — «У меня не складываются отношения с мужчинами».

Итак:

1. Первая и главная причина — отсутствие любви к себе, неприятие себя, комплекс неполноценности;

На определенном этапе жизни, мы утратили самое ценное — ЛЮБОВЬ к себе. Внутри нас существует множество внутренних конфликтов, мы относимся к себе критически, нам не нравится наша внешность, мы не принимаем свое тело и вечно хотим в себе что-то изменить. Мы не любим себя и ищем это чувство в других людях. Мы ждем, что кто-то нас полюбит.

Но как мы можем надеяться на то, что нас могут полюбить, если сами мы не чувствуем любви к себе, если внутри нас спрятано это прекрасное чувство под семи замками и запретами.

Даже если вы встретите человека, который будет искренни вас любить, ваши отношения не продлятся долго. Ведь вы не сможете чувствовать эту любовь, вы не сможете ощущать себя любимой и будете все время сомневаться. Ваши внутренние конфликты никуда не исчезнут и вы продолжите проецировать их на своего партнера, что в конце концов сведет ваши отношения на нет.

Лишь полюбив и приняв себя такой какая вы есть, со всеми вашими, так называемыми плюсами и минусами, вы сможете не только в полной мере ощутить себя любимой и почувствовать взаимную любовь вашего партнера, вы также сможете проявить и наполнить любовью вашего мужчину и создать крепкие гармоничные отношения, основанные на любви, принятии и взаимоуважении.

2. Вторая причина — поиск своей «второй половинки»:

Вы ищите свою «вторую половинку» и считаете, что он сможет сделать вас счастливой. И это самое главное заблуждение в жизни каждого человека.

Вы — целостная личность и ваше счастье не зависит ни от кого. Вы не разделены на половинки. Вы ЦЕЛЬНЫ. Внутри вас есть как женская, так и мужская части (женская и мужская энергии), и лишь приняв их в себе и устранив все внутренние конфликты между ними, вы сможете создать гармоничные отношения не со второй половинкой, а с такой же полноценной и целостной личностью, как и вы. Отношения, которые будут наполнены любовью, счастьем, принятием друг друга, взаимопониманием, взаимоуважением, заботой друг о друге.

3. Третья причина — внутренний конфликт с отцом, обида на отца;

Отношения с отцом формируют ваши отношения с мужчинами.

Отец — это первая любовь каждой женщины. Отношения с отцом влияют на формирование девочки, как будущей женщины, прекрасной и самоуверенной. Именно отношения с отцом закладывают на фундаменте состояние себя как женщины.

Отношения с папой на самом базисном этапе формулируют также поведенческую модель с вашей противоположным полом. С другой стороны, отец для девочки в детстве является так называемым духовным наставником, учителем. Благодаря ему будущая женщина учится чувствовать мир, замечать счастье, замечать блага мира. Именно с помощь папы девочка учится передавать свою любовь.

Если будучи девочкой, вы недополучили удовольствия, наслаждения, взаимодействия с отцом, недополучили любви в детстве — часто складывается так, что ваше сердце закрывается, и во взрослую жизнь вы выходите с ожиданиями и претензиями. Как правило, в данном случае отношения во взрослой жизни становятся конфликтными и неполноценными.

Лишь приняв и простив своего отца, вы растворите все внутренние конфликты, эмоциональные блоки и однотипные сценарии отношений, а ваша личная жизнь начнет налаживаться сама собой, без особых усилий с вашей стороны.

4. Четвертая причина — негативный опыт в отношениях;

Живя неосознанно, мы позволяем нашему прошлому влиять на нашу жизнь. Мы так зациклены на нашем прошлом, на наших ошибках, на нашем негативном опыте, на наших обидах, что не даем и шанса возможности созданию новых прекрасных и счастливых взаимоотношений.

Вступая в новые отношения мы проецируем на них свой печальный опыт и начинаем ждать от них подвоха, который в свою очередь не заставляет себя ждать.

5. Пятая причина — страхи.

Данная причина вытекает из предыдущих четырех пунктов и тесно связанна с ними. Я выделил «страхи», в отдельный пункт, так как они являются одним из наиболее глубоких подсознательных препятствий и ограничений нашей жизни. Страх способен не только помешать создать прекрасные отношения, но и разрушить крепкую взаимную связь между любящими друг друга людьми. Приведу в пример некоторые из них:

— Страх, что вам причинят боль;

— Страх довериться другому человеку;

— Страх измены;

— Страх не понравиться (Страх быть отверженной);

— Страх разочарования;

— и т.д.

Страх сковывает нашу истинную природу — ЛЮБОВЬ, и пока мы его не преодолеем, мы не сможем создать отношения, основанные на любви и доверии.

Друзья, это пять главных причины, которые могут помешать вам создать счастливую личную жизнь, преисполненную любовью и радостью. Возможно одна из них покажется вам близкой и вы почувствуете внутренний отклик, а возможно внутри вас находится иная причина, ведь каждый человек живет в своем неповторимом мире, со своей особенной личной историей, и у каждого внутри таятся свои подсознательные причины.

Мы сами создаем свою жизнь, и если у вас возникают сложности в сфере отношений, знайте — внутри вас есть на это веская подсознательная причина. И когда вы ее трансформируете, ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Все волшебным образом встанет на свои места, а ваши взаимоотношения наладятся сами собой.

Найдите свою причину, которая мешает вам жить счастливо в отношениях, основанных на любви, причину, которая не дает вам почувствовать себя любимой, причину, которая мешает вам создать гармоничные отношения, и нейтрализуйте ее. Трансформируйте ваше внутреннее препятствие и ваша личная жизнь начнет налаживаться сама собой без особых усилий с вашей стороны.

Если данная статья была вам интересна, вы можете рассказать о ней своим друзьям, нажав ниже «поделиться».

Хотите, чтобы ваша жизнь изменилась в лучшую сторону без особых усилий с вашей стороны — запишитесь на «Трансформационную Skype-сессию ( https://vk.com/losev_alex888), и станьте на шаг ближе к той жизни, о которой всегда мечтали.

Больше интересных записей и статей вы можете найти в группе: https://vk.com/reality_transformation.

Вступайте в группу и добавляйтесь в друзья: https://vk.com/losev_alex888.

Буду вам очень рад.

Источник

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5-10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

© Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

© sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Источник