10 причин по которым я не могу себя полюбить
Содержание статьи
10 неочевидных признаков, что вы себя не любите
Любимых людей не мучают — о них заботятся.
Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!
Что такое любовь к себе
Жаль, что нельзя открыть какую‑нибудь умную книгу или серьёзное исследование и выписать оттуда по пунктам, что значит «любить себя». Но психологи часто сравнивают это чувство с любовью к другим людям, особенно детям.
Что вы делаете, если искренне кого‑то любите? Принимаете этого человека таким, какой он есть. Видите в нём много хорошего, а плохое не замечаете или предпочитаете не акцентировать на этом внимание. Вы говорите ему много приятных слов, а неприятных стараетесь избегать. Вы заботитесь о нём и стремитесь, чтобы ему было хорошо.
То же можно сказать и о любви к себе. Она складывается из нескольких компонентов :
- принятие себя вместе со всеми недостатками;
- отказ от критики и осуждения;
- искренняя забота о своём физическом и ментальном благополучии;
- бережное обращение со своими чувствами и настроением;
- защита личных границ;
- осознанность и понимание того, что вам действительно нужно, а что навязано извне.
Любовь к себе — это не нарциссизм, не карикатурная зацикленность на собственной персоне, а нормальное здоровое чувство. Оно помогает ощущать себя счастливым и адекватно взаимодействовать с другими людьми и миром в целом.
Как понять, что вы себя не любите, даже если вам так не кажется
1. Вы изводите себя диетами
Самое распространённое заблуждение о поддержании себя в форме звучит так: «Хочешь похудеть — просто меньше ешь». Некоторые воспринимают эту фразу буквально и начинают урезать свой рацион, не разобравшись в причинах избыточного веса. А порой никаких лишних килограммов и нет — они существуют только в голове у человека. Но он морит себя голодом, чтобы вписаться в определённые стандарты.
Всё это может привести к печальным последствиям. Люди начинают питаться салатными листьями и кефиром, практиковать экстремальные диеты и беспокоиться, не слишком ли много калорий содержится в чашке кофе без сахара.
Но парадокс в том, что голодание не помогает похудеть.
Диеты в лучшем случае заканчиваются возвращением к исходному весу, а в худшем — к набору дополнительных килограммов. Из‑за них замедляется метаболизм, снижается мышечная масса, формируются расстройства пищевого поведения. Регулярное недоедание приводит к снижению продуктивности и обострению хронических заболеваний. Всё это мало напоминает заботу о себе.
Лучше питаться вкусно и сбалансированно, не заставлять своё тело голодать и мучиться. А если вес начал доставлять дискомфорт, стоит обратиться к врачу и разбираться прежде всего с причиной проблемы. Она может быть вовсе не в питании.
2. Вы носите неудобную одежду и обувь
Приятно одеться в то, что нравится. Сразу чувствуешь себя увереннее. Поэтому некоторые готовы мириться с неудобством: носят тесные платья, в которых невозможно дышать, тугие джинсы, которые впиваются в бока и живот, или туфли, которые превращают ступни в кровавый фарш.
Но нет никакого смысла издеваться над собой, чтобы выглядеть определённым образом. Ведь подобрать одежду и обувь, которые будут красивыми и комфортными одновременно, вполне реально. Не терпите боль или дискомфорт.
Одежда создана для человека, а не человек для одежды.
3. Вы делаете опасные бьюти‑процедуры
Поход к косметологу, парикмахеру или массажисту — это забота о себе. Но бывают исключения. Некоторые манипуляции, которые предлагает индустрия красоты, болезненны, опасны и совершенно бессмысленны. Например, антицеллюлитный и моделирующий массажи оставляют на теле синяки. Наращивание ресниц может закончиться травмой, отёком или воспалением глаза. А пластические операции — серьёзными осложнениями , вплоть до летального исхода.
Чаще всего люди делают всё это не потому, что любят себя, а потому, что не принимают такими, какие они есть.
Людмила Алтыева
Психолог, психоаналитик.
В погоне за красотой и молодостью для многих начинают стираться грани между нормальным и патологическим стремлением что‑то изменить в себе. Несомненно, бывают объективные причины для пластической операции. Но, как показывает практика, большое количество женщин по субъективным, внутренним причинам не принимает своё тело.
Иными словами, дело не в теле, а в том, как оно воспринимается самим человеком. Есть такое понятие, как дисморфофобия. Суть его заключается в беспокойстве и страхе за то, как выглядит тело. Оно видится уродливым или ущербным. И идея дефектности становится навязчивой: его надо обязательно исправить. Психологи сходятся во мнении, что истинной причиной дисморфофобии является проекция эмоциональных и психологических проблем на внешность.
Например, низкая самооценка будет причиной выискивания недостатков, в том числе во внешнем виде. Исправляешь одно, и следом обязательно появится что‑то, что тоже нужно исправить. Или другой пример. Неудовлетворительные отношения с противоположным полом воспринимаются как результат обладания неидеальной внешностью. «Вот подправлю грудь, увеличу губы — и всё будет хорошо». Так думают многие женщины. Но долгожданного удовлетворения от процедур зачастую так и не случается. Чем глубже и серьёзнее внутренний конфликт, тем ярче он будет выражаться в экспериментировании над собственной внешностью.
По сути речь идёт о селфхарме — болезненном преднамеренном нанесении повреждений своему телу. Мы знаем, какие последствия часто возникают после операций и косметологических процедур.
К сожалению, это иллюзия, что изменение внешности значительно влияет на качество жизни. Наоборот, внутреннее, душевное спокойствие и удовлетворённость жизнью помогут принимать как естественные возрастные изменения, так и некоторые физические недостатки.
Когда хочется сделать что‑то потенциально опасное, спросите себя, зачем вам это нужно. Что стоит за недовольством внешностью в вашем случае? Вы действительно готовы терпеть боль и рисковать здоровьем ради большой груди или лица без мимических морщин? Если ваш ответ «да», выбирайте проверенных специалистов: экономить на здоровье — плохая идея.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
4. Вы жертвуете сном
Если вы регулярно спите менее 7 часов в сутки, а выигранное таким образом время посвящаете работе, семье или увлечениям, то экономия, прямо скажем, сомнительная. За пару дополнительных часов бодрствования вы расплачиваетесь ухудшением памяти, увеличением веса, повышенным давлением, сахарным диабетом и другими неприятными вещами. Ни одна работа этого не стоит, и близкие люди едва ли желают вам такой участи.
Если такой график отдыха связан с бессонницей, обязательно обратитесь к врачу. Это может быть симптомом другого, более серьёзного заболевания.
5. Вы всегда всем помогаете
Ситуации бывают разными, и иногда кому‑то действительно может потребоваться ваша помощь. Например, близкий человек заболел и просит вас сходить в аптеку. Но такие случаи скорее исключение.
Большинство проблем люди могут решить самостоятельно, особенно если хорошо подумают или заплатят специалистам. Но они не делают этого, просто потому что лень или не хочется тратить собственные ресурсы.
Откликаясь на все просьбы, вы жертвуете своими интересами, временем, силами и деньгами. То есть ставите на первое место не себя, а других. Иногда причина такого поведения кроется в боязни показаться плохим человеком и спровоцировать конфликт, в желании заслужить симпатию и похвалу.
Если вас систематически просят поработать бесплатно, кого‑то подвезти, посидеть с чужими детьми или ответить на вопросы, суть которых прекрасно знает Google, подумайте, чего вам будет стоить эта помощь. Если она не требует особых усилий — почему бы и нет. А вот если придётся пожертвовать своими интересами, вспомните, что вы для себя самый важный человек, и откажите. Если слово «нет» даётся вам с трудом, воспользуйтесь этими советами.
6. Вы говорите о себе гадости
От того, как вы говорите о себе, зависит ваша мотивация, видение мира и других людей. Если постоянно называть себя неудачником или дураком, твердить, что у вас ничего не получится, то и преуспеть в чём‑то будет сложнее.
Такой внутренний диалог портит настроение и съедает много энергии. Вы сделаете себе огромный подарок, если научитесь отмечать свои достижения и с пониманием относиться к неудачам. Сделать это поможет регулярное ведение дневника и изменение негативных установок.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер
7. Вы экономите на себе
Если денег действительно хватает только на еду и коммунальные услуги, баловать себя трудновато. Но если свободные средства есть, а вы раз за разом тратите их на кого‑то другого, но при этом ходите в порванных ботинках или забросили любимое дело, здесь явно что‑то не так.
Не отказывайте себе в необходимом. Это не только еда или одежда. Хобби и развлечения тоже важны для вашего психологического благополучия.
8. Вы откладываете визит к врачу
Терпите боль или дискомфорт, мучаетесь, рискуете заработать осложнения. Причины могут быть разными. Иногда это страх (да, к стоматологу или гинекологу идти действительно боязно), иногда нехватка денег, а иногда наплевательское отношение к собственному здоровью: «Само как‑нибудь пройдёт».
Не надо так. Обращайтесь к врачу вовремя, ведь от здоровья зависят все остальные сферы жизни.
Кстати, всё это относится не только к физическим, но и к ментальным проблемам. Обращаться к психотерапевту, если вам плохо, совершенно нормально. Это проявление заботы о себе, а не слабости.
9. Вы не проводите время наедине с собой
Уединение очень важно для психического здоровья. Но многие отказывают себе в этом: считают такое поведение эгоизмом или не умеют правильно распределять время. А некоторым и вовсе трудно оставаться один на один со своими мыслями. И это тревожный звоночек.
Наталья Жолудева
Клинический психолог, схема‑терапевт и РЭПТ‑терапевт.
В моменты уединения может возникать ложное ощущение невостребованности. Я один сейчас, значит, я никому не нужен? Никто во мне сейчас не нуждается настолько, чтобы быть рядом! Что со мной не так? Значит, я не такой, неинтересный, неправильный, нелюбимый.
Такое чувство может иметь корни в детстве. На то, как человек воспринимает уединение, очень сильно влияют его отношения со значимыми взрослыми, например с мамой. Если ребёнок оказывался в ситуации, когда внезапно терял связь с важными для него людьми, у него мог появиться страх перед одиночеством.
Причём это не обязательно связано с каким‑то травмирующим событием. Просто маленький человек обычно не умеет анализировать ситуацию и осознавать, что его оставили временно и не по его вине, а в силу обстоятельств. Например, отдали в детский сад очень рано, так как мама вынуждена работать. Каждое такое расставание он переживает как очень болезненный разрыв. В будущем такой человек может избегать уединения, поскольку для него это синоним разлуки, причиняющей боль.
В случае очень сильного страха одиночества можно говорить об аутофобии, и это может быть весьма опасным состоянием, которое сопровождается паникой, тревогой и депрессией. Тогда человеку требуется помощь психиатра или психотерапевта.
Если нелюбовь к уединению не является расстройством, важно осознать и поверить, что одиночество — это нормальное, а иногда и целительное состояние. Попробуйте отследить свои установки. Что пугает меня? Что я думаю о себе, находясь в одиночестве? Что это говорит обо мне? И что это говорит об окружающем меня мире?
Весьма вероятно, что за опасениями вы обнаружите скрытые от осознания убеждения о том, что вы сами по себе не имеете ценности или, оставшись в одиночестве единожды, застрянете в этом состоянии навсегда. Эти убеждения психолог Альберт Эллис называл иррациональными верованиями, и уничтожить их влияние на нас можно с помощью осознания. В этом поможет медитация и практика осознанности.
Находите преимущества в уединении. Только так можно услышать себя, понять и принять. И самое главное: человек, научившийся быть наедине с собой, всегда будет интересен и окружающим, поскольку он начал познавать самого себя.
10. Вы не умеете принимать комплименты
В нашем обществе принято отнекиваться в ответ на комплименты: «Что вы, тут нет моей заслуги, это мне просто повезло». Порой это проявление ложной скромности. Но иногда люди, которые не очень любят и ценят себя, искренне считают похвалу незаслуженной.
Причина кроется в низкой самооценке и неверии в собственные силы. И, к сожалению, неумение принимать комплименты — это меньшее из последствий. Человеку с заниженной самооценкой сложно достигать желаемого, выбирать достойных партнёров и чувствовать удовлетворение от жизни. Исправить это поможет психолог или самостоятельные упражнения.
Замечали за собой что‑то из перечисленных признаков? Делитесь в комментариях.
Источник
Почему не получается полюбить себя, или Ловушка психологов, в которую мы все попали
Психологи твердят, что все наши беды от нехватки любви к себе. Со всех сторон мы слышим призывы «прими себя», «прости себя», «полюби себя». Все правильно и вроде бы просто, но почему-то не получается. Что не так? Ответ я нашла в книге профессора психологии Екатерины Михайловой «Я у себя одна, или Веретено Василисы». Хочу поделиться с вами своей подборкой цитат из нее. Надеюсь, они помогут вам, как помогли мне.
✔ «Обложки и заголовки психологической литературы так и призывают «простить себя», «полюбить себя», «изменить себя». Серьезная мысль на наших глазах становится банальностью из разряда «просто добавь воды». То, что может быть добыто только своими руками в ходе долгого и порой мучительного путешествия в собственный внутренний мир, стало походить на готовый продукт быстрого приготовления. Достаточно встать перед зеркалом, улыбнуться и сказать десять раз: «Я люблю и принимаю себя», — как демоны рассеются, покой снизойдет и все будут жить долго и счастливо. Как говорил Станиславский на репетициях: «Не верю!»
✔ «Как ни обидно, собственного опыта со всеми вытекающими отсюда трудами и набиванием шишек все равно не избежать. И когда мы присоединяемся к утверждению «Я у себя одна!», — мы признаем, кроме всего прочего, что разбираться со всеми своими потребностями, чувствами и отношениями придется самой. И учиться себя беречь, защищать, уважать, любить — тоже самой. Возможно, с помощью других — но самой. А раз уж речь пошла о «других»… Может быть, как раз по сравнению с «просто любовью» — все равно к кому, к мужчине, ребенку, да хоть к собаке — можно что-нибудь понять про эту самую загадочную «любовь к себе», от нехватки которой, говорят, все наши беды».
✔ «Итак, если мы кого-то любим… Мы не ставим условий и не угрожаем: не сделаешь чего-то, любить не буду… Если мы кого-то любим, ему не приходится это зарабатывать… Свое любимое существо мы принимаем целиком — зная, конечно, и о недостатках, и о слабостях. Когда наш «друг человека» в потемках весеннего двора тащит с помойки какую-то тухлятину, вмиг забыв все команды, мы орем строжайшим из свирепых голосов, но не начинаем же к нему иначе относиться! Когда умный и ироничный муж пятнадцать минут вертится перед зеркалом, рассматривая в профиль намек на животик и принимая мужественные позы, мы вполне можем не сдержаться и съязвить, — но разве эта смехотворная частность (или две частности) может изменить суть отношений?»
✔ «Они не идеальны, но любимы: этим сказано все. Они могут объективно быть ниже, толще, слабее, ленивее или брехливее кого-то там. Но те — не они. А мы любим — их: «не по хорошему мил, а по милому хорош». Но почему-то ничто не мешает нам изводить себя, бедную, сравнениями «не в пользу»: с подругой, с родной мамой, с любовницей мужа, с каким-нибудь эталоном из головы».
✔ «Минуты острого недовольства собой бывают очень даже продуктивны, иногда с них начинаются настоящие изменения, но эти изменения имеют смысл тогда и только тогда, когда они свои, не «по сравнению», а по логике и потребностям собственного развития».
✔ «Мы обычно заботимся об истинных потребностях своих любимых — ну, во всяком случае пытаемся, хотя это не всегда легко… А как мы поступаем с собой? В лучшем случае — балуем, но как редко по-настоящему растим… Как правило, мы пытаемся уделять тем, кого любим, внимание и время; вникаем в их проблемы, внимательно выслушиваем — даже немного теребим: «Что случилось? Давай поговорим. Мне кажется, ты чем-то озабочен»… В отношении себя самих мы сплошь и рядом пропускаем те моменты, когда жизненно необходимо задать себе те же самые вопросы: «Что случилось?» — и даже предложить себе поговорить».
✔ «А когда у наших любимых что-то получается, мы радуемся, щедры на похвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить… Вот хорошо бы так относиться и к собственным победам и поражениям — будь то работа, отношения с людьми или материнство… Большинство из нас в детстве хвалили мало и как-то вообще: мол, «хорошая девочка». Учиться хвалить, поддерживать, подбадривать и мотивировать приходилось уже в собственной взрослой жизни: кое-что прочитали, за чем-то смогли понаблюдать. Подруги, родственники, мужчины, коллеги, дети, собаки — чем больше живых существ нам доводилось искренне любить, тем лучше мы знаем, как это делается».
✔ «Дочери замотанных работой мам (58 дней по уходу за ребенком), мы несем в себе травмы слишком раннего отрыва от матери. Внучки и правнучки спасавшихся зимой босиком по льду, отоваривавшихся по карточкам, хоронивших своих мужчин и детей, мы храним где-то глубоко переданное нам страшное наследство, формулу выживания: с ребенком на руках далеко не убежишь, держи себя в руках, мало ли что… Сами мы научились относиться к себе так же — болит или не болит, кого это волнует? Это — о теле; с душой происходило то же самое или худшее.
✔ нас «… так и тянет в бесчувствие, в прижизненную смерть, но возразить ей можно, только если признать утрату — утратой, боль — болью, страх — страхом. Авторы психотерапевтических советов «полюбить себя» почему-то никогда не предупреждают, что в начале пресловутого «поворота к себе» нас ожидает боль: когда отходит заморозка, она неизбежна, а с непривычки сначала даже трудно определить, что болит. А ведь это важно — позволить себе сочувствие к никем не оплаканному и не замеченному женскому страданию, своему и не только. Совсем не обязательно связанному с амурными делами, иногда тайному и почти всегда одинокому. Потому что если мы согласны считать его нормальным и не стоящим внимания, … то вряд ли кто-то нам поможет там, где женщину называют мужественной, искренне считая это высшей похвалой».
Екатерина Михайлова, к.п.н., профессор, автор книги «Я у себя одна, или Веретено Василисы»
В книге «Я у себя одна, или Веретено Василисы» Екатерина Михайлова очень деликатно и мудро затрагивает самые важные, самые болезненные для современных женщин темы: о любви во всех ее проявлениях, счастье, материнстве, утратах, непростой дороге к себе. Эта книга для женщин, которые готовы к внутренней работе и изменениям. Для тех, кто не боится рискнуть и побороться за себя.
Источник